VU DU BALCON : ARCHIVES

Dans l'espace, personne ne t'endend crier...

Il est pas terrible ce week-end. Froid, gris, fatiguant. Faut dire que depuis une quinzaine de jours , je traîne une lassitude, une petite forme dont je n’arrive pas à contrer les effets. Notre remontée vers le nord y est sans doute pour quelque chose. Sur une semaine il a fallu enchaîner fiesta, visite chez les amis avec tout ce que cela comporte de petits excès, changement d’horaire, mauvaises nuits, retour à trois voitures pour une fête de famille ici en auvergne, re- gueuletons re-mauvaises nuits puis reprise du boulot. On a l’âge de ses artères et je commence à m’en rendre compte. C’est donc fatigué que j’essaie péniblement de frapper le clavier pour faire état de ce manque d’assiduité qui, j’espère, ne sera que passager. En parlant de passager, hier nous nous sommes fait une journée téloch en nous repassant les Alien 3 et 4. Je n’avais jamais vu le 4 et mon dieu, n’étant pas un spécialiste de la question, je ne l’ai pas regretté. Le 1, le Huitième passager, nous l’avions vu à sa sortie, en 79/80, à Lille. Ma compagne était alors étudiante là-bas et j’allais parfois la rejoindre en dedeuche le soir après mon boulot (110 bornes quand même, et avant que les autoroutes ne soient mis en service). Cela m’occasionnait des retours à des heures tardives, parfois dans un brouillard épais, sur une route toute transformée par les travaux de cette fameuse autoroute que je vis s’élaborer par petits tronçons tout au long de ces aller et retours intrépides. A sa sortie donc, ce premier film de la série des Aliens, m’avait assez secoué, faut dire que nous étions à l’aube de l’avènement numérique et de tout ce qui allait en découler pour qui aime ce genre de spectacle cinématographique. L’Empire contre attaque, par exemple, je l’ai vu 10 fois à sa sortie. Tout beau tout neuf comme on dit et bien vite, la normalité et le foisonnement impudique de ce genre de film me fit perdre l’envie de continuer à faire la queue devant les salles de ciné. J’ai attendu bien sagement que les Alien 2 et 3 sortent en vhs pour me les visionner tranquille avec quelques années de retard. Et dans le 3, quand Replay se suicide avec la bête, je me suis dit que c’était bien ainsi, que la trilogie était bien bouclée. Mais faut toujours qu’il y en ait qui veulent gâcher les happy end. Et il paraît qu’un cinquième va être mis en chantier. A quand un bienvenue chez les chtis 2 ? Ce serait tout aussi ridicule.

Gri Gri

De retour dans mon pays, j’ai observé ce ciel bas et triste. Loin de lui, je commençais à en oublier sa puissance tragique. Il semble si bas, si lourd, que sous lui, les Hommes doivent courber l’échine. Le plâtre des maisons s’effrite dans une humidité permanente sans que leur propriétaire parvienne à contredire cette déchéance matérielle. Plus de travail, plus d’argent, plus de sourire, que des rideaux métalliques qui se sont fermés définitivement sur une époque révolue. Seul mouvement dans ce monde vide, le va et vient des voitures fumantes et mal entretenues, cahotant sur des chaussées défoncées entre des trottoirs sales et herbeux. Le cimetière semblait être le seul endroit où un semblant de paix et de sérénité avaient leur place. Je me suis soudain aperçu que j’oubliais petit à petit les prénoms des fantômes dont je croisais la route. C’était réciproque. Il ne faut pas beaucoup de temps pour s’oublier entre ombres qui se ressemblent. J’ai bien essayé de dire quelques mots, de bafouiller quelques souvenirs. Mais les mots restaient blottis au chaud, dans un corps qui cherchait à fuir. Alors j’ai évité de sortir, seulement le soir, pour rendre visite à des amis dont la chaleur de l’accueil m’a fait oublier ma lâcheté. J’ai envié leur courage, mais je n’ai pas eu honte de ne plus me sentir parmi eux. Quel triste ciel, quel triste destin que celui de ce pays où tant d’âmes laborieuses se sont éteintes, sacrifiées sur l’autel du profit et de l’indifférence. Merci, messieurs les politiciens, vous avez bien travaillé, quand, il y a quarante longues années de cela vous avez décidé de rayer de la carte les régions de votre choix. Continuez, vous êtes sur le bon chemin, et avec l’expérience vous pouvez vous attaquer à plus grand. Quelle différence ? Tous les crimes se ressemblent.

Cela m’étonne encore aujourd’hui : pourquoi n’ai-je aucun disque des Stones ni des Beatles ? Pourtant les premiers ont été le support d’une grande partie de mon adolescence et par la même occasion de mes goût musicaux. Pas un morceau composé sans imiter un des riffs de guitare à la Keith Richard ! Bien sûr en étant très loin du compte, mais enfin, l’inspiration que ce guitariste à apporté et apporte encore à une génération de teenager en puissance est grandiose. De plus mon premier concert eh ben c’était EUX, en juin 76, à Bruxelles, lors de leur tournée européenne. J’admirais également la placidité du batteur, son beat régulier que l’on pouvait à l’aise suivre si on n’avait pas le talent d’un Phil Collins OU d’un Bonzo, malheureusement décédé à cette heure ( ref. Led Zep). Enfin, j’ai vu, j’ai entendu, mais sur mes étagères, aucune trace de pierres qui roulent. Pour les seconds, il m’aurait été difficile de voir, mais écouté, je l’ai fait lors de mon enfance, quand on entendait ces mélodies qui semblaient se démarquer de la daube ambiante que LA radio nous servait à l’approche de 05/68. Je me souviens que les copains disaient : « les paroles des bittles, ça veut rien dire ». J’ai toujours aimé la nouveauté. Et à l’époque fallait être bien équipé en hi-fi pour comprendre les paroles. Aujourd’hui ça va mieux. Mais en tant que passionné par cette culture dont je parle dans une note précédente, j’ai toujours pensé que c’était une goujaterie de n’avoir jamais dépensé un sou pour des mecs qui « en avaient ». Donc mes étagères sont vierges de toutes traces de passage de ces deux monstres sacrés du rock anglais. Mais bon, y’en a d’autres, la collection des Zeppelin, des Génésis (d’avant 74, je le répète pour la énième fois), des Ramones, bien sûr, des Talking Heads EVIDEMMENT, des U2  et pas mal d’autres aussi…Non, je ne suis pas un horrible conservateur ne vivant que sur ses acquis, car les groupes d’aujourd’hui m’intéressent pas mal. Sauf que. La magie n’est plus là.   

Le bon moment.

Il y a des plaisirs simples dont j’aurai du mal à me passer quand nous quitterons cet appart. Ce spectacle d’une aurore aux couleurs exceptionnelles qui nous est offert comme ce matin, à l’ouverture des rideaux de la chambre. Un dégradé de bleu nuit, un horizon rouge comme le feu, et perché sur cette toile sans aucun défaut, un croissant de lune et son étoile attendant un soleil paresseux. La journée sera bonne, on peut aller au boulot en chantant. C’était il y a cinq minutes. Le spectacle est déjà terminé…vivement demain.

 

Mustang, Bruxelles et Cie.

J’avais déjà lu un article dans la presse à ce sujet, mais la journaliste l’a rappelé aux infos ce soir : depuis quelques mois Clermont est devenue la capitale du rock en France. Cela ne m’étonne pas. Depuis que nous sommes ici, je m’étais assez bien rendu compte de la situation. Nous avons déjà vécu trois  fêtes de la musique et l’effervescence que nous y avons croisé nous a déroutée par comparaison à ce que nous avions pu vivre dans d’autres grandes villes du Nord. Le style de musique n’est pas forcément la cause de cette ébullition culturelle. Clermont est une ville dans laquelle il est agréable de déambuler, la tête vide de sujet sérieux et inquiétant. Une population estudiantine importante, une forte imprégnation traditionaliste (et non populiste), une conscience politique sérieuse, un besoin de reconnaissance marqué font que cette ville de moyenne taille est attirante malgré ses murs de pierres noircies par le difficile climat qui y règne. Pourtant cette population fait parfois preuve d’un sectarisme et d’un chauvinisme qui peut freiner les ardeurs de l’étranger qui semblerait charmé par les premiers contacts avec la région. Toujours est-il que je me sens dans un environnement qui me rassure quand je me promène dans cette ville. D’un certain côté elle me rappelle la ville de Mons, en Belgique, où j’allais souvent me ressourcer quand le moral était en berne. 400 groupes de rock occupent les lieux, c’est vous dire ! Bon, le rock est bien aujourd’hui une culture à part entière, ce n’est plus à démontrer. On se reconnaît ou pas dans ce mode de vie, dans les réflexions que l’on se fait vis à vis du monde qui nous entoure. Et en débattre n’est déjà plus très rock’n’roll. Let’s go !

Participe passé.

Ce n’est pas facile de toujours trouver des sujets d’écriture. Surtout pour un blog comme celui que je tiens, qui n’avait pour but à ses débuts que de témoigner notre passage d’un état à un autre. Puis petit à petit il s’est étoffé, et je me suis rendu compte qu’il servait. Bon. Aujourd’hui il n’est plus question de décrire le déroulement d’une vie, de son chamboulement puisque la mutation semble terminée. Mais parler de choses qui me tiennent encore à cœur ou qui semblent renaître, oui je veux bien m’y adonner. Certes, je ne serais jamais écrivain, comme je n’ai jamais été musicien, mais cela n’empêche pas de laisser filer les mots comme je les sens, comme mes lectures me l’ont suggéré. Car depuis quelques semaines j’ai repris le goût à la lecture. C’est sans doute la raison pour laquelle j’ai replacé cette colonne sur le blog, avec quelques titres qui en disent plus que maintes explications.

Enfant, je me souviens de quelques lectures qui m’avaient passionné. L’île au trésor, Le pauvre Blaise, Pinocchio….Je n’étais pas une lumière à l’école mais si un sujet m’intéressait, alors j’étais capable de laisser sur le cul la plupart de mes détracteurs du corps enseignant. Je me souviens d’un 16 sur 20 pour le résumé d’Eugénie Grandet en cinquième, aussi bien que toutes mes notes en dessous de la moyenne pour les devoirs non rendus. Oui, j’ai toujours considéré mes livres comme des copains et ils me l’ont bien rendu. C’est en effectuant mon service militaire que j’ai le plus fait  fonctionner mes neurones. Les longues attentes de train sur les quais glacés de gares délabrées, ces longs trajets cahotants et bruyants dans des wagons pas encore mis au rebut depuis 40, ces longues heures de garde à la caserne, c’est avec ces copains en format de poche que je les ai supportés. Ils ont passé des années sagement alignés sur des étagères de bois fixées au murs de notre maison, et m’ont tenu compagnie jusqu’à ce que nous quittions les lieux. Ils étaient là pour moi, pas pour la frime, simplement parce que je les aimais. Puis, lors du déménagement beaucoup se retrouvèrent emballés, d’autre finirent à la déchèterie. La douleur rend fou, la folie rend aveugle, je sais de quoi je parle puisque ce soir je porte des lunettes. Le peu qu’il me reste de ces copains délaissés, se trouve là haut dans le grenier, au propre et au chaud. Et il a fallu que la maman d’un petit que garde Fabienne soit documentaliste et qu’elle me prête quelques bouquins pour que la machine se remette en marche. C’est fidèle, des bons copains.      

LEGO .

L’automne, depuis que nous sommes installés ici, est devenu la saison que j’attends avec impatience dès que les pentes boisées des volcans qui nous entourent commencent à prendre une douce couleur orangée. C’est durant cette période que nous pouvons nous rendre compte des centaines d’essences d’arbres différentes qui recouvrent les dômes. Les promenades de fin d’après midi avec le chien prennent des allures de balades poétiques au sein d’odeurs de pins, de feuilles mortes, de terre humide, accompagnée du crissement caractéristique de nos pas écrasant des milliers de glands ou de noisettes qui jonchent les sentiers. J’aime ce ciel changeant où de gros nuages font la course, tantôt s’amoncelant pour devenir menaçant, tantôt s’étirant  au dessus des vieux cratères pour donner aux paysages environnants des allures inquiétantes. Ce sont des sensations dont je ne me lasse pas et avec lesquelles je me sens en harmonie. Nous sommes déjà pratiquement à la mi octobre et nous nous préparons à affronter notre troisième hiver dans ce petit pays que nous commençons à connaître bien. Tant de choses ont changé depuis notre arrivée. Tant de situations nouvelles qui en ont apporté d’autres comme s’il s’agissait d’un LEGO invisible manipulé par les mains protectrices d’un être divin. En parlant de LEGO, je pense à ce passage du « Monde de Sophie » dans lequel l’auteur explique à la petite fille, l’héroïne du livre, une certaine façon de voir la Vie.

Laissons donc ce grand manipulateur faire son travail. Faisons lui confiance, à défaut de trop la donner au monde des humains.

Immigrant song

Ce sont des petites notes « coup de gueule » qui en disent long. On parle d’un biscuit pour ne pas parler de cette haine sous-jacente que l’on traîne depuis l’enfance, depuis le jour où chaque petit plaisir m’était volé, confisqué. Il n’est pas possible de décrire cette violence que je porte en moi. Pour aimer ce monde qui m’entoure et qui n’a pas changé, pire, qui s ‘est détérioré au point de ne plus y prêter la moindre attention, il m’a fallu beaucoup de courage. Toujours j’ai essayé, et je m’y attache encore aujourd’hui, de trouver des excuses à ces situations défiant les lois du raisonnable. Expliquer aussi serait trop long. Le regard fixé sur le titre de ce blog « Emigrant song », je me dis que cette chanson de déraciné, je l’ai toujours fredonnée depuis l’enfance, sans en connaître la source. Je me disais il a quelques jours, que ce blog n’avait plus de raison d’être, que notre intégration ici était terminée et que ces futures lignes auraient un goût de rébarbatif. Sans doute en sera-t-il ainsi, et pourtant que de mots encore à écrire simplement, mécaniquement… Voyage dans l’invisible et l’absence. Binoche en parlais hier au JT de 20h. Rendre l’invisible visible. C’est parfois possible il est vrai. Avec beaucoup de talent, un artiste peut nous montrer l’autre côté du miroir. Mais pour le commun des mortels, vivre dans ce monde caché est le lot de chaque jour, un lot fait de souffrances profondes et incurables. Quant à l’absence, ce sentiment bizarre de se sentir chaque seconde de notre vie en désunion avec une part de nous-mêmes, il faut s’en accommoder et songer à chaque instant à remplir les cases irrémédiablement vides. Un jour vient la révolte. La colère. On s’en prend au premier venu, un paquet de biscuit, un voisin bruyant, un chien qui aboie…mais jamais aux véritables responsables. Non, ce monde qui vient vers nous à petits pas, je ne le sens vraiment pas fait pour moi. Je pense être trop lâche pour l’affronter, trop fatigué, ce combat date d’une autre époque. Je suis comme l’immigré qui veut passer inaperçu. C’est très bien ainsi. Je vais changer le titre du blog.

Tout fou'l'camp

Et voilà, ça devait finir par arriver : Ils ont changé les PEPITOS. Fin des années 70, au travail, c’était déjà le biscuit qui me faisait tenir jusque 17h. Pas un jour sans ce délicieux biscuit bien craquant dans la bouche, dont l’émiettement buccal, mélangé au délicieux chocolat noir, remontait le moral d’un petit smicard durant les longues journées d’hiver. C’était mon luxe à moi, j’en offrais aux collègues, comme on savait partager à l’époque, et eux, reconnaissants, me servaient parfois un verre de vin ordinaire, me donnaient une gitane maïs, où, plus simplement, m’aidaient à porter mes charges lourdes. Ce n’est pas pour cela que je suis devenu alcoolique ou accroc au tabac, c’est peut-être grâce à ces petits biscuits avec qui aucun artifice ne pouvait rivaliser. Non décidément, je n’aime vraiment pas le monde qu’Ils sont entrain de nous préparer. Je ne vois d’ailleurs pas pourquoi je leur mets une majuscule. S’ils sont capables de nous changer le PEPITOS en petit sablé tout mou à deux balles au chocolat de plus en plus clair, alors ils sont capables de tout. Ce changement dans la qualité de ce produit, c’est 30 ans de ma vie qui s’écroule, mais vous me direz, y’a pas que le Pépitos dans la vie…Remarquez c’est un peu ma faute aussi, à toujours croire que les choses sont immuables, on finit par se mordre les doigts, pourtant, moi je suis toujours smicard . Sans PEPITOS.  

Au coq wallon.

Je viens de quitter ArtéTV7où était diffusé un documentaire sur la cuisine traditionnelle belge. Durant de longues minutes j’ai retrouvé ces paisibles paysages des plaines que je connaissais bien, le film ayant été tourné autour de Mons et Binche. Les recettes telles que la tarte à la cassonade, le coq à la St Feuillen, ou l’anguille à la sauce escabèche ne m’ont pas seulement humidifié les babines, elles m’ont replongé dans une ambiance bien connue, faite de simplicité et de gaieté bonne enfant. Pour clore le tout, un rapide aperçu de ce fameux carnaval de Binche m’a  bien fait comprendre qu’en fait ce n’est pas le Nord qui me manque, mais cette proximité que nous connaissions avec cette Belgique si souvent moquée mais indétrônable dans ce qu ‘elle a de généreux et grandeur d’âme. Nous avions cette chance, frontaliers que nous étions, de pouvoir aller se ressourcer dans cette chaleureuse ambiance si caractéristique de ces petites villes belges, au milieu des rigolades sentant les frites et la bière, et de soigner ainsi nos baisses de moral au son des tambours résonnant dans les rues dès que les premiers frimas de l’hiver annonçaient les fêtes du carnaval. Oui, sincèrement cela me manque et, misère, je n’ai plus aucune provision à la cave pour pallier cette nostalgie. Mais nous remontons à la fin du mois d’Octobre. D’ici là je trouverai bien quelques bonnes imitations au Leclerc du coin, une fois !      

Sang blanc.

Faire semblant. Mimer. Imiter, singer…Rares sont les moments de notre vie durant lesquels nous sommes vraiment nous-même. Dès que nous sortons de notre plus petite enfance et que nous prenons conscience du monde qui nous entoure, nous commençons à nous fondre dans des personnages qui ne sont sans doute pas innés. Petit à petit nous apprenons la vie, et si celle-ci veut bien nous laisser tranquille, alors oui, nous avons une petite chance de vivre pleinement chacun de ces instants bénis qu’elle veut bien nous donner. C’est un cas de figure. L’ autre possibilité d’être vraiment nous-même, c’est de baigner dans un malheur permanent, loin de toute possibilité de croiser madame la chance. Alors là oui, on peut également se permettre de donner l’image le plus fidèle de nous même. C’est mon opinion. La bonne ou la mauvaise étoile. Et puis il y a tous les autres, comme moi, qui ne voulant rien dévoiler de leur état d’esprit, vivent toute leur vie le cul coincé entre deux chaises : ne t’en fais pas tout va bien. Oui, je pense que nous n’avons pas trop de solutions pour vivre dans des conditions acceptables et pas trop traumatisantes pour celles et ceux qui nous entourent, ce laps de temps beaucoup trop court que l’on nous donne à la naissance. Pour palier à ce dilemme, j’ai pendant un bon bout temps, traîné ma paranoïa derrière une mégalomanie que je ne comprenais pas et que je ne cherchais pas à comprendre. J’ai vociféré des paroles de chansons et singé mes rocks stars préférées sur des scènes dont les planchers mités me faisaient oublier que je n’étais pas grand chose pour préférer les sensations égoïstes d’une petite gloriole locale à la douce présence d’enfants restés à la maison avec leur mère. Ils étaient contents de ce fait, car un peu trop petits pour comprendre, ils s’amusaient de moi comme d’un film à la téloch. Sans plus. Mais il est vrai que durant ces quelques années de débordement mégalomaniaque, je me suis senti être moi-même. Aux dépens de mon entourage. C’était en quelque sorte le sacrifice à faire pour parvenir à une certaine vérité. A ce jeu, bien vite on se rend compte de la solitude dans laquelle on baigne et le résultat est bien plus destructeur que bénéfique. Alors oui, on peut approcher une certaine Vérité, mais sincèrement, je ne crois pas que l’on puisse être intègre tout à fait sans faire de concessions. Je ne fais que survoler une réflexion, et ne prétends pas détenir de solution. Car bien placé pour être spectateur, et présent à toutes les représentations qui m’ont été données de voir, je sais que faire semblant reste encore une des solutions les plus salvatrices. A moins de gagner un loto. Ou de choisir un banc comme lieu de vie quotidien. A choisir, je crois que la seconde solution me conviendrait bien.

Ne plus faire semblant aboutirait au massacre à la tronçonneuse de tout ce qui me nuit sur cette terre et en premier lieu, les chauffards qui FONT SEMBLANT DE SAVOIR CONDUIRE. Non mais. 

 

Nos voisins ont quitté leur appartement hier. Arrivés ici en même temps que nous, ils ne leur a pas fallu la visite d’une cinquantaine de maisons, pour en trouver une qui leur convienne. C’est loin d’être notre cas, mais nous ne désespérons pas. Nous avons entretenu avec eux de bons rapports de voisinage et leur départ m’inquiète un peu. Ainsi, j’ai vécu les trois finales de rugby perdues par Clermont, au travers des éclats de voix perçant les soixantes centimètres de placo et de pierres de Volvic qui séparent nos appartements. A leur contact, nous avons appris  beaucoup de choses sur l’environnement dans lequel nous vivons, et plusieurs fois nous avons pu déguster morilles et girolles, qu’ils nous offraient amicalement, mais dont l’endroit de la cueillette était toujours gardé secret. En échange, nous leur avons parfois offert quelques bonnes bières belges, seules curiosités de notre lointain pays que nous pouvions leur faire connaître. Ils quittent Paugnat pour un autre bourg situé pas loin d’ici, mais au climat toujours aussi rude dès que surgissent les assauts de l’hiver. Bientôt, les murs laisseront filtrer un autre son de cloche, puisque c’est une pianiste qui vient s’installer à leur place. Et nous, ben nous continuerons à visiter des maisons…

Fait néant.

Bon. Cette troisième saison commence sous le signe d’une paresse insurmontable. Depuis le retour des vacances dans le Sud, je me suis laissé glisser dans un ennui dont je suis le premier à m’étonner. Chaque jour qui passe ressemble au précédent et paralyse petit à petit un corps qui semble avoir bien du mal à sortir de cet engourdissement inattendu. Je me suis même demandé s’il était vraiment nécessaire de continuer cette rédaction, vu la peine que j’éprouve devant le moindre sursaut de vigueur qui pourrait m’encourager à continuer à aller de l’avant. Peut-être est-ce parce que je me sens arrivé au bout de mes idées. A trop vouloir, on finit par ne plus pouvoir. Peut-être n’ai-je envie que d’observer le monde qui m’entoure qu’en simple spectateur, sans intervenir sur ses disfonctionnements. Les causes peuvent être nombreuses, y penser me fatigue déjà. Et puis je me dis, qu’éventuellement, je prendrais bien un peu de repos. Un petit cerveau comme le mien, quand ça fonctionne à plein régime pendant 50 ans, on peut bien lui laisser faire une petite pose à l’ombre d’une tranquillité tant attendue. Dormir, d’un sommeil profond et réparateur, ne plus agir contre les vents et marées, voilà qui serait une bonne idée ! Hier je me suis forcé à prendre le vélo pour mesurer l’état du bonhomme, eh bien je savais pas que j’avais acheté un vélo en plomb. Quand un cyclo regarde si ses freins ne frotte pas sur les jantes, c’est que vraiment y’a quelque chose qui fonctionne pas très bien. Et même en descente, il fallait que je me force pour freiner dans les virages, et par ici, c’est un peu risqué. D’ailleurs faudrait que j’essaie un jour, plutôt que de virer, faire un tout droit et voir jusqu’où je pourrait planer, dans ce bleu azur qui me fait signe si souvent. Ça ferait sans doute remonter Adrénaline, qui m’a quitté depuis quelques semaines, «  me laissant seul avec, mon désespoir, je suis malaaaade… ». Ou peut-être en ai-je assez de faire semblant.

L'ami retrouvé.

Retrouver ou essayer de reprendre contact avec un ami perdu de longue date, qui plus est pour moi 33 ans, peut s’avérer être une chose délicate. Durant cette longue période de totale ignorance vis à vis l’un de l’autre, une certaine appréhension me laissait perplexe, mais ma démarche ne pouvait souffrir aucune contradiction. C’est donc un peu inquiet mais totalement décidé que je me dirigeai ce dimanche 2 août vers Pamiers, où habite l’ami, sujet de tant de questionnements personnels sur cette disparition qui me laissa pantois au sortir d’une adolescence trop vite terminée. Je longeais donc, pensant à ce futur rendez-vous, une chaîne des Pyrénées qui perdait petit à petit, au fur et à mesure que nous nous enfoncions dans les terres en direction de Foix, son aridité méridionale.  J’observais de loin ces ruines de châteaux Cathares et essayais de m’imaginer la vie de ces populations d’antan. Les montagnes environnantes, couvertes de forets, me rappelaient maintenant les montagnes auvergnates aux pentes douces et verdoyantes. Tout en profitant de ces nouveaux paysages, je pensais à cette rencontre prochaine, me demandant quelles seraient nos réactions. Un sentiments me rassurait pourtant : j’étais certain de la fidélité que l’ami portait à ses idées et une certaine vue qu’il se faisait de la Vie. Je me souvenais encore de ses longues discussions lors de nuits blanches et de couchers à la belle étoiles autour d’un foyer réchauffant nos rêves d’évasions loin de ce monde que l’on voyait petit à petit changer autour de nous. Le fait de me remémorer ces souvenirs simples me confortait dans ma position : ma démarche ne serait pas veine. Nous sommes donc arrivés sur le coup de midi à Pamiers, et ne voulant pas nous imposer à cette heure, nous avons visité la ville après un rapide repas. Puis nous nous sommes mis en route à la recherche du petit village de Villeneuve du Paréage. Nous avons ensuite emprunté un petit chemin menant à un lieu dit « La Cabane » (voir note du 28 avril 2007 !), lieu de Vie de l’ami recherché. Nous sommes arrivés  face à une immense bâtisse. J’ai arrêté la voiture et je me suis avancé sans aucune hésitation, j‘ai frappé à la porte et peu de temps après je me suis trouvé face à un gaillard robuste. L’émotion partagée a fait que nous ne savions pas si nous devions nous serrer la main ou nous embrasser chaleureusement, mais cet embarras prouva à lui seul le bien fondé de la démarche qui arrivait à son terme. Cette rencontre ne fut pas longue, je ne voulais pas gêner, et après quelques rapides bavardages et une visite de la maison, j’ai repris la route, l’esprit encore tout chamboulé de toute cette émotion.

Quelques semaines plus tard, l’ami Rémy vint chez moi, accompagné de son fils et sa fille, lors d’une visite rapide dans la région.

Celui qui n’essaie pas, ne se trompe qu’une seule fois.

Trois ans.

Chez nous, cela est devenu une tradition. La célébration des anniversaires de Nicolas et sa mère marque, chaque année, la fin de la période estivale  et ouvre ainsi la porte sur des projets d’une autre nature. Il en a toujours été ainsi. On se dit : voici une nouvelle saison qui commence, essayons de faire mieux que l’année qui vient de s’écouler. La fin du mois d’août se termine toujours par une réunion familiale autour d’une bonne et simple table. Et puisque le destin du monde s’est toujours décidé autour d’une table, faisons en sorte de bâtir notre monde à notre image. Cette année, j’aborde les mois qui arrivent avec cette impression de légèreté que je ressens depuis plusieurs semaines. Cela fait trois ans que nous avons fait le pas. Mais ce n’est que depuis un mois ou deux que je sais que le cap du changement et définitivement franchi. Et tout retour en arrière est simplement impensable. Le mouvement ne peut désormais que nous porter vers l’avant. Nous le sentons bien en nous, nous voyons bien que tout ce que nous avons entrepris ne pourrait souffrir un changement de cap. Depuis ce matin l’espace résonne à nouveau de cris d’enfants, colorant ainsi les murs un peu trop blancs et sobres de notre appart. Nous étions loin de penser à cela il y a trois ans. Nicolas, petit à petit installe sa nouvelle vie consciencieusement, décidé à rattraper un temps longtemps ignoré. Et moi je continue à gérer cette dynamique au gré de mes réflexions plus ou moins farfelues mais tellement salvatrices. Que serions nous devenus si, anéantis par les évènements, nous avions décidé d’arrêter le temps sur notre découragement. Peut-être la vie nous aurait-elle souris de nouveau, sans même vouloir en changer, qui peut savoir ? Mais toute cette connaissance acquise ici, tous ces évènements qui se sont succédés pour faire qu’aujourd’hui nous sommes plus riches qu’hier, tous ces sentiments indéfinissables de contentements et de soulagements maints fois ressentis, ce recul face aux évènements, jamais nous les aurions abordés de la même façon. Partis à l’aventure, dans une chasse au trésor peut-être inexistant, nous avons trouvé une richesse inestimable. Alors oui, je veux bien penser que la même porte se referme sur un passé qui restera malgré tout, notre force. Et chaque instant nous pensons à cette immobilité. Celle dans laquelle Ils n’ont pas voulu que nous restions.   

La Vie en direct.

Nous nous sommes arrêtés devant l’artiste qui installait sa feuille de dessin sur le chevalet.   Devant elle, une petite fille attendait sagement, patiemment, que les yeux de la magicienne impriment dans son esprit les contours de ce visage d’ange. Et la magicienne  a commencé, à coups de crayons et de gommes, rapidement, à noircir la feuille immaculée. Autour de nous les promeneurs les uns après les autres s’arrêtaient, curieux de la magie qui s’opérait devant eux. Malgré les bruits ambiants, nombreux sur ce lieu de passage, il semblait se faire un grand silence autour de l’enfant et de l’artiste. Le visage a pris forme petit à petit sur le rectangle blanc, tandis que le modèle, timide mais imperturbable, gardait la pose, comme hypnotisé par les gestes rapides et précis s’animant devant lui. Le cercle des curieux s’agrandissait, chacun se hissant sur la pointe des pieds, comme pour ne rien manquer du spectacle. Plus d’une fois alors que nous croyions l’œuvre terminée, l’artiste se remettait au travail, comme s’il écrivait une histoire sans fin. Par moment je sentais l’émotion me gagner devant cette représentation en direct. Puis la magicienne s’arrêta soudainement, donna un dernier et léger coup de gomme dans les cheveux, et se recula de son travail pour ne plus y remettre la main. La maman récupéra sa fille, glissa un billet à l’artiste et quitta les lieux, le dessin soigneusement glissé sous son bras. Quelques jours plus tard nous avons croisé la maman et la fille dans la rue. Je les ai observé d’une étrange façon, comme si l’image de l’enfant était désormais immortelle. Elle était née une seconde fois, sous les doigts experts et innocents de l’artiste. Du néant, la Vie s’était ainsi invitée à nouveau.   

Cette dernière semaine de congé se termine sous une chaleur caniculaire. C’est notre troisième été ici, mais c’est la première fois que nous avons si chaud, même  à 800m. Nous revenons à l’instant d’une marche à travers la campagne, dans une fraîcheur bienfaisante qui est entrain de tomber sur Paugnat. Il est 21h ce dimanche, demain le retour au boulot risque d’être difficile. Nous avons profité un maximum de ces derniers jours de liberté totale pour continuer nos balades en vélo ainsi que nos expéditions pédestres, revisitant en particulier un Puy de Pariou qui cette fois ( la première fois il ne faisait pas très beau) nous a dévoilé ses paysages environnants et son cratère majestueux. Le Puy de Dôme, son grand frère, nous est apparu plus imposant encore. Malgré tout j’ai encore dans la tête ces paysages rencontrés là-bas, plus au Sud. Sur le vélo ce matin, alors que nous filions un bon train dans la plaine de Limagne j’ai dit à Fabienne : «  il ne manque plus que la mer à côté de nous… ». Difficile à oublier ce bleu à la fois sombre et éclatant qui mettait en valeur les côtes sèches et arides du littoral, et donnait la mesure de ces montagnes pyrénéennes, caillouteuses et rudes à cet endroit. Elles ne sont pas loin ces nouvelles aventures, il suffit simplement, un soir, de prendre la route et se dire : « après tout qu’est-ce qu’on risque ? ». Cette réflexion me remémore les pensées qui me venaient, il y a bien longtemps, quand, au retour de vacances en famille, mon envie de partir était déjà bien encrée en moi. Il y a eu des choix à faire à l’époque. Mais les douleurs auraient été peut-être moins difficiles à supporter. Mais non, tout devait se jouer là-haut dans le Nord, là où tout avait commencé. C’est peut-être là que se jouera la dernière scène d’un spectacle qui pour l’instant ne fait que s’écrire. Loin de toute influence, à la découverte de nouveaux horizons.

C’est peut-être ce que cherche tous les émigrants : une réponse au pourquoi de leur existence. 

Au pays de l'or bleu.

Le mardi 28 juillet nous avons traversé les monts arides de l’Ardèche pour rejoindre la région marseillaise. Sur notre gauche, à proximité d’Orange, le Mont Ventoux nous a toisés de ses hauteurs embrumées, comme pour nous donner rendez-vous pour une escapade le long de ses pentes sèches et caillouteuses. Ce rendez-vous aura lieu, mais dans un futur que nous ignorons encore. Nous l’avons laissé derrière nous, continuant notre route, vitres baissées, dans le vacarme étourdissant des cigales, dont le crissement était désormais, omniprésent. Quelques heures plus tard, nous avons traversé Marseille et sa banlieue pour rejoindre Aubagne et les amis qui nous y attendaient. Deux petits jours passés à l’ombre et la fraîcheur de leur appartement, sans envie particulière de sortir dans la fournaise méditerranéenne, nous a fait un plaisir immense. Jamais un quelconque ennui ne  fit sa place dans ce moment de retrouvailles, où, le simple fait d’être là, rempli à lui seul l’espace et le temps. Et le jeudi nous avons repris la route vers notre lieu de villégiature, plus au Sud. Nous avons traversé la Camargue et longé les côtes, jusque St Cyprien. J’ai regardé cette mer d’un bleu que je ne connaissais pas, me demandant si je me trouvais face à un lac ou vraiment si c’était cette méditerranée dont on nous disait à l’école qu’elle n’avait ni vague ni marée. Et au début, je n’ai pas aimé. C’est ainsi que naissent les grandes histoires d’amour.

Le vendredi nous nous sommes reposés, nous promenant à pied jusqu’au port, revenant à la nuit tombée. La lune changeait.

Samedi, nous sommes partis à vélo vers le cap Cerbère, extrême pointe de terre du sud de la France. Sur les routes des corniches longeant la mer, j’ai senti naître en moi comme une légèreté inexplicable, je ne me lassais pas d’observer cette mer d’un bleu profond et indescriptible. La route prenant de plus en plus de hauteur, j’ai décidé d’arrêter notre escapade à  l’entrée de Banyuls et, revenant sur nos pas, nous avons pris un frugal repas à Collioure. Le cap Cerbère était encore loin, et Fabienne encore « un peu juste », comme on dit dans ces cas là. Mais le contact était établi. Les paysages nous laissaient sans voix. La lune continuait sa métamorphose, plantée dans un ciel d’après-midi sans problème. Le soir la mer s‘est agitée et le vent a monté en puissance. La lune marquait son terrain. Nous, sur le port, en sirotant des cocktails, nous avons laissé filer le temps, dans une griserie libérée de toute entrave.

 Le dimanche fut une journée importante. Nous nous sommes dirigés vers Foix, observant au passage ces châteaux Cathares plantés sur ces pics rocailleux, silhouettes étranges chargées d’histoires et d’émotions si bien chantées par Francis Cabrel…Dans un hameau tranquille, près de Pamiers, j’ai retrouvé cet ami qui avait quitté le Nord il y a 33 ans et que je n’avais plus revu depuis. J’ai mesuré sur son visage abîmé par le travail et le soleil, le temps qui s’était ainsi écoulé, ce temps qui est le même pour tous les individus vivant sur cette planète. Je n’ai pas voulu le déranger dans ses habitudes journalières et ces retrouvailles furent brèves mais chargées de sincérité. J’en oubliai même d’immortaliser ce moment. Nous avons emporté avec nous quelques produit de son exploitation, confitures, jus de pommes…. J’ai mis un terme ainsi à 33 ans d’interrogation et de mystère. Puis rejoignant la côte, nous avons fait une brève visite à la cité de Carcassonne, de quoi nous mettre en appétit pour un éventuel retour dans cette région d’ici quelques années.

Le lundi nous avons consacré la journée à une grande randonnée à vélo sur les hauteurs de l ‘arrière pays, franchissant trois cols et dévalant ensuite 30 km de petites routes à l’ombre des forêts catalanes. Nous avons découvert quelques petits villages typiques de ces contrées à la fois sèches et rudes, mais également tranquilles et très accueillantes.

Les jours suivants nous avons enchaîné siestes, lectures, promenades en bord de mer, coktails-et oui on s’est pas privé-, petits restos, réflexions sérieuses et humour décapant en laissant s’écouler ce temps précieux qui nous séparaient de la fin de notre séjour. Un soir nous avons suivi la corniche en voiture jusqu’au Cap Cerbère, et face à une lune qui avait fini sa mutation, j’ai soulagé une envie pressante, ou comme dirait Brel, j’ai pissé dans les étoiles, à plus de mille kilomètres du port d’Amsterdam. Peut-être qu’à ce moment, là-bas, un marin ivre faisait de  même, devant une lune voyeuse et blasée. J’ai tendu l’oreille pour écouter les vagues cogner la falaise, quelques dizaines de mètres plus bas, il faisait chaud, et je me suis senti pris par ce moment unique.

J’ai su que, désormais, je n’aurais plus peur de vivre. (A suivre).

Congés du 27 juillet au ...

Me voici donc en vacances. Nous faisons les derniers préparatifs avant le départ, demain, d’abord vers Aubagne puis direction Perpignan. Nous emmenons avec nous les vélos, puisque ma compagne avec ses 350 km d’entraînement dans la région depuis un mois et demi, semble prête à affronter quelques cols sympas de la frontière espagnole. Faut dire que je suis assez satisfait de mon « coaching ». J’ai mieux abordé sa remise en selle que je ne l’avais fait pour moi, et cela m’a permis par la même occasion de remettre les pendules à l’heure en ce qui me concerne. Ah ! L’impatience de vaincre les hauteurs sans prendre la mesure de ses capacités ! Cela nous amène souffrances et défaillances et encore une fois, brûler les étapes et une perte de temps plutôt qu’un gain. Donc, après pas mal de kilomètres de moulinette en plaine, la semaine dernière j’ai emmené ma stagiaire sur une petite pente de 10 bornes et hier, nous avons allongé la distance de côte de quelques kilomètres et quelques bosses bien démotivantes dans les Combrailles. L’inexistence de séquelles physiques ce matin m’a renseigné sur son aptitude à continuer régulièrement cette montée en puissance et je crains déjà ces sourires ravageurs lancés au pauvre éducateur d’un jour que je suis, lorsque, facile, elle gravira à mes côtés les quelques sommets que nous envisageons de franchir.

    Nous allons donc changer un peu d’air, dire un petit bonjour à cette méditerranée que nous n’avons pas souvent côtoyé et visiter ce sud bien trop loin de notre frontière belge pour que, il y a de cela quelques années, nous puissions faire les frais de ce long voyage. Et cela m’intrigue un peu car, sans doute marqué par mes origines nordistes, je souffrais la chaleur, mais plus j’avance en âge, plus je recherche ce climat et cette lumière. Ce sont peut-être les quelques gènes venus d’Italie il y a plusieurs générations qui me ramènent aux sources. Allez savoir. Enfant, je me souviens que souvent, autour de moi, les gens disaient que j’avais le teint « mat », légèrement bronzé, que je ressemblais beaucoup à mon oncle…Puis ce léger voile s’est adouci avec l’âge…et le soleil devient petit à petit un ami précieux qui me parle de la Vie mieux que les brumes pesantes du Nord. Mon besoin de lumière est loin d’être assouvi.

Le sud.

Nos dernières vraies vacances, nous les avons passées dans les Cévennes, près de Millau, il y a trois ans. Deux mois plus tard, nous choisissions de tout quitter pour vivre « autre chose ». Ce petit break d’une dizaine de jours loin de notre région et de tous les soucis que nous venions de traverser, nous a fait prendre conscience qu’un nouvel élan était possible. Nous rapprochant dans notre désarroi, nous avons construit silencieusement de nouveaux projets, y mêlant nos forces pour vaincre les dangers qui auraient pu nous barrer la route. Et surtout, nous avons cru en nous.

Trois ans après, à la veille de partir pour une nouvelle escapade dans le sud, j’ai comme le sentiment de conclure une nouvelle étape. Nous allons découvrir une région que nous ne connaissons pas, du côté de Perpignan, l’espace de quelques jours puis nous naviguerons au gré de nos envies. Un rendez-vous important m’attend là-bas. Un ami d’adolescence, parti en 1977 de notre village nordiste. Je ne savais pas exactement ce qu’il était devenu, ni où il habitait, mais grâce aux merveilles du Web, j’ai pu reprendre contact avec lui. Je ne sais pas ce que cette rencontre apportera, mais elle sera quoi qu’il en soit une réponse. Car combien de fois me suis-je posé la question au sujet de la « disparition » inattendue de cet ami. C’était il  y a trente deux ans, je faisais mon service militaire, passivement, patiemment, et chaque fois que je revenais en perm, je voyais notre petite bande se dissoudre. Un soir on m’a annoncé le départ de Rémy, j’ai souris pensant que, de la bande, c’était bien le plus intègre, et que de retour, il n’y en aurait pas. Car à l’époque beaucoup partaient. Et beaucoup revenaient. Moi je ne suis pas parti, j’ai remis cela à plus tard, mais ça ne m’empêchera pas de revenir quand même. J’ai encore le temps pour cela. Le temps de prendre la route tranquillement comme ce matin, pour aller bosser, et les voir s’agglutiner les uns après les autres dans mon rétro intérieur . Alors que je pensais : « demain c’est la dernière ». Trois ans que j’avais pas pensé à ça !  

69, année érotique.

Que faisiez-vous en juillet1969 ?

Je ne sais plus…je finissais mon enfance, je crois…

Un événement vous a-t-il marqué ?

Non. J’avais appris à vivre au jour le jour, dans un monde que je m’étais fabriqué, un espace de folie et d’insouciance tranquille. Rien ne m’intéressait vraiment plus que ma propre survie.

Vous courriez un danger ?

Je vivais sur un fil. Je n ‘avais aucune idée de l’endroit où je vivais, si j’y avais vraiment ma place…mais en fait cela n’avait pas d’importance. Le regard des autres ne me choquait pas, je les sentais loin de moi, à côté, dans un autre monde.

Alors les hommes sur la lune, le Vietnam, Woodstock, tous ces changements importants de la société, vous vous en foutiez ?

Non bien sur, mais mon souci majeur était de savoir où caser tout ça, toutes ces provisions, pour les ressortir plus tard, quand j’en aurais besoin.

Vous avez trouvé une solution ?

Oui, en quelque sorte. D’ailleurs je ne pense pas être un  jour sorti de cette période, ça m’a plutôt bien servi. Je regarde toujours le monde des adultes avec mes yeux d’enfants.

Vous n’avez pas évolué ?

Aussi peu que la majorité d’entre nous, mais voyez-vous j’écoute pas mal de techno, malgré mon âge, et je n’ai aucun disque des Stones sur mes étagères. En 69, je connaissais « 2001 l’odyssée de l’espace » ça m’a suffit pour savoir ce qui allait arriver après..

Qu’est ce qui est arrivé ? 

Je ne pense pas que nous y sommes déjà.

Où ?

Chez les fous ! Non, je rigole… j’attends, comme tout le monde…

Vous attendez quoi ?

Que l’on y retourne…

Où ?

Sur la face cachée de la Lune… 

27

Je ne pouvais pas laisser  passer l’événement sans laisser quelques lignes sur le blog. Me promenant dans les archives je suis retombé sur la note expliquant ma dernière rage de dents du dernier trimestre 2007 et celle où, soulagé, je signale l’extraction de ma source de souffrance. Hors le mois dernier, lors de la dégustation d’un super sandwich, jambon- beurre, dans un bon morceau de PAIN DU PAYS, v’la ti pas que j’entends un craquement lugubre se situant au abords de ma mâchoire supérieure. Depuis, mis à part une douleur un peu vive, lorsque je mastiquais un peu trop goulûment sur cet endroit, je ne m’étais pas inquiété plus que cela. Cet après-midi donc, suite à un rendez-vous pris par ma tendre et chère épouse qui s’inquiétait à l’approche des vacances de souvent m’entendre couiner à ce propos, je suis donc entré chez le dentiste, puis installé confiant, en expliquant cette petite anecdote du sandwich jambon-beurre fait avec du PAIN DU PAYS. Après un rapide examen de la région sensible j’ai entendu : « oulala… ben dites donc, moi je sais pas ce qu’il faut faire… » dit-elle en reposant ses ustensiles… et la voilà parti dans une explication des plus simples qui en conclusion m’expliquera que d’ici quelques minutes je me retrouverai avec 27 dents. (28 lors de la note de 2007). BON. Elle est à toi cette chanson, toi l’Auvergnat qui, sans façon m’a donné un bout de pain, quand dans ma vie il faisait faim…Je connais la chanson. Mais qu’il est raide, ce pain d’ici ! Je noterai simplement que ma douce et tendre, a vécu pareille mésaventure. Et d’ailleurs je crois déjà en avoir fait le sujet d’une note : difficile de trouver un bon boulanger par ici. Par contre les dentistes, y’a en à tous les coins de rues. Bon allez, y’a des choses plus graves que cela dans la vie, ceux qui ne peuvent pas mettre de beurre sur leur pain, même du pays,par exemple.

Transformer

Depuis que nous sommes ici, deux bonnes années et demi, nous avons assisté à quelques petites transformations dans le village ou dans sa périphérie. C’est d’abord un rond point qui à fait son apparition à l’entrée du village. Petite structure urbaine qui a mis, je me souviens, près d’un an à être construit. Puis de gros travaux de rénovation se sont mis en chantier dans le centre du bourg pour rénover et améliorer le stationnement. Plusieurs bâtiments ont été détruit, dont un lavoir, et la place s’est agrandie de façon sensible. Une belle montée d’escalier a aussi été élaborée pour donner un cachet un peu plus actuel et aérer une partie un peu enclavée du village. Côté périphérie, de nouvelles maisons ont poussé  comme des champignons et à ce rythme, Paugnat et Moulet Marcenat, le village voisin, se rejoindront vite. Le Puy de Paugnat, le Paugnasé comme ses habitants l’appellent, n’a pas été oublié. Une aire de stationnement de camping car a été aménagée dans les règles de l’art et sa situation ne gêne en rien l’environnement naturel du Puy. Le chemin de promenade autour du mont, ainsi que celui qui mène à son sommet ont été  réhabilité par les instances nationales des forets, de petits panneaux explicatifs agrémentent le parcours, renseignant le randonneur assidu sur l’existence de ce vieux volcan, un des premiers de la chaîne, âgé de plus de 95000 ans. Quant à cette plaie béante dans laquelle les hommes sont venus piocher la pouzzolane, elle a été replantée de végétation qui bientôt cachera la blessure.

Il reste encore beaucoup à faire pour que ce village prenne un petit coup de jeune. Il est d’ailleurs dommage que nous n’ayons pas pensé à prendre plus de photos avant la mise en place de toutes ces transformations. Mais petit à petit, les choses avancent, inexorablement, vers une remise en valeur de ce patrimoine irremplaçable.

Derrière chez nous aussi ça bouge pas mal. Le propriétaire a mis en route ses travaux, des garages nous cacherons la jolie vue que nous avions sur son pré, et les chevaux qui venaient y brouter une herbe tendre et verte ne seront plus qu’une image d’Épinal que nous garderons en souvenir. OUI. Vraiment dommage que nous n’ayons pas pris de photo AVANT.  

 

Pour écrire cette note, je me suis mis un album de Kraftwerk en musique de fond :TransEurope Express. Rythmes électroniques avant-gardistes d’une époque où la nouveauté musicale foisonnait à nous faire tourner la tête. Le Tempo froid et mécanique, inquiétant et envoûtant déroule les souvenirs sur des nappes synthétiques des premiers claviers informatiques, et je pense à hier soir, je suis heureux d’être en Vie. Ce groupe avait sorti dans ses premiers album « autobahn » et cela aurait été plus de circonstance.

Nous rentrions d’une fête de famille dans la semi-obscurité d’une nuit orageuse descendant lourdement sur la chaîne des Puys qui alignait ses Dômes sur notre gauche, sur un fond de ciel rouge. Il était aux environs de 22h, ma vitesse était plus que raisonnable, 110km/h pour 130 autorisé. Les deux voies de circulation étaient le plus souvent occupées et il fallait jouer de prudence pour opérer un éventuel dépassement. Je fondais un peu trop rapidement sur un véhicule qui roulait à faible allure vu l’ancienneté du modèle, j’avais pourtant pas mal de marge de sécurité et un coup d’œil rapide dans le rétro m’indiqua que les véhicules qui me précédaient sur la voie de dépassement étaient encore loin, j’opérai donc un doublement en toute possession de mes moyens. C’est au moment de déboîter et de me mettre en position de dépassement qu’un dernier et salvateur coup au rétro me fit prendre conscience du danger. Une lumière jaune se rapprochait à vive allure et ne semblait pas vouloir ralentir. Juste le temps de reprendre « ma place dans le trafic » et le bolide nous frôla à toute allure, alors que, gardant mon calme, j’essayais tant bien que mal de ralentir sans freiner pour ne pas percuter le véhicule devant moi.

L’été s’avance dans une chaleur moite et lourde. Les quelques orages qui éclatent violemment, ne durent pas et n’arrivent pas à rafraîchir l’atmosphère. Ce début Juillet a été marqué par une triste nouvelle venue du Nord, un ancien collègue de travail ayant perdu un fils dans un accident de voiture. Les quelques mots prononcés au téléphone pour essayer de le réconforter m’ont paru désuets et vides de sens. Pourtant dans ces moments dramatiques, quelques secondes de présence valent mieux que le silence insupportable. C’est aussi ce genre d’événement qui nous fait mesurer le chemin parcouru, et mon Dieu, qu’il est difficile d’accepter une si dure réalité. Même si le traumatisme d’une disparition s’atténue avec le temps, les douleurs restent intactes, vicieusement lovées dans leur linceul intemporel. Sitôt ôté, le linge dévoile toute l’horreur d’une Absence irremplaçable, qu’il faut, malgré tout, combler par un  bonheur tellement pénible à reconstruire. A des centaines de kilomètres de ce copain, j’ai eu l’impression de ressentir ce cri silencieux qui toute sa vie déchirera sa nuit. Marchant sur des sentiers tortueux depuis plus de deux ans, ce cri il m’arrive d’avoir envie de le faire sortir de ce corps fatigué de mentir. C’est un refus de l’acceptation. C’est aller contre nature, contre l’oubli, contre l’univers. Et pour ma part, je me sens bien ainsi, c’est mon affaire, pas celle des autres. Cela ne m’empêche pas…d’être heureux à ma façon quand je nous vois comme ce matin, rouler côte à côte sur des chemins qui nous réunissent dans les meilleurs moments que nous ayons passés à deux, simplement. Fabienne pour sa troisième sortie en vélo retrouve ses bonnes sensations et bientôt j’aurai bien de la peine à suivre son rythme régulier et courageux. Alors peut-être qu’en franchissant un de ces prochains cols de haute montagne à ses côtés, je le sortirai ce cri qui me tenaille les tripes depuis 6 ans, et que ces montagnes puissantes et innocentes m’inviteront à rester avec Elles. Mais pour monter là-haut, y’a encore pas mal de boulot…et de douleur.     

Le hasard n'existe pas.

J’ai toujours été surpris et intéressé par les coïncidences. Elles m’ont toujours laissé perplexe devant la façon dont elles peuvent intervenir dans notre vie de tous les jours, nous faire réfléchir, nous mettre en garde, même si, dans le fond, rien n’a jamais prouvé qu’un monde parallèle interférait dans notre existence. J’ai déjà parlé de toutes celles qui se sont enchaînées pour nous conduire ici, dans ce petit village d’Auvergne, alors qu’une simple logique matérialiste aurait voulu que notre lieu de vie soit au plus près des commodités, prioritaires à notre arrivée dans la région, il y a deux ans et demi. C’est en me promenant dans la rue que je me suis aperçu il y a quelque temps, en regardant machinalement les numéros des habitations, que la plaque d’une maison juste derrière chez nous portait un nom qui ne m’était pas inconnu : Bertrand. Mr et Mme Bertrand. Le nom de famille de la grand-mère de ma compagne, tout là haut dans le Nord. On est jamais loin de ses origines en fait. Si ce n’est par le lien direct ou indirect que peuvent avoir des noms de famille entre-eux, alors c’est par cette symbolique née de notre imagination qui nous porte vers des rencontres inattendues avec la Vie. Comme dans la trilogie de « Trois couleurs, bleu, blanc, rouge ». Des coïncidences qui nous maintiennent en Vie. Et qui nous font suivre des chemins, peut-être pas toujours ceux que l’on Désirait.…

Bertrand. …quand j’y pense…

  

21 juin 2009

Pour cette troisième édition de la fête de la musique sur les terres auvergnates, l’ami Fred nous a rendu visite, en compagnie d’un de ses amis. Bonne surprise que cette initiative de sa part, cela prouve que l’édition 2008 lui avait laissé un bon souvenir. Les deux compères sont arrivés le vendredi soir et la soirée, arrosée pour la circonstance de quelques bonnes bières belges, s’est déroulée dans une franche gaieté, cette gaieté si caractéristique des retrouvailles inattendues. Le copain qui accompagnait l’ami, ne m’était pas inconnu, car je l’avais connu lorsqu’il avait fait un stage dans l’entreprise dans laquelle je bossais, il y a 10 ans. Les chemins se croisent et se séparent puis se retrouvent, toujours, il suffit d’y croire.

Le lendemain donc, après une courte promenade dans la nature toute proche, nous avons pris la direction de Clermont, pensant y trouver quelques groupes en avance sur l’heure de la fiesta, mais en ville, rien que des préparatifs de fête, pour le lendemain. Quelques arrêts dans divers bars et disquaires branchés du vieux Clermont et  nous avons passé une heure dans les rayons de la fnac où chacun y a été de ses achats pour se faire sa petite fête perso. Pour moi ce fut un Moby, un Kraftwerk et un Tangerine Dream de derrière les fagots. La veille déjà j’avais été gâté par mon fils qui nous a offert deux CD , un pour papa, un pour maman, deux très bons disques, le dernier Cabrel et le dernier Cold Play. Après ces emplettes, nous avons rejoint Fabienne qui, bien enrhumée avait préféré nous attendre sagement à la maison. Un souper sur le pouce, toujours accompagné de la Belgique, a fini de nous mettre en condition pour le lendemain. Ce lendemain a commencé avec une balade sur le puit de Paugnat avec le stagiaire d’il y a dix ans et le fiston, de quoi régénérer les globules rouges un peu mis à mal durant deux jours. Puis nous avons de nouveau rejoint la capitale Arverne, où, contrairement à la veille, la fête commençait doucement à réchauffer ce petit vent froid qui courrait dans les rues depuis deux jours. Nous avons divagué dans les rues durant plusieurs heures, au milieu des milliers de curieux venus s’abreuver de nouveauté et d’inattendu. Puis vint le moment responsable, celui où l’on se dit que demain il faut aller bosser, qu’il faut reprendre la route, que l’on resterait bien là à attendre le petit jour mais que des petits jours il y en aura encore beaucoup et que l’on aura bien l’occasion… que le petit stagiaire aura dix de plus et que la fête de la musique existera sans doute encore, avec ou sans Sarko.

Tout vient à point à qui sait attendre. Depuis 2006, nos vacances dans les Cévennes, Fabienne n’était plus remontée sur son vélo. Faut dire que cette année là, nous avions fait fort. Nous avions traversé les gorges du Tarn et visité la région, gravissant cols et montagnes, dont le Mont Aigoual, un peu comme si au fond de nous, quelque chose nous indiquait que ces périples ne se répèteraient pas de sitôt. Depuis que nous sommes ici, je parcours donc seul les petites routes auvergnates, repérant chaque lieu intéressant, archivant chaque rando dans l’unique but de les refaire avec ma compagne, en espérant toutefois qu ‘elle en éprouve l’envie. Ces temps derniers, il est vrai que je commençais à désespérer devant sa moue déconfite chaque fois que je proposais une sortie cyclotouristique. Et puis voilà que vendredi soir, elle se met à aborder le sujet. Et hier matin donc, nous sommes partis vers la plaine de Limagne pour effectuer une quarantaine de kilomètres. Bien sur il y a eu quelques grincements de dents et de rotules sur le retour, mais dans l’ensemble, pour une remise en selle, cela s’est bien déroulé. Et puis je la connais la miss… d’ici quelques sorties elle sera devant, déroulant tranquillement ses braquets, sourire aux lèvres, avec cette facilité qui en a déconcerté plus d’un, dont bibi le premier. Son père était un fameux rouleur et avait ce même allant gai et motivant qui drainait les plus abattus. La génétique fait parfois bien les choses. Oui, hier, j’ai ressenti au fond  de moi, comme un souci qui s’éteignait, un de plus, et je me suis senti plus léger. J’ai pensé aux balades que je n’avais pas faites pour rien et aux futures sorties sur ces terres volcaniques. Il faut laisser le temps au temps.   

Du sang et de l'or

Je ne comprends pas comment les Auvergnats ont pu perdre cette finale. Cela fait trois ans que je suis spectateur et témoin de ces défaites et malgré mon ignorance quasi totale sur les règles de ce sport de « voyou joué par des gentlemen », force est de constater que je ne peux rester de marbre face à ce désarroi quasi unanime qu’a provoqué ce nouvel échec de l’ASM.

Je m’amusais déjà vendredi à écouter chanter les gars de la plate-forme de transport situé  à côté de l’endroit où je travaille, je souriais à la vue de toutes ces décorations qui se mettaient en place aux fenêtres et balcons de toutes les agglomérations, j’attendais comme eux cette victoire espérée depuis longtemps. Je n’ai pas été jusqu’à imposer le match à ma compagne, hier soir à la télé, mais j’ai souvent zappé,  provoquant quelques soupirs d’énervement, assez rigolos du reste, et j’ai assisté à l’écroulement quasi spontané d’une équipe en manque de confiance…La seconde mi-temps s’est déroulée sans le moindre cri ni bruit de chaise de nos voisins…j’ai vu ces maillots sang et or, lever un trophée mérité, et j’ai pensé à notre bonne vieille équipe de Lens. J’ai pensé que la saison prochaine, en ligue 1 de foot, il y aurait 4 EQUIPES NORDISTES dans le championnat de France et cela m’a réjouit. Je me suis demandé pourquoi on perd une finale trois fois consécutivement. Et je me suis dit que ce n’étais plus une affaire sportive, qu’il devait y avoir autre chose. Une sorte de malédiction. Comme seules les légendes peuvent en créer. Les Auvergnats entraient dans la légende ce soir et cela valait bien une défaite de plus. Dehors le vent faisait grincer les vieux arbres centenaires, le silence autour en était que plus perceptible, ces silences qui entourent la fin de ces récits mystérieux. Le bouclier brillait de tous ses Feux et défiait les Géants.

C'est la ouate

Je viens de moins en moins sur le PC. Comme d’ailleurs j’arrive de moins en moins à me trouver des occupations qui m’intéressent vraiment. Est-ce là un état de paresse qui vicieusement s’insinue dans mon rythme de vie ou tout simplement un ralentissement sensible mais naturel d’une énergie qui s’amenuise sans trouver de quoi se ressourcer ? A force de me complaire dans un désintéressement quasi systématique de toutes ces choses qui font tourner, tant bien que mal, le monde autour de moi, j’en viens à stagner sur mes acquis de manière un peu trop ordinaire. Je me contente de quelques sorties à vélo, sans vraiment éprouver de grands contentements, d’un travail qui ne m’apporte pas, il est vrai, une grande motivation mais qui occupe ma journée, et de quelques promenades à pied dans la nature qui, heureusement, m’inspirent et suffisent à ma joie. Ce sentiment de relâchement que je ressens s’est amplifié depuis que Fabienne travaille, un peu comme si en moi l’idée qu’une dernière étape terminée  venait me rassurer totalement sur le déroulement de notre parcours. Il va donc falloir que je me reprenne, sachant pourtant que je ne retrouverai jamais cette hyperactivité d’antant, alors miroir d’un dérèglement profond d’une vie tout en ombre et non-dits. Il n’est certes pas facile de se reconstruire, de reconstruire autour de soi et de se projeter dans des avenirs aléatoires. J’ai beaucoup réfléchi au problème et la question qui souvent m’est revenue à l’esprit est : pour qui ? Beaucoup de notre équilibre dépend de cette question. L’élaboration d’une Vie entière, sans que l’on y songe vraiment, donc naturellement et presque instinctivement, semble se mouvoir autour de cette question quasi permanente. Durant ces trois années occupées à stabiliser un terrain semblant de plus en plus meuble, la question semblait tellement évidente qu’elle ne m’est jamais venue à l’esprit. Mais aujourd’hui que les terres sont stables elles attendent la construction. Construire quoi et pour qui... ? D’un autre côté, il y a tellement de choses à faire, que je ne me sens plus concerné…