VU DU BALCON : ARCHIVES

Mmmmmm...

Ma compagne me dit souvent : « ta bouche disparaît… ». Petit à petit mes lèvres rentrent vers l’intérieur de moi, comme si elles voulaient ne plus servir, ne plus être au service d’une quelconque parole, complices d’une langue encore bien active, je crois. Drôle de phénomène, peut-être annonciateur d’une maladie prochaine ou simplement témoin d’un état d’esprit se transformant avec le temps. Il existe une gymnastique des lèvres. Comme il existe des remèdes à tout. Les remèdes c’est comme les causes, ils vont de pair, ils sont inséparables et dépendants l’un de l’autre. Mais bon, cette bouche qui se ferme, ce doigt posé sur la bouche à chaque phrase un peu trop longue, cette difficulté à aligner deux mots sans fourcher ni faire de lapsus, est-ce que ce sont les symptômes d’une vieillesse approchant plus vite que je ne le pense. Victor disait : la cinquantaine c’est la vieillesse de la jeunesse et la jeunesse de la vieillesse. Débrouillez-vous avec ça. Merci l’auteur. Il y a de quoi philosopher. Alors j’attends, fataliste, le jour où de cette chair un peu rouge qui soulignait un sourire timide qui n’en pensait pas moins, disparaîtra totalement, engloutie par un monstre de silence et d’inutile. Il me restera alors les regards. Mais la vue baisse déjà pas mal. Des lèvres pâles, j’ai eu l’occasion d’en observer. C’était quelques jours avant mes apocalypses. Le signe avant coureur qu’une fin était là, attendant son heure. Elles voltigent dans mes cauchemars et me cognent l’estomac, si fort que je m’en mords les lèvres…et je tire ainsi un trait sur un visage buriné par l’invisible douleur du temps. 

Dix neuvième.

Pas beaucoup d’écriture en ce moment, ou alors quelques petites notes qui finissent mal. Je veux dire dans la corbeille. Par contre je lis pas mal. Depuis que, par hasard, la maman d’un enfant que nous gardons m’a prêté un livre. Il m’a fallu quelques grosses semaines pour en venir à bout, mais cette lecture m’a réconcilié avec la douce plénitude que procure la plongée dans le monde des lettres. Et il y en a de belles. Je viens de terminer un roman de George Sand et quelques jours après je me sens vivre encore au rythme des héros de l’histoire. Et dans la foulée je me suis payé un bouquin sur l’Auvergne décrivant les paysages que Sand a rencontrés lors de trois voyages dans cette région. Il est formidable de constater, à travers les observations faites par l’auteur durant ce périple, que bien des points se vérifient encore à ce jour. Quand elle parle de l’habitat par exemple, des logis de construction pauvre et souvent mal conçus. Après avoir visité une cinquantaine de maisons, je confirme. Exit bien entendu les constructions modernes. Je ne vais pas m ‘étaler sur d’autres aspects plus positifs ou modérés, je tiens simplement à souligner l’intelligence avec laquelle ces écrivains d’une autre époque savaient se rapprocher des Hommes pour mieux parler de leur histoire, n’hésitant pas, avec les moyens qui n’étaient pas ceux d’aujourd’hui, à s’immerger au centre de leur Vie. Bien souvent je les envie ces génies de l’écriture, quand je lis ces lignes si faciles qui remplissent allègrement des pages de pavés lourds sous la main. Sous les pavés, la page ?. Comme j’aimerai que la petite fée intelligence me tapote de sa baguette magique et me donne ce don dont l’absence me frustre. Je la vois d’ici, entourée de ses petits lutins courage, envie, sérieux et le reste de la clique. Oh que oui, j’en écrirais des pages, assez pour en vivre et ne rien faire d’autre que regarder le Monde.

Scrupules.

Feuille blanche. La neige fond. La lumière revient petit à petit et avec elle l’espérance d’un nouvel élan. Je me suis habitué à une facilité de vie qui me désespère, tant par son côté ennuyeux que par le soin avec lequel je me laisse flotter à sa surface. J’observe mes instants de tranquillité avec une moue réjouie qui me dégoûte on ne peut plus. « Donnez-moi madame s’il vous plaît du gazoline pour mon chooper… ». Qu’elle est loin cette chanson. Et pourtant souvent j’ai cette rime sur les lèvres comme s’il s’agissait d’une mélodie nouvelle. C’est un passé présent qui ne souffre pas de la douleur du temps. Mais là n’est pas mon propos, quoique…N’est-ce pas cette nostalgie qui m’installe doucement dans le confort douillet d’un laisser aller sans vergogne. Car je l’ai aimé et l’aime encore ce passé qui m’a fait grandir au rythme des circonstances, bonnes ou mauvaises, dont il me fallait deviner les raisons et les aboutissants. Sans doute aujourd’hui je goûte à ce repos comme le soldat se vautre dans le plaisir jouissif de l’arrêt momentané des combats, plongeant son regard dans un ciel bleu azur en espérant le retour d’une paix durable. Mais là est le paradoxe. Peut-être le dilemme auquel est soumis tout Homme ayant été confronté au vacarme des armes. On fuit toujours ce que l’on chérit le plus. Fuir l’amour avant qu’il ne se sauve. Et a bien y réfléchir, souvent je me suis mis dans cette position dangereuse d’instabilité pour mieux me mesurer et prendre le pouls de  mes décisions. Il n’est pas facile de se laisser vivre, de se laisser porter par le courant, confiant dans la direction qu’on laisse prendre au destin. Cela demande beaucoup de courage, beaucoup de folie, un peu de temps et ce qu’il faut d’argent. Juste pour Vivre, bien vivre pour soi pour vivre pour les autres. Vivre pour écouter mieux et voir au-delà des images perturbatrices de ce monde que l’on nous construit dans le dos. Alors là oui, je l’aime cet ennui, source de questionnement intérieur. Mais je n’ai pas encore pris l’habitude de m’y soumettre et c’est de là que vient ma peur d’y céder. Je veux être un Homme heureux. Cette neige qui disparaît sous mes yeux je l’ai aimée  et pourtant j’aspire ardemment à la douce et revivifiante chaleur du printemps.

Carré de lumière.

Je me suis réveillé vers 2h du matin. Perturbé par des idées d’ordre matériel sans importance, je n’ai pas réussi à retrouver le sommeil. De temps à autre, j’entendais au dehors le passage lent d’une voiture et cela ne m’inquiétait pas plus que cela. A 3h30, les lampadaires de la rue se sont allumés et ont projeté sur les portes de l’armoire un carré d’ombres chinoises vers lequel mon regard se tourne le matin pour évaluer la météo. Je regarde ce carré dans lequel dansent les branches d’arbres, s’il y a du vent. Si elles restent immobiles, c’est que le temps est calme. Si je n’en perçois pas distinctement les contours c’est qu’il y a du brouillard ou… qu’il a neigé. Comme les spécialistes de la météo n’avaient pas prévu de neige pour notre région je me suis dit qu’il devait y avoir un brouillard  à couper au couteau. Et du verglas, vu la vitesse à laquelle les voitures passaient dans la rue. Vers 4h 30, je me suis rendormi après un dernier regard vers mon carré de lumière. Dès mon réveil vers 6h30 je me suis dirigé vers la fenêtre et j’ai assisté, perplexe, au spectacle désolant d’une intempérie neigeuse qui nous tombait dessus sans prévenir. Le chien réclamait déjà en bas pour sortir. Le pauvre il n’était au courant de rien. Je suis descendu et, comme chaque matin, le petit animal s’impatientait au point qu’il me poussa vers la porte. J’ouvris donc cette dernière avec quelques difficultés et le chien, ne se doutant de rien sauta la marche et se retrouva englouti dans 20cm de neige. Il eût bien du mal à se retourner pour revenir dans la maison, son envie coupée. Vexé, il attendit patiemment dans son panier que je prenne mon petit dèj et que je déneige consciencieusement un coin de cour pour aller se soulager. La descente vers le travail fût longue, une fois de plus, je croisai une voiture sur le toit dans le fossé, une fois de plus, et Laurent Cabrol n’avait pas vérifié ses fiches météo de l’auvergne, une fois de plus, car il annonça à la radio quelques averses de neige de-ci delà, comme il y a trois semaines. Sauf que mon chef de centre ne se rappelait pas avoir vu autant de neige sur Clermont. Ce soir ça tombe à donf et mes petites allées déneigées avec fureur cette après midi sont déjà pratiquement recouvertes. Je fais déjà les paris sur le nombre de voitures au fossé que je vais rencontrer demain en allant au boulot : c’est pas bien de se moquer des autres. Ils mettent bien ma vie en danger, les autres, pourquoi je me gênerais ? Sacré Laurent va. 

Instantané moment.

J’ai fermé le dernier album photos et j’ai aussitôt ressenti une profonde lassitude. Je suis resté un long moment à regarder ces recueils d’images glacées, étalés sur le lit, leurs couvertures plastiques abîmées par un trop long séjour au fond d’une armoire. Je ne les avais pas ressortis depuis que nous sommes ici, simplement parce que je n’en ressentais pas l’envie. Perdu dans de vagues pensées, j’ai méthodiquement remis les albums dans l’ordre pour les remettre dans leur carton. Trente-cinq années venaient de défiler sous mes yeux. L’adolescent, le bidasse, les copines, les copains, puis le premier enfant, une vie qui sème ses petits cailloux sur le sentier dont on ne connaît pas l’issue. Puis vient le visage d’un second bébé et je remarque que les photos sont moins nombreuses. Fêtes de famille, nouvelle maison, les copains musicos, puis troisième visage de bébé. Et les photos affluent de nouveau, les trois ensemble, terminant ainsi la tri logique. Vacances, fêtes de famille encore, les Noëls se succèdent. L’aîné grandit, ses frères aussi, mais les visages changent, les joues se creusent. Puis le grand-père n’est plus sur les photos. Personne ne pourra me dire pourquoi. Les copains s’éloignent de plus en plus, de photos en photos, le grand ado que je suis figure bêtement auprès de l’aîné qui perd petit à petit son sourire au rythme des années scolaires qui s’enchaînent sans motivation. Puis viennent les derniers Noëls, les semblants de réjouissance dans une famille agrandie par de nombreuses naissances, mais qui ne se remet pas de l’absence du grand-père, du père, du fils. Puis les joues creuses et les sourires fatigués se font de plus en plus rares de pages en pages et soudain au détour d’une image sans intérêt le temps semble s’être arrêté. Après je ne sais plus très bien ce qui s’est vraiment produit. Je me suis tourné vers l’écran du PC, me rendant compte qu’à l’époque où les albums se sont arrêtés c’est un univers virtuel qui a commencé pour nous. Fatigué et déçu par tant d’absurdités, je me suis couché, me plongeant dans la lecture difficile de George Sand. Je n’ai pas entendu ma compagne se coucher.

Frères.

Le dimanche matin un franc soleil réchauffait Paugnat. Piaffant d’impatience depuis la veille pour une promenade dans le village, mon frère, sitôt son petit dèj terminé, me proposa donc de profiter de cette lumière vive qui semblait nous attendre au dehors. Nous nous sommes mis en route sans but précis et me tournant vers le Puy de Paugnat, je regrettai cette neige qui nous empêchait son ascension. Puis, nous concertant sur les difficultés que nous pourrions y rencontrer, nous décidâmes de nous mettre en marche vers le sommet. Nous avons emprunté le sentier le moins  pentu, mais la neige, encore gelée et de bonne épaisseur, ajouta à notre peine. Nous étions les premiers à passer sur ce chemin et nous découvrions avec plaisir les traces des différents animaux qui s’étaient aventurés avant nous sur cette neige immaculée. Le frangin s’arrêtait de temps en temps pour reprendre son souffle. Sans doute la petite dizaine d’années de différence  et le manque d’habitude pour cet exercice en étaient-ils la cause. Au deux tiers du parcours il pensa même abandonner mais la raison l’emporta, et la vue du sommet à une centaine de mètres de nous raviva ses forces. Tout au long de cette montée silencieuse beaucoup d’images me revinrent à l’esprit. Je me revoyais enfant et ce frère adolescent m’emmenant sur sa mobylette vers une petite colline, qui me semblait montagne à cette époque. Nous grimpions là-haut et lui me fredonnait une chanson de son idole : « les monts près du ciel ». Je me suis souvent chanté cette chanson, m’accompagnant à la guitare et j’en connais encore les paroles par cœur. Aujourd’hui cette colline de mon pays d’enfance a disparue, sacrifiée pour la construction d’une autoroute, la même qui passa à quelques mètres de mes fenêtres plusieurs années plus tard. J’en parle dans une note précédente. Les hommes ont tout nivelé sur leur passage et n’ont pas été foutu de nous construire un mur anti bruit… Mais là n’est pas le sujet. Ces souvenirs bien enfouis en moi je regardais le paysage du haut de ce Puy de Paugnat, encore bien costaud malgré ces 95 000 ans, et j’expliquais au frangin les différents points de repère sur l’horizon qui commençait à bien se couvrir. La descente fût plus périlleuse, car plus directe et plus abrupte, et quelques chutes perturbèrent son cheminement. Dans ma tête me revenaient ces paroles :

Quand de la montagne je regarde vers les hommes

Je me sens seul comme un chien qu’on abandonne…

Z'ont failli m'avoir...

Il me faut sortir de cette période toute vouée à la nostalgie et aux regrets. Me tourner vers cette nature qui m’a tant fait de bien l’année dernière. Je m’inquiète de ces promenades de plus en plus rares qui me lassent au bout de quelques instants, et mes regards vers ces horizons que je crois connaître par cœur ne me surprennent plus comme avant. Pourtant les paysages changent sans cesse, bousculés par les intempéries neigeuses et les redoux consécutifs. Il n’y a pas de stabilité et nous devons nous adapter semaines après semaines aux caprices de la météo. Ca me fatigue. Comme me fatiguent ces actualités navrantes et harcelantes. Ce matin, en attendant notre rendez-vous avec notre conseillère, dans la salle d’attente de la banque, je regardais sans réaction, passivement, les nouvelles diffusées sur un écran high-tech. Je regardais les images sans les voir, soulignées d’un bandeau d’annonces d’autres actus, et d’un troisième menu déroulant couronnant le tout. Je me suis dit que nous devions être surestimés pour notre intelligence, à voir cet amas, ce gavage de nouvelles dégringoler sur nous avant même que nous puissions en faire le tri. Ils attendent quoi de moi ?

Que je devienne encore plus parano que je ne suis ? Ou que je ne lise plus mes relevés bancaires, pour pouvoir me sucrer les  comptes qui me rapportent un peu au profit d’autres qui ne rapportent rien ? Tout ça sans rien me dire et accompagné d ‘une carte de vœux ? Non mais, pour cette fois c’est raté, vous allez me faire le plaisir de tout remettre en ordre chère banquière sinon j’enterre mes économies…ou je fais sauter la banque. Qu’il semble triste cet hiver…et ennuyeux. Mon frère arrive cet après-midi, sans pneus neige, espérons qu’il pourra grimper jusqu’ici.    

Dansez maintenant...

Il y a certaines chansons que je ne peux plus entendre, je ne parle même plus d’écoute. Ce ne sont plus des notes de musiques qui accompagnent des mots ou des phrases qui épousent la mélodie, tout est devenu image, comme de simples feuilles jaunies par l’imprécision du temps et des souvenirs. Comme ce disque de 86, pochette en noir et blanc. Je revois ce poster immense qu’un copain travaillant chez Virgin à l’époque m’avait offert, agrafé sur le mur et sur lequel venaient s’appuyer de simples étagères de bois en guise de bibliothèque. Je ressens cette impression de bonheur alors imperturbable car inconscient. A l’aube de mes trente ans, je savais que plus rien ne pourrait m’atteindre, les certitudes étaient ma force. Comme c’était chouette cette revanche sur le passé, non mais, poussez-vous j’arrive…La guitare était heureuse car je lui changeais ses cordes une fois par mois. Pour une occas’ trouvée par hasard par petite annonce interposée, elle n’avait pas à se plaindre d’un pareil traitement, y’avait plus malheureux qu’elle, toutes ces orphelines pendues désespérément sur les murs trop propres de boutiques surpeuplées de matos inabordables pour le prix, par exemple. Notre maison était une boite à musique, sans cesse en mouvement sans exagération malvenue. J’écrivais des paroles de chansons sans cesse remaniées pour les besoins des groupes qui se formaient et s’autodétruisaient dans un laps de temps plus court qu’une saison du calendrier universel. On ne se prenait pas au  sérieux, la Vie était simplement une chanson dont les paroles en langue étrangère n’avaient aucune importance pour nous, le baragouinage était notre philosophie. Carte d’électeur fraîchement éditée et bien calée dans un portefeuille râpé, je m’apprêtais à voter pour la première fois de ma vie, à l’étonnement du secrétaire de mairie qui me croyait au top de l’intelligentsia de notre village. Je cachais bien mon jeu. Depuis 2002, mon portefeuille à une place de plus, je me sens plus léger. J’ai pu y loger une photo. Si certaines musiques semblent ne pas avoir vieilli, elles portent en elles une désespérance parfois difficile à supporter à leur écoute. Faire l’effort de les écouter est, en quelque sorte, les remercier de nous avoir tant donné. Et mes Anges seraient d’accord, sur le fond et sur la forme. Allez, les Anges, dansez maintenant…

Une maille à l'endroit, une maille à l'envers

Qu’ils sont longs à s’écouler ces dimanche pluvieux, quand le mouvement semble impossible, quand le ciel désespérément gris plombe de sa tristesse lourde et lancinante toute envie d’action. La semaine va prendre le relais dans un froid qui va ,lui, reprendre ses quartiers et amener la neige. Il en reste de ci delà quelques traces sales dans les sentiers et la terre dans de nombreux endroits n’a pas eu le temps de dégeler malgré un redoux sensible. Fabienne a repris son tricot pour me confectionner un pull, et je l’observe parfois, essayant de comprendre cette patience imperturbable qui lui donne un charme bien particulier. Elle ne sait pas rester à ne rien faire et, bien souvent, je suis obligé de l’asseoir de « force » dans le fauteuil pour arrêter cette boulimie d’occupations que j’envie parfois. Je lisais dans un livre consacré à la population de ces contrées auvergnates, que c’était un aspect du caractère féminin d’ici, d’avoir toujours un ouvrage en main. Cela ne m’étonne donc pas puisqu’ une part des origines de ma compagne est de pure souche auvergnate. Je lisais également que les habitants de ces contrées au climat rude n’étaient pas très souriants et souvent fermés à toutes sortes de bonhomie joyeuse ou blagueuse. Nous avons pu vérifier cet aspect des choses, j’en parle d’ailleurs dans une note de mon époque Michelin. Bien heureusement pour moi, ma compagne a hérité de son père ce caractère purement nordiste qui fait de ces personnages des êtres qui vous remettent un moral à bloc malgré les pires douleurs rencontrées. Cachant, bien souvent, derrière un sourire confiant et sincère des douleurs insondables, ils affrontent les tempêtes comme elles viennent, ne courbant l’échine qu’à l’ultime moment, quand, seuls et à l’abri de tout regard interrogateur, ils se laissent aller à quelques sanglots trop longtemps retenus. Ce courage qui m’accompagne m’est bien utile aujourd’hui, car  je dois bien l’avouer, je me repose sur ses épaules que je sais encore bien solides. Les rôles s’inverseront sans doute de nouveau un jour, donnant ainsi à la vie le sens que nous avons toujours voulu lui donner : un partage réciproque et sans calcul. C’est grâce à ce partage que nous avons traversé l’horreur et que nous continuons notre marche sur ces chemins incertains et parfois dangereux. Pourvu, simplement, qu’il y ait assez de laine dans le panier…      

My Toyota is fantastique.

Je m’étonne de ne pas en avoir parlé sur ce blog. Pourtant cette petite anecdote concerne directement nos enfants, puisqu’ils ont été à l’origine d’une très belle aventure entre nous et…une voiture. C’était en  94. Nous cherchions une voiture grande, robuste et fonctionnelle. Je n’ai jamais été très attiré par nos modèles français qui se ressemblent tous, et qui ont, au fils des années, perdu une grande part de leur originalité. Je la voulais grande cette voiture car à cette époque je bourlinguais dans les salles des fêtes du coin tous les samedi soir pour animer mariages, fêtes de famille, banquets, et je traînais derrière moi un matériel qui aurait bien eu des difficultés à entrer dans un véhicule dit ordinaire.  Suite à une petite annonce concernant un minibus Toyota d’occasion, j’emmenai les trois enfants avec moi pour visiter ce véhicule, en spécifiant bien à ma compagne que ce n’était qu’une approche et « qu’on verrait bien ». Mais devant la joie des enfants de pouvoir enfin se sentir libre dans cette voiture (8 places quand même), je rentrai à la maison avec ce petit plaisir que, je dois bien l’avouer, je nous avais fait à moi et aux trois gamins… Ma compagne ne fût pas du même avis, car, disait-elle, pour aller chez le boulanger c’était pas l’idéal. Un peu plus tard, l’achat d’une petite AX en seconde voiture résolu bien vite cette différence d’appréciation. Ce « Toyota » nous a emmené partout, vacances, pour mon travail d’animateur, il a fait des déménagements, je pouvais tout y mettre dedans sans avoir peur de casser quoique ce soit, car sur ce type de véhicule, rien n’est précieux, tout est fonctionnel. Ses dix chevaux et ses deux toits ouvrants nous ont baladé des années durant. Jusqu’en 2004 où je décidais de m’en séparer à cause d’une carrosserie qui se dégradait plus rapidement que le moteur. Il avait vingt ans mais aurait pu en avoir trente. Et puis Sébastien n’était plus là. Une note manquait à la mélodie, qui rendait la chanson monotone. J’avais également décidé d’arrêter mes animations, le cœur n’y était plus. Mais je décidai de faire un dernier baroud d’honneur. Devant me rendre en Auvergne pour participer à un brevet cyclo, je transformai mon vieux Toyota en petit camping-car en y logeant une banquette lit et un petit espace cuisine à l’arrière et en vieux baba qui se respecte je réalisai un dernier fantasme. Et depuis je roule en Xsara. Mais chaque fois que je croise un vieux Toyota j’ai un pincement au cœur. Et dans ma tête se bousculent les éclats de rire d’enfants se chamaillant dans l’habitacle.

Bigbadaboum...

Cela ne m’a pas étonné ce matin, au détour d’un des nombreux virages qui me mènent au travail, de voir dans un profond fossé, une voiture couchée sur son flan droit, et par dessus elle, sur le toit, un autre voiture. La route était glissante ce matin, mais avec un peu de prudence et surtout beaucoup de patience, y’avait moyen…Ce que j’ai espéré tout de suite, c’est évidemment que les personnes à qui appartenaient ces deux véhicules, s’en soient sorties avec un moindre mal. Et puis sitôt ma compassion évanouie, je me suis dit, qu’ici, ce genre de spectacle faisait partie du décor, et que c’était leurs oignons. Point barre.

Les enfants de Dieu.

1976. Canicule. Je suis sur la route, sac en bandoulière, depuis ce matin. Parti de Charleville-Mézières très tôt, j’ai décidé de rejoindre les copains sur Maubeuge, en stop. Je suis à une trentaine de kilomètres de mon but, en pleine après-midi, sous un soleil écrasant, mais je continue de marcher vers la prochaine grande ville, dont j’aperçois le clocher au bout d’une ligne droite tout en dénivelé, dans une brume de chaleur. Je viens de quitter le dernier village avant cette ville, j’avais pu y acheter une bouteille d’eau mais cette dernière vient de s’écraser lamentablement dans la poussière du bas côté. En cette période estivale il n’y a pas beaucoup de circulation et depuis une dizaine de bornes j’ai arrêté le stop, vu le manque d’empressement des automobilistes à secourir un baba cool en cours de déshydratation avancée. Je ne m’arrête pas, relevant parfois la tête vers ce clocher qui semble s’éloigner malgré ma progression. Lorsque j’atteindrai cet édifice je prendrai le train pour rejoindre la fiesta qui m’attend. J’ai soif, quinze bornes, c’est pas possible, il va se produire un événement, je vais tomber, quelqu’un va s’arrêter, avoir pitié…mais rien…Et les copains ne savent pas que j’arrive, ils me croient toujours sous la tente, dans le camping d’un petit village des Ardennes où nous nous sommes fait pas mal de « potes ». C’est perdu dans ces pensées et mes hallucinations que soudain, me rasant de près et freinant dans une poussière qui me brûle les yeux, se gare devant moi un immense camping car. Une fille aux longs cheveux blonds passe son visage par la fenêtre et me fait signe de monter. Je crois reconnaître quelques mots d’anglais, le conducteur me sourit et me fait signe de grimper. Je ne cherche pas à comprendre et je m’exécute. Le bus referme sa porte. Je ne sais pas combien ils sont là-dedans, une dizaine, plus peut-être, enfants, filles et garçons. Ils me disent de m’asseoir, sortent un pot de miel et m’ordonnent presque de manger, puis de l’eau…Le bus a repris sa route. Une fille sort une carte et  m’indique où ils se rendent…la Hollande. Je suis du bout du doigt le tracé rouge indiquant ma route et indique la ville de Maubeuge. Ils me disent OK OK…et nous ne parlerons plus. Je les regarde tous, ils me sourient en s’apercevant de mon étonnement. Les enfants dorment, la musique tourne en sourdine, juste ce qu’il faut pour rouler vers le paradis. Je n’en finis pas de les observer, ils n’en finissent pas de sourire. Déjà Maubeuge, je descends et je réponds aux signes d’adieu qu’une multitude de mains me communique aux carreaux du car en redémarrant. L’émotion ce soir est encore présente, en écoutant Floyd, et je revois ces scènes à jamais incrustées dans mon esprit. Pou la la…ou Lol, si vous préférez…Moi je préfère Pou lala… Qu’il est long ce chemin vers le paradis. J’espère bien les croiser là-bas…pour les remercier. Longtemps j’ai gardé le petit papier qu’ils avaient glissé dans ma main sur lequel était inscrit : Les enfants de Dieu. 

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Après la douche, je me suis appliqué sur le visage, comme chaque fois qu’il fait aussi froid, une légère couche de crème Nivéa. Et cet instant a toujours pour moi quelque chose de magique. L’espace de quelques secondes, je traverse une quarantaine d’années et je me retrouve dans cette petite maison d’ouvrier, près d’une femme entrain de soigner une peau déjà bien fatiguée malgré son âge. C’est un souvenir fort, fait d’odeurs, d’interrogations enfantines, de murmures, et de réponses souriantes. Je me revois poser délicatement le doigt sur la surface crémeuse et blanche de ce produit contenu dans une simple boite métallique bleue de forme ronde. J’imitais ainsi ma mère qui plusieurs fois par jour s’appliquait ce soin sur son visage, ses mains ses bras, non pas pour satisfaire un besoin particulier de maquillage mais pour atténuer les souffrances qu’une vilaine maladie de peau lui occasionnait. L’image revient chaque fois, lorsque devant le miroir, j’applique sur mon visage ce produit mystérieux, essayant de me souvenir de ces traits fatigués, usés, qui n’avaient pas ma cinquantaine. Je ressens l’absurdité de cette fin de vie qui se perdait entre les  volutes de fumée de blondes américaines et quelques verres de mauvais alcool. Et parfois sa solitude semble rejoindre la mienne, comme pour me rappeler  l’étrange passion qui lie l’enfant à sa mère au-delà des notions de temps et d’existence. Mais bien vite la crème pénètre ma peau et fait disparaître cette vision. Dans le miroir, seuls restent les yeux.

La maison des oiseaux.

La neige a cessé de tomber vers 9h ce matin. Le village refait surface, le voisin d’en face s’est remis à déneiger, et de mon point d’observation, je ne vois que les pelletées voler par-dessus sa tête et à le voir s’activer, je lui demanderai bien de venir déneiger devant chez nous. Brave homme. C’est pas pour critiquer, mais nos petits voisins d’à-côté, eux, ont tout juste fait le devant de leur porte avec une boite type tupperware. Et moi avec la galanterie et le sens du devoir qui caractérisent les gens du Nord, je me suis permis de déneiger devant l’appart de notre autre voisine, jeune femme célibataire qui joue admirablement bien du piano et qui prend soin des oiseaux forts démunis par le temps qu’il fait. Fabienne a squatté le rez de chaussé pour se consacrer à la cuisine. Je laisse le dimanche filer à son allure, remettant à plus tard les choses que je n’ai pas envie de faire, en écoutant les deux albums de Neil Young que le père d’un enfant dont Fabienne à la garde m‘a prêtés hier soir. Il est de Valenciennes, autant dire de chez nous. Résidant à Paugnat depuis 2004, il semble avoir trouvé son lieu de vie idéal. Nous étions invités chez eux hier soir pour l’apéro, et pour se faire nous avons bravé la tourmente sur une centaine de mètres. Cette prise de contact nous a permis de nous trouver beaucoup d’affinités et en particulier sur le plan musical, d’où le Neil Young. Drôle d’impression de se retrouver dans un style de vie que nous avons eu à un moment de notre vie … mais rassurant. Parler. De tout et de rien, ne pas laisser s’installer la mémoire, faire semblant de ne pas prêter attention à ces trois enfants qui courent, se chamaillent, rient ou font la moue. Ne pas trop sourire à leurs mots d’enfants, rester distant, ne pas regarder ces visages étonnés, curieux, qui nous observent, ne pas se rappeler, ne pas faire d’allusion, parler de tout et de rien, combler le silence, combler la distance, l’espace, le temps. Ne pas poser la main sur leur front, malgré l’envie irrésistible de se souvenir. Dire au revoir les enfants comme l’instituteur le ferait, ou le médecin, ou l’infirmière, ou le simple visiteur, de manière à la fois conciliante et distante, faire comme si on avait jamais eu l’habitude. Faire semblant. Mentir. Tout va bien, on rentre chez nous, on a pas faim, notre maison semble si loin. Nous sommes devenus deux êtres qui, un jour, il y a longtemps, ont eu, aussi, trois enfants.

L'attente.

En bas, une compile des Beatles tourne dans le vide. Pyrus le chien geint pour  partir en promenade, mais je suis désolé Pyrus, va falloir être patient, la neige continue de tomber et il faudra te contenter du coin de cour que j’ai courageusement déneigé ce matin avant même de prendre mon petit dej. Dès mon premier coup de pelle, tes amis du chenil situé à 600m d’ici et bien plus mal lotis que toi se sont mis à hurler et sans doute ont réveillé les riverains. Alors, continue d’écouter « love me do » et arrête de couiner. C’est une journée durant laquelle il ne se passera rien. De temps à autre nous nous planterons devant la fenêtre pour assister à cette chute permanente du ciel sur notre tête. Nous sommes descendus hier soir faire nos provisions, juste avant que les éléments se déchaînent. Pour certains c’est la fin du monde, Pour moi ce n’est que son prolongement, pas du monde, de la fin. Puisqu’une histoire n’a pas de fin autant continuer à la faire vivre, la fin. C’est compliqué d’être explicite quand on a qu’un niveau CAP année 70 sacrifié sur l’autel des maths modernes et des cours d’allemand option obligatoire. Comme j’aurai aimé à l’époque approfondir mon français, sachant qu’il faudrait bien un jour parler de cette vie qui me faisait déjà défaut, mais que je taisais à l’époque, de peur d’emmerder tout le monde. C’était pourtant le moment, car il n’avait pas tant de choses que cela à s’occuper, le monde, et il aurait très bien pu me faire une place dans son agenda. Mais je n’ai rien demandé, pensant être assez costaud pour affronter des dizaines et des dizaines d’années d’angoisses post-traumatiques. Y’a des moments ça allait, d’autres durant lesquels fallait attendre que les idées se remettent en place. Mais dans l’ensemble j’ai toujours trouvé les échappatoires adéquates. Pyrus geint toujours, la neige continue son travail d’ensevelissement, le voisin d’en face n’en finit pas de déneiger son entrée et à ce rythme il finira son week-end avec une saleté de lumbago dont ses petits enfants entendront encore parler en regardant à la télé les océans recouvrir quelques îles paradisiaques. Ici à 800m, ils n’auront rien à craindre, ni des fortes marées ni des chutes de neige qui ne seront sans doute plus qu’épisodiques. On a bien fait de descendre chez Leclerc hier, dis-je à ma compagne qui, rêveuse, regarde par la fenêtre en se brossant les dents. Nous sommes dans le ciel, nous sommes dans la neige, on ne sait plus très bien, c’est un spectacle en noir et blanc et gris, le disque des quatre garçons dans le vent qui ne sont plus que deux continue de remplir l’inutile espace du rez de chaussé et moi j’écoute  Moby, wait for me, m’inspirant de ce minimalisme intelligent pour commencer ce long week-end dans la poudreuse. Je ne suis pas triste, je ne suis pas gai, je suis dans l’expectative. Il y a des jours comme aujourd’hui ou j’ai l’impression de n’avoir plus bougé depuis mes quinze ans, où le temps semble ne pas avoir existé, où j’ai l’impression de me réveiller d’un sommeil artificiel, profond et sans rêve. Mais la réalité est bien là : il neige et Pyrus n’aime pas les Beatles. Moby se termine. Ma compagne dit : bon que vais-je faire maintenant ? Je réponds : le lit. Elle dit non, faut aérer avant, elle ouvre la fenêtre et nous voilà sous 1m de neige. Pyrus s’est tu.

Urgences.

2010. Une décennie se termine emportant avec elle tout un pan de notre vie que nous essayons de reconstruire petit à petit. Je me souviens de ce passage dans le nouveau millénaire. J’avais passé quelques heures aux urgences, deux nuit après le soir du réveillon, suite à de violentes douleurs dans la poitrine. Faut dire que je ne me ménageais pas à l’époque. J’alignais dans la même semaine travail, animation de soirée dansante, plus activités municipales…Ce coup de fatigue passager ne s’est jamais reproduit, pourtant il en aurait eu plus d’une fois l’occasion. Je me souviens donc de ces heures « d’inquiétude tranquille », car bizarrement, malgré la gravité de la situation toute relative, je me sentais bien, relaxé, comme aspirant à un repos attendu. Il y avait dans ce service de l’hôpital un copain qui, travaillant pour le samu, était de garde cette nuit là. Allongé sur mon chariot pour être conduit à la radio, je tombai sur lui dans l’ascenseur et surpris, il me demanda ce qu’il se passait mais directement me pris la main comme pour me rassurer. Cela m’interloqua au début. Puis je me rappelai que ce copain avait perdu sa compagne dans un accident de la route quelques mois auparavant. Elle exerçait le même métier que lui. Il avait dû se rendre sur les lieux de l’accident. Qu’est-ce que c’est que cette vie de merde ? Oui , je me souviens de cette nuit, de la chaleur de cette main et de ce sourire masculin rassurant. Qu’est-il devenu ? 10 ans, un siècle, une seconde, des souvenirs s’effacent, d’autres torturent, d’autres font partie de notre vie sans que nous ni fassions plus attention que cela. Cette douce tranquillité ressentie cette nuit là, cet appel au repos tant désiré, je les ressens encore parfois aujourd’hui, sans doute un jour me fermeront-ils les yeux sans que je m’en aperçoive. Alors j’aurai besoin simplement d’une main, d’un sourire et d’un peu de courage… 

Cicatrices.

Le couteau a glissé et s’est logé dans la paume de la main, juste en dessous du doigt, là où, grâce notamment aux tonnes de pneus soulevés chez Michelin et aux tonnes de poutres chargées à la main il y a 30 ans, la peau s’est durcie pour former une espèce de corne souple bien utile. Je me suis précipité dans la salle de bain pour confectionner un pansement, certain que ce petit incident n’allait pas me faire passer le réveillon dans une salle d’attente des urgences. Mon beau-frère a continué seul l’ouverture des huîtres, et moi j’ai siroté ma coupe de champagne à sa santé, en profitant au passage pour amuser la galerie avec mes petites anecdotes au sujet des cicatrices qui, de la tête au mains, jalonnent le parcours d’une vie un peu gauche, cela va sans dire. La première blessure dont je me souviens fut provoquée par un garnement habitant près de chez nous, (j’étais un enfant à l’époque) qui ne trouva rien de mieux à faire que de m’envoyer un coup de binette sur le dessus du crâne. Puis, un peu plus tard, trouvant sans doute que je n’avais pas assez souffert, c’est seul que, en essayant de trancher un morceaux de bois à l’aide d’une hache pour me fabriquer une épée, j’oubliai de retirer un doigt. Pas d’amputation mais un bon souvenir quand même. Toujours dans cette même période de l’enfance, c’est en essayant de me rattraper suite à une « poussade » d’un copain, que j’agrippai à pleines mains un barbelé bien rouillé qui me valu un « Y » bien marqué pratiquement au même endroit où le couteau à huître vient de récidiver. Puis il y eu cette chute contre un banc en béton, tête première sur le menton, puis plus tard, ado, c’est une camionnette  qui me coupa la route alors que je me rendais consciencieusement au collège avec ma mobylette. Là, cela aurait pu être plus grave, mais grâce à mon casque, je m’en sorti avec une cicatrice sur la lèvre supérieure, juste sous le nez. Il m’a fallut attendre la trentaine pour me rappeler au bon souvenir de mes petits tracas, lors d’un accident de travail, et c’est encore  un bout de doigt qui faillit se faire la malle.  Je vous épargne les incidents bénins du type coup de cutter, coup de marteau…chutes diverses dont une me fait encore souffrir ce soir, comme me l’avait prédit mon médecin de l’époque. Fémur brisé à dix ans. Bon, rien de bien dramatique dans tout cela. Bien au contraire, ce récit agrémenté de quelques exagérations, a fait rire la compagnie autour d’une table de Noël. J’ai préféré taire les autres cicatrices. Les invisibles, celles qui infectent à petit feu toute l’énergie que l’on donne pour en guérir.  

Histoire vraie.

Home, n’est pas un film facile à regarder. L’histoire de cette petite famille repliée sur elle-même, vivant au bord d’une autoroute inachevée donne à réfléchir. Le drame commence le jour où l’autoroute est mise en service, révélant ainsi à la tribu sa fragilité et les limites de son isolement. Je me suis arrêté sur cette autoroute en pensant à notre premier logement, qui se situait à quelques mètres d’une voie rapide. Nous avions commencé notre vie commune sans grands moyens, Nicolas allait venir au monde dans deux mois, il y avait urgence. Nous sommes restés 6 mois dans ce lieu de vie, vibrant au rythme pas encore trop soutenu à l’époque, d’une circulation totalement indifférente à notre besoin de tranquillité. Mais le pire dans cette petite histoire est bien la façon dont cette voie rapide avait été construite et les raisons pour lesquelles le long ruban de bitume passait au raz de ces habitations dont les propriétaires n’avaient pas eu leur mot à dire. C’était dans les années 70 et pour ne pas contrarier un gros propriétaire terrien de la région qui avait ses entrées à notre chère et respectueuse assemblée nationale, les politiques locaux n’eurent pas le courage ni la volonté de s’élever contre un tracé autoroutier qui devait à l’origine traverser au plus court les terres de l’individu tout puissant. Sur les photos qui suivent vous pourrez vous rendre compte de l’absurdité de ce chantier qui depuis n’a jamais été amélioré, j’entends par-là l’élaboration de parois antibruit, par exemple. Ce type de situation n’est donc pas que du cinéma. Je vous passe mes sentiments quant à mes humeurs de l’époque. Nous avons survécu, pourtant… 

Le père Noel est une ordure.

Quel drôle de pays. Dimanche les températures ont frôlé les –15°, puis mardi, contre toute attente, elles sont remontées à15°, emportant avec elles neige et Noël blanc. J’ai évidemment du enlever deux ou trois couches de vêtements pour travailler. Oui, car pour me couvrir et travailler dans des bonnes conditions j’utilise la méthode de l’oignon : Plusieurs couches  enfilées les unes sur les autres me préservent des courants d’air. J’entre dans le détail, pour vous donner une idée du bonhomme sur son petit chariot élévateur : 2 paires de chaussettes, caleçons longs sous le pantalon ( oui, oui….comme dans «  le fond de l’air est frais »), 2 tee-shirt, 1 sweat, 2 pulls dont un à col roulé, polaire sans manche, polaire avec manches, parka d’extérieur, bonnet et bandana, gants+ moufles et voilà comment on résiste 8h à –10°. Alors vous pensez bien, quand j’ai entendu le chroniqueur ce matin vanter les résultats d’une étude selon laquelle «  le travail c’est la santé » et la retraite rend malade, j’ai eu, une fois de plus envie de sortir le revolver. D’autant plus que dix minutes plus tard un brave maçon portugais de 58 ans expliquait qu’il était depuis plusieurs heures bloqué dans un couloir d’hôpital pour un bras et jambe cassée, suite à une mauvaise chute d’un mur enneigé, et qu’il n’y avait pas d’infirmière disponible car à deux elles font le travail de quatre…Le travail c’est la santé. Tout ça pour dire que la neige est revenue ce matin, une bonne couche, comme celle du chroniqueur, et que ce soir ben….y’a plus rien. Et que je me remets de deux nuits bien difficiles. Celle de lundi à mardi d’abord, qui s’est déroulée dans les grincements permanents d’une porte de grange bousculée par la mini tempête qui a sévit toute la nuit. 1h et demi de sommeil. La nuit dernière, après un endormissement rapide, à minuit vla le  réveil qui sonne, allez donc savoir pourquoi. Bon, vu la fatigue accumulée je me rendors séance tenante, et vers 3h45, vla la sirène des pompiers, dont je vous ai déjà vanté les capacités dans une note lointaine, qui, sans doute nous annonce le retour de la neige. Je regrette déjà amèrement  mes 5 euros du calendrier acheté la veille. Inutile, je ne me rendormirai pas. Et ensuite c’est le scénario habituel : café, toilette et descente stressée au boulot avec les bougnats qui me collent leurs phares à 30 cm du pare-choc, oubliant que dans deux jours c’est Noël, et que les êtres aimés, ils s’en tapent. Moi éventuellement, je pourrais avoir ces sentiments dingos, MAIS EUX ? J’arrive une heure plus tôt au boulot vu que deux camions devaient m’attendre pour être déchargés, mais ils arriveront une heure plus tard. Pourtant pas de neige en plaine. Allez savoir, c’est la magie de Noël, vivement la retraite pour que l’on soit plus malade qu’en travaillant… JOYEUX NOEL.

      

Sieste.

Le vent du Nord s’est levé vers deux heures de l’après-midi. Aux fenêtres des maisons, les volets se sont fermés les uns après les autres, faisant affront à un soleil qui s’était donné un mal de chien pour réchauffer le village engourdi sous la neige. Allongé sur le fauteuil, j’ai entendu le murmure caractéristique de la bise essayant de se frayer un passage par chaque interstice. Cela m’a dérangé dans ma sieste, mais d’un autre côté j’ai aimé écouter cette plainte s’insinuer dans la maison. Les menuiseries ont craqué, brisant le silence que cette journée d’hiver avait installé depuis le matin. Le chien, blotti dans sa fourrure a relevé le museau, inquiet, puis s’est replongé dans son demi-sommeil, les oreilles toujours dressées. Je me suis levé pour regarder par la fenêtre ce changement de temps soudain. Le léger manteau de neige tombée ces derniers jours, se soulevait par saccades successives sous les petites bourrasques de vent , et une poudre légère et blanche formait un brouillard opaque dans les rues du village. Dans le ciel, les lourds nuages sombres de ce matin venus de l’Ouest  qui nous avaient apporté un peu de neige, avaient disparu, laissant place à un ciel bleu pur dans lequel filaient maintenant quelques fins nuages blancs, dans la direction opposée. J’ai pris un bouquin acheté ce matin, et lu une cinquantaine de pages en attendant que Fab termine sa sieste, en haut. Le froid continuait son travail  essayant de pénétrer l’habitation par tous les moyens. Je me suis décidé à tirer les rideaux, préférant mon confort à l’incomparable lumière qui baignait la pièce en cette fin d’après-midi d’hiver. Et j’ai attendu la soirée. Demain sera un autre jour.

Thérapie.

Le sommet du Puy de Paugnat est couvert de givre. Cent mètres plus bas, dans les rues du village, les nuages se bousculent formant un brouillard froid dans lequel je marche à vive allure, pour me réchauffer. Le chien profite de cette sortie matinale pour évacuer toute l’ énergie qu’il n’a pu mettre à profit de la semaine à cause d’un maître un peu trop paresseux pour l’emmener comme il le faisait avant. Il est d’ailleurs temps qu’il se reprenne en main, ce maître, car depuis son retour de vacances dans le Sud il traîne un ennui qui le fatigue de plus en plus. Alors ce matin, après le petit dèj, il s’est envoyé un Talking Heads  pour voir. Et il s’est surpris, les mains dans l’eau de vaisselle, entrain de ce dandiner sur cette musique qui lui a  tant inspiré de sensations dans un passé si proche encore. Oui il était chouette ce groupe à la musique sans doute un peu trop originale pour plaire à tous. Philippe Djan en parle d’ailleurs dans un de ses romans, excusez de me répéter. Et le maître se souvient. De cette soirée à Lille, dans une boite de nuit au nom très évocateur, où, devant un public abruti d’alcool et de femmes dénudées se tortillant dans des cages en verre, il a assisté à un concert de ce groupe qui en était qu’à ses début. C’était en 77. Il revoit ce chanteur un peu déphasé et étonné d’être dans ce genre d’endroit, remercier ce public totalement indifférent à ce qui se passait sur scène : « Bonsoir Macumba ! » dit-il un rictus de mépris au coin des lèvres. L’institution New-Yorkaise prenait forme. Et moi j’étais marqué à jamais. Enfin quelque chose correspondait à ce que je ressentais vraiment. Un peu de folie, beaucoup d’humour bien décapant,  beaucoup d’originalité, et sans cesse de la nouveauté. L’antithèse de la vieillesse. Je ne me suis jamais ennuyé en écoutant cette musique. Alors il est grand temps de me refaire un traitement à grandes doses  de tous ces CD qui sont là à attendre de tourner. Après tout, nous sommes dans le pays natal de Jean Louis Murat qui déclara au début de sa carrière s’inspirer de ce groupe. Je n’ai jamais très bien compris pourquoi. Peut-être dans les morceaux les plus sombres ? Je sais pas. Faudrait lui demander. Il était la semaine dernière à Cournon, pas très loin d’ici, en tant que parrain du  Téléthon. Tout arrive. Bon allez, faut se reprendre…Qu 'est-ce que je vais écouter maintenant, Psycho killer ?

Bon comme cadeaux de Noël je vous diffuse ces deux vidéos retraçant une partie de la carrière de ce groupe qui vient de me décoincer une grosse boule dans la gorge…

Déjeuner en paix.

Il y a des journées ainsi faites. Le matin c’est une mauvaise nouvelle qui vous surprend au saut du lit, et le soir c’est une naissance que l’on vous annonce. Exemple même de ce mouvement perpétuel que rien, à mon avis, ne peut contrecarrer. C’est ce que l’on nomme les choses de la vie. Et à côté de cela les médias nous apprennent à vivre dans une désespérance et un pessimisme journalier, je ne sais dans quel but, mais il y en a un. J’ai toujours une chanson en tête : Déjeuner en paix. Philippe Djan, qui en a écrit les paroles, a merveilleusement bien cerné ce qui fait le quotidien de chacun. S’échapper de cette ambiance cataclysmique que l’on nous sert tous les jours est vital pour nous. Occupons-nous de ce qui nous fait vivre vraiment : nos enfants, notre conjoint, nos parents, nos amis, nos collègues…Cherchons à connaître la cause de nos conflits et si leur importance vaut la peine d’y porter un regard. La véritable guerre commence chez soi. Sans pour cela se désintéresser de la marche du monde, je pense que nous devons prendre du recul face à toutes ces nouvelles plus affreuses les unes que les autres. J’ai d’ailleurs reculé le fauteuil, je me tiens maintenant  à plus de 2 m de l’écran TV. Qui est plat maintenant chez beaucoup. Pas chez nous. On tient à y laisser un peu de profondeur quand on regarde un programme qui nous plait. Dommage que ça parasite un peu… 

Permission.

Me permettrez-vous, après ces trois années de rédaction au sujet de cette nouvelle vie, de raconter l’autre, celle d’avant, dans ses bons et parfois mauvais aspects ? Ce serait sympa. Et j’ai trop envie, depuis quelques semaines, de raconter, de faire partager ce qu’a pu être une vie ordinaire avant que le Grand Souffle vienne tout balayer sur son passage, modifiant l’ordre des choses, nous obligeant à puiser dans nos forces pour continuer le cheminement de ce nous avons entrepris voici plus de trente années. Et ces forces, élaborées tout au long de notre vie familiale, économisées avec réflexion, mises à mal parfois mais toujours renouvelées avec lucidité, Dieu qu’elles nous ont été salutaires. L’amour demande souvent beaucoup en échange de ce qu’il peut nous apporter, mais l’effort en vaut la chandelle. Douter est un sentiment bien humain qui ne vaut que  pour une réflexion passagère ne devant pas devenir la Grande Question. Si nous avions douté de nos sentiments, jamais, ma compagne et moi, nous n’aurions pu faire de la maladie de nos enfants, un simple souci de la vie quotidienne pour eux, les inquiétant inutilement et leur gâchant par la même occasion les meilleures années de leur enfance. Cette force invisible, uniquement perceptible dans les faits et gestes de chaque jour, nous a permis de porter une croix sur laquelle, jamais nous n’avons voulu être crucifiés. Le seul exemple que nous avons voulu donner, n’était destiné qu’à nous-mêmes, nous remettant sans cesse en question intérieurement pour mieux gravir la colline qui allait nous mener au terrible dénouement. Alors, oui, bien sûr, il y  a eu des oublis, des indifférences, des ras-le-bol momentanés, des évasions mort-nées, de l’égoïsme…Mais tant de belles choses innommables sont venues contrecarrer ces lacunes, qu’à elles seules, elles suffisent à insuffler cet élan de vie qui est le notre aujourd’hui. J’espère que ces trois années de rédaction en sont la preuve. J’aimerais donc me reposer un peu. Et parler de ces souvenirs sans tomber dans le traditionnel rabâchage mélodramatique. Tout en gardant un pied dans le journalier. On va essayer. 

1+1=?

C’est à cause d’un film que nous avons regardé hier que je parle de cela. La nuit du décès de notre premier fils, ma compagne m’a fait remarquer, alors que nous rentrions chez nous, que sa montre s’était arrêtée. Elle indiquait 3h30, si mes souvenirs sont bons. Je n’en fut pas plus étonné que cela. Depuis l’enfance, j’ai appris à vivre avec l’incompréhensible, le surprenant, sans pour cela être devenu un individu totalement dénué d’esprit rationnel. Je cherche toujours à comprendre et à mettre bout à bout ces petites choses de la vie ordinaire qui font qu’un jour et bien, on se retrouve entrain de se gratter les cheveux devant un événement tenant de la bizarrerie sans que cela tienne d’une folie quelconque. Le sujet du film donc abordait tout ce qui touche aux TCI (Transcommunications instrumentales) et certaines scènes m’ont, ma foi, remué les tripes. Comme par exemple cette histoire de montre. Ou de radio se mettant en marche toute seule, phénomène que j’ai plusieurs fois vécu et dont j’ai parlé dans des notes précédentes, à une époque ou je me demandais si mon cerveau fonctionnait encore tout à fait normalement. Ce soir, le simple fait de me poser la question, prouve à lui seul que, ça va, j’ai encore le sens de l’humour, donc du raisonnement. Bien sur, après cette terrible épreuve que nous avons vécue et qui, par sa teneur et la brièveté avec laquelle elle nous a été infligée, je me suis plongé dans une littérature traitant de tout ce qui touche de près ou de loin, aux choses de la mort. Dans une pareille situation, je pense que beaucoup de personnes font de même, ne serait-ce que pour trouver une explication, un soutien, une réponse. L’essentiel, je le conçois bien, étant de toujours garder les pieds sur terre. Hum ! Donc voilà, j’en parle ce soir, parce qu’un film assez bien fait m’a un peu remué et que trop de ces petites choses vécues m’ont aidé à ne pas plier sous le poids du découragement. Croire en quelque chose est une chose si formidable mais dangereuse à la fois. Analyser cette croyance et en tirer l’essentiel pour notre développement intellectuel ou physique ne peut que nous élever. J’aurais peut-être un jour l’occasion de parler de toutes ces intuitions, phénomène aujourd’hui reconnu scientifiquement, qui ont fait que JAMAIS, même dans les plus durs moments de ma vie, je ne me suis laissé emporter par le désespoir, car quelque part j’étais prêt. Bon, il faudrait que je stop là. Le reste n’intéresse que moi.

2010 odyssée deux.

Dans le dernier tiroir, dans le bas du bureau, sommeille un dossier depuis juin 2006. Il s’agit de la préparation d’un brevet de cyclorandonneur montagnard que j’avais élaboré à cette époque, et que je n’avais pu réaliser à cause d’un incident survenu quelques semaines avant la date de ce dit brevet. J’avais aligné un bon nombre de kilomètres durant toute cette année 2006 et je comptais bien effectuer cette troisième épreuve d’une série de cinq, une dans chaque massif montagneux, les deux premières ayant été effectuées en 2004 ici, dans les monts du Forez, et en 2005 dans les pyrénées. Malheureusement, suite à cet incident malencontreux, survenu dans la baie de Somme, qui me brisa le coude ,je remis ce projet à plus tard. Dans la foulée survint ce changement de vie et l’abandon momentané de l’exercice de cette discipline. Ce matin en me promenant sur le site de la Fédération Française de cyclotourisme, je suis tombé sur l’article annonçant la mise en chantier de ce futur brevet dans le massif des Aravis, qui n’est organisé que tous les quatre ans. Mon sang ne fit qu’un tour je me suis tout de suite remis dans la configuration de cette épreuve abandonnée la mort dans l’âme. Ce projet serait une bonne chose en soi, car il me permettrait de sortir de cette nonchalance que je traîne depuis quelque temps et qui m’inquiète un peu. Mais pour cela il faudrait aussi que je commence un entraînement sérieux et régulier car, même si cette épreuve n’amène ni gloire ni récompense, si ce n’est une satisfaction personnelle, il est hors de question de partir vers les sommets, durant 220 bornes, les mains dans les poches, une pâquerette au coin de la bouche ! J’ai envoyé un mail au copain qui devait, il y a quatre ans, réaliser ce parcours avec moi et pour me rappeler à cette promesse de se retrouver, je lui ai envoyé une petite photo faite le jour de cet incident, et mon Dieu ! vu l’endroit où fut prise cette photo, je me dis que quelque part, c’était peut-être un signe du destin… chaque chose en son temps, n’est-ce pas ? Troublant, une fois de plus ! (Photo certifiée sans trucage)

Solitude.

Je ne vous ai pas parlé de l’arbre. L’événement est tellement curieux que j’en avais oublié l’existence, comme si je n’y croyais pas vraiment. Lors de notre dernière visite à Marpent, dans le nord, nous avons été visiter l’ancienne maison de mes beaux parents, qui depuis plus d’un an attend un futur acquéreur. C’est toujours avec beaucoup d’émotion que nous entrons dans cette imposante bâtisse froide et vide. Il suffit de se planter dans une pièce pour revoir tous les enfants, petits-enfants, amis qui ont fait résonner ces murs épais, tant, que ce silence particulier de ces volumes abandonnés ne semble pas complet. Ma belle-mère, d’origine auvergnate, est venu faire sa vie ici dans les années cinquante, donnant naissance à six enfants, qui eux mêmes ont eu deux enfants ( nous, trois), je ne vous explique pas les belles réunions de famille que cela occasionnait, sans parler des réunions d’amis que mon beau père, personnage très populaire du village, organisait, parfois à l’improviste, mettant ainsi la maison sans dessus dessous. Sa disparition brutale en 95 mit fin à ce genre d’événement, et bien que les naissances de tous les petits enfants qui se succédèrent dans un laps de temps assez court, créèrent des occasions de réunir la famille assez fréquemment, petit à petit elles se firent de plus en plus rares. Nous partis, ma belle mère ne voyait plus l’intérêt de garder cette grande maison et la mit en vente. Mais revenons à ce qui nous intéresse : l’arbre. Dans le jardin derrière la maison, face à la fenêtre de la cuisine et un peu en contre bas de l’habitation, il y a un pommier qui, bien des années durant a donné des pommes autant que nous ne savions plus quoi en faire. Ses branches surchargées de fruits, frôlaient le sol à la pleine saison, pliant sous le poids. Nous devions conduire ce surplus de fruits au bout du jardin, et laisser pourrir ce tas de pommes. Jusque l’année dernière, où, peut-être ne voyant plus le volet de la cuisine s’ouvrir tous les matins et se sentant abandonné de sa propriétaire, le pommier est mort. Plus un fruit, pas une feuille sur ses branches. Rien. Mystère. Attend-t-il un nouvel occupant ? Mais cette coïncidence, une fois de plus, nous semble vraiment troublante. « Au près de mon arbre, je vivais heureux, j’aurais jamais dû le quitter des yeux… ». Troublant, non ?

Footage de gueule

Je n’ai jamais beaucoup commenté l’actualité sur ce blog, cela n’était pas le but. Ce but marqué hier par les français, lui non plus il n’avait pas lieu d’exister. Je ne suis pas un passionné de foot, disons que c’est le spectacle sportif qui me donne le plus de plaisir à le regarder, simplement parce que je le visionne avec les yeux d’un enfant, comme un jeu tel qu’il devrait le rester. Tout ce qui tourne autour ne m’intéresse guère, mais je prends un malin plaisir à écouter les commentateurs, à observer tous les comportements humains qui en découlent, et hier, je suis resté sur mon séant pour rester poli. Déjà que j’avais une migraine toute neuve depuis l ‘après midi, mais il m’a fallut une bonne dose de courage en plus pour aller jusque la 120tième minute et voir cet abruti d’entraîneur siffler les deux doigt dans la bouche pour réclamer le coup de sifflet final, de peur de perdre cette pseudo victoire injustement acquise. Aucune dignité, aucune compassion vis à vis de son malheureux adversaire, aucun scrupule, rien qu’une exécrable arrogance comme on en voit d’ailleurs beaucoup aujourd’hui, en particulier chez les frustrés de ce type. C’est la première fois, qu’une fois le match terminé, je reste là devant le petit écran, sans expression, avec au fond de moi ce sentiment de honte qui, à bien y réfléchir, devait sans doute avoir ses raisons. Je suis resté de longues minutes à écouter et voir, écœuré, les auto congratulations d’un monde que je sais avoir toujours rejeté. Jusqu’à ce que  le micro se penche vers notre petit président encore plus dépité que moi de savoir que sa marseillaise n’avait pas fini d’être sifflée dans les stades du monde entier. Qui sème la triche récolte l’antipathie et bientôt les « allons enfants de la patrie » deviendront les enfants de l’antipathie. Sarko pour moi s’en était trop j’ai vite appuyé sur la télécommande pour monter me coucher, en espérant que cette foutue migraine ne soit plus là le lendemain. Mais la nuit a été mouvementée. Ce furent des prolongations de 6h et ce soir ma migraine est toujours là. Putain ils font fort à TF1 pour nous faire oublier la crise. Maradona nous avait offert la main de Dieu. Je n’en veux pas à ce dernier, mais bordel qu’il arrête de donner des coups de main à ceux qui n’en ont pas besoin…En quelque sorte la physionomie du match d’hier résumait bien ce précepte de philosophie.

De l'eau sur la lune..? y'a longtemps qu'on le sait...

Quel génie ce Hergé!

Orage mécanique.

Je faisais part à ma compagne il y a quelques jours, de mes impressions vis à vis de nos habitudes de vie aujourd’hui. Nous avons l’impression que nous retrouvons par petits morceaux tout ce que nous avions laissé « sur le carreau » après cette période terrible allant de 2003 à 2006. Ce sont des petites habitudes, de petits reflex ou comportements que nous croyions perdus mais qui, par touches successives,  viennent reconstruire une armature bien mise à mal durant tant d’années. Nous nous sentons moins fébriles, plus stables et prenons les évènements nouveaux avec un peu moins de désinvolture et plus de sérieux. Cela semble positif, il me semble. Mais nous gardons cette distance, que rien ne saura effacer, lorsque nous nous interrogeons sur de quelconques projets ou décisions parfois importantes que nous devons prendre assez rapidement. Les « choses de la vie » n’ont plus les mêmes valeurs qu’auparavant, notre regard à ce sujet a changé, même si parfois on s’en défend et les priorités ne sont plus les mêmes. Mais la « mécanique » s’est remise en marche après de nombreux soubresauts, là semble l’essentiel. Et pourtant…Ils sont encore légion ces éclairs de lucidité, ces flash angoissants au moment de fermer les yeux et de tomber dans ce sommeil agité. Elles sont encore bien présentes toutes ces images nettes et précises de moments terribles que l’on croit, soulagés, perdues à jamais. Il faut vivre avec, ne pas les attendre et vite s’infliger un oubli rapide et salvateur dès qu’elles reviennent à l’assaut. Se dire que c’est notre vie et que rien ne peut l’effacer. Le grand Lego que nous avions construit et qui s’était désintégré, envoyant ces pièces dans toutes les directions, semble reprendre forme, comme si une main invisible semblait emboîter les morceaux avec grand soin, de manière a nous faire comprendre le sens de cette construction.

Je me suis surpris tout à l’heure à me promener sur le site « Pôle emploi » pour me faire une idée du marché du travail dans la région Languedoc Roussillon. Etant donc de passage virtuel dans ce pays je me suis aventuré sur les sites immobiliers de ce coin de France pour me faire une autre idée, toujours aussi évasive, des offres disponibles, les deux recherches étant bien entendu, limitées par des critères bien modestes ma foi. Mais cette navigation sans but ni raison profonde m’a replongé dans cette période longue d’environ 2 ans durant laquelle je passais mon temps à mettre en place ce qui est notre vie d’aujourd’hui, il y a de cela plus de trois ans. Je dois avouer que la stagnation de notre situation ici, bien que très satisfaisante, m’ennuie un peu par son manque de surprises ou de prises de risque. Notre projet immobilier dans la région semble au point mort, vu le sérieux avec lequel les auvergnats maintiennent les prix de l’immobilier, méprisant par la même occasion une crise qui existe bien mais dont ils ne semblent pas trop souffrir, et donc, devant ce manque de tenue, nous en venons à entrevoir d’autres possibilités pour notre petit bas de laine, qui pourrait devenir « bat de l’aile » si nous laissons nos banquiers s’occuper de la question. Et pourquoi pas donc un petit investissement dans un appart au soleil pour louer à nos chers estivants occasionnels ? Nous pourrions ainsi en profiter également, n’étant qu’à un pont de Millau de la côte, hors saison bien entendu, et passer quelques bons moments dans ce pays Catalan qui nous a charmé cet été. C’est peut-être ce genre d’aventure dans laquelle j’aimerai me lancer pour me sortir d’un ennui qui semble prendre ses quartiers d’hiver dans une vie dont je ne tiens plus à subir les sombres aléas. De plus, ce midi sur Arté, une émission consacrée à la gastronomie catalane, nous a fait redécouvrir ces paysages traversés durant cette dizaine de jours passés là bas. De ce fait j’ai sorti la bouteille de Banyuls pour l’apéro, juste avant de manger les « chicons au gratin », à défaut de poivrons, sardinades,  anchois….vivement les prochaines vacances !