VU DU BALCON : ARCHIVES

Des racines et des ailes.

Nicolas a repris la route du Nord hier matin. Lorsque je suis rentré du boulot vers15h, j’ai retrouvé une maison un peu trop calme et une Fabienne un peu désemparée. Ce mois passé au contact d’un fils qui reprend peu à peu le fil de la Vie, nous laisse un étrange sentiment d’égarement face à l’automne qui approche. Durant ces journées de retrouvailles, nous avons fait en sorte d’exprimer, à travers nos nouvelles habitudes de Vie, le changement qui s’est opéré depuis notre arrivée ici. Nicolas l’a très bien compris et accepté. Il y a l’avant et l’après. Nous n’oublions rien mais voulons continuer notre marche en avant. Cette force retrouvée petit à petit, ce sera ce fils qui en bénéficiera en priorité, à lui de la comprendre afin de mieux l’utiliser.

Le séjour s’est donc bien déroulé. Les frères et sœurs de Fabienne étant descendus dans la région quelque temps, nous avons donc pu renouer avec l’instinct de groupe si cher à cette famille. Tout cela explique le blues dans lequel Fabienne était plongé hier après-midi, mais ce matin, le sourire et l’énergie étaient de nouveau au rendez-vous, naturellement. Nous attendons maintenant la visite d’un cousin qui a besoin d’un peu de recul face à une tourmente passagère. Espérons qu’il trouve chez nous de quoi voir clair en lui et que son retour vers les siens soit l’occasion de mettre à profit cet éloignement de quelques jours. Que pouvons-nous offrir de plus ? Depuis un an notre Vie a basculé vers d’autres horizons que nous apprécions et que nous voulons faire partager. Même si par moments, une petite tristesse s’insinue dans nos pensées, c’est une tristesse témoin d’une période vécue avec intensité et qui nous aide à espérer d’autres moments aussi merveilleux.

Pause café.

Petite pause dans la réalisation de ce blog. Depuis une quinzaine de jours, Nicolas et sa copine sont chez nous et nous nous occupons à leur rendre ce séjour agréable. Nous essayons de leur faire découvrir la région dans laquelle nous vivons désormais sans pour cela jouer les agences de tourisme ! Je pense qu’avec cette venue de Nicolas, une page se tourne définitivement. Cela fait maintenant 8 mois que nous avons quitté le Nord et notre implantation ici se finalise avec les différentes visites d’amis et de la famille qui se succèdent. Mon contrat de travail chez Michelin se termine fin septembre et ma foi je ne sais pas encore si je le prolongerai dans le cas d’une proposition favorable de leur part. J’ai plutôt envie de connaître d’autres expériences professionnelles, formatrices et motivantes, qui me permettraient de garder ce sentiment de découverte qui a booster notre projet jusqu’à ce jour. En fait, je n’ai pas vraiment l’envie de « poser les valises » en ce moment. Nous n’avons rien décidé pour l’achat d’une maison, nous sommes donc libres de nos mouvements. Laissons donc les semaines passer au rythme de nos idées, bonnes ou mauvaises, elles seront toujours sources de réflexion. Rien n’est jamais définitif.Téléchargement en_haut_du_puy_de_sancy.pdf

Duel au soleil

A force de l’observer par toutes ses faces, il fallait bien que je me décide pour ce rendez-vous. J’avais élaboré ce projet comme un défit personnel, comme l’aboutissement d’une longue attente qui avait commencée il y a une vingtaine d’année, lorsque mon beau-père, cyclotouriste chevronné, m’avait parlé de cette ascension mythique. Depuis à chacune de mes visites dans la région, j’ai regardé cette masse imposante, avec une seule idée en tête : venir à bout de cette pente gravie par d’autres célébrités mémorables. Plusieurs fois nous avons cheminé à pied vers le sommet en empruntant le chemin muletier. Lorsque nous traversions la route macadamisée, je regardais ce pourcentage impressionnant de dénivellation, me demandant si je serais capable de suivre les traces de celui qui m’avait initié à la pratique du cyclotourisme. Ce mercredi matin, 1^er Août, en donnant les premiers coups de pédales sur cette rampe vicieuse, je savais que la tâche aller être difficile. Mais le duel se transforma vite en une complicité profonde, le volcan m’offrant à chaque virage, un spectacle titanesque à la hauteur de l’effort fournit.  L’indescriptible, le merveilleux est toujours difficile à atteindre, mais tellement grand pour qui a les moyens et la peine de les chercher. Je n’ai pensé à personne lorsque je suis arrivé là-haut. Je n’ai pensé à rien, sinon à ces 40 minutes passées en compagnie d’une nature qui m’avait fait attendre si longtemps. Ce n’est qu’après…

J ‘ai bien du mal à redescendre sur terre…mais d’autres projets se mettent en place dans mon esprit. Une page se tourne.Téléchargement monte_du_puy_de_dome.pdf

Les cols de la Vie 3

Aujourd’hui le Tour de France est passé au Col de Menté. Je me souviens de cette ascension, au petit matin, dans le froid et la pluie. Je n’avais pas pu apprécier ce jour là les magnifiques paysages, mais je me souviens de quelques détails : une source à laquelle je me suis désaltéré, le son des cloches de vaches invisibles, un couple de cyclos me demandant s’ils étaient sur la bonne route et le ravitaillement au sommet. La descente glaciale sur une route caillouteuse ( apparemment refaite à neuf pour le passage  du Tour…), le jour qui se levait petit à petit et le réconfort de l’arrivée dans la tiédeur de la vallée. Le petit écran m’a remémoré tous ces détails et de plus m’a fait découvrir cet environnement que j’avais occulté faute de lumière. Mercredi le Tour passera au Col de Marie Blanque et au Col de l’Aubisque. Deux sommets également franchis, mais cette fois en compagnie de Fabienne, et par un temps magnifique, la même année. C’était en 2005. Nous sortions d’une période difficile et profitions de quelques jours de vacances pour nous ressourcer au milieu d’une nature encore préservée. Conscients des durs moments qui seraient notre lot des mois à venir, nous avons profité de chaque instant de joie que nous ont procuré ces uniques moments. Depuis ces deux dernières péripéties, Fabienne n’a pas encore repris son vélo. Mes ballades en solitaire me pèsent un peu…

mais ce sont les sourires infatigables que Fabienne me lançait au sommet de ces cols, me laissant souvent pantois devant tant de courage, qui me manquent le plus.

...et pour ceux qui aiment les récits...je vous laisse ce petit résumé...Téléchargement recit_brevet_montagnard_2005.pdf

Les Cols de la Vie 2

Lorsque les enfants grandissent, presque naturellement, ils demandent l’objet qui leur permettra de connaître de nouvelles sensations, dans un état autre que celui qu’ils connaissent depuis leur naissance. Un vélo. Aller plus loin, plus vite sur une drôle de mécanique qui « tient toute seule »…Nous parents, nous sautons sur l’occasion qui nous est donnée pour enfin passer à autre chose dans notre difficile devoir d’éducation. Après le traditionnel vélo à roulettes, viennent les angoisses de l’apprentissage de l’équilibre sur cette mince couche de caoutchouc. Nous ne sommes pas tous des ingénieurs en herbe, ni de fins pédagogues sortis des grandes écoles et il faut s’adapter à ce métier d’instructeur en parfait autodidacte. Pour notre part cette instruction fut source de bien des interrogations. Je me souviens de l’achat des vélos pour les deux plus grands des enfants. Nicolas opta pour un vélo plus tape à l’œil qu’efficace et Damien pour un vélo type demi-course, se foutant pas mal de l’effet mode des VTT et autres BMX alors en pleine expansion…Dès notre première sortie, je remarquai les efforts anormaux que devait produire Damien dans l’ascension de petites côtes faciles à gravir, mais je ne m’en inquiétais pas plus que ça…je pensais que c’était de la mauvaise volonté, un peu de paresse…Quelques encouragements un peu sévères et la motivation viendrait sûrement. Nous ne savions pas à l’époque, que la maladie se développait lentement. Quand j’y repense aujourd’hui, j’ai l’estomac en compote. A la même époque, Sébastien, plus jeune, demanda à rouler sans roulettes à l’arrière de son petit vélo. Il ne trouva jamais l‘équilibre, issue de la force nécessaire à cet exercice, et malgré les heures assidues que nous avons passé lors d’interminables séances d’essai, il abandonna, sans trop se poser de question. Nous nous disions, toujours dans l’ignorance, que cela viendrait plus tard. Sébastien ne connut donc jamais les joies du vélo. Damien, quant à lui, eu un peu plus tard un second vélo, qu’il utilisa pour ses  courts déplacements dans la rue, pour aller voir ses copains. Puis un jour le vélo resta dans la cour, se mit à rouiller, faute d’emploi régulier. Sébastien de son côté, s’acheta les jeux vidéo «  cycling manager » et devint un as du management cycliste. Armstrong devint son idole. Damien c’était Ulrich. Nous devions acheter « cycling manager 3 » en récompense du bon bulletin de l’année 2003. C’étai peut-être « cycling manager  2 »,…nous ne savons plus très bien. C’est à tout cela que je pensais en gravissant, seul, relativisant mon effort, le Col de la Moréno ce matin. Et Mon Dieu, que cette solitude est dure à supporter. Et le vélo, aussi léger soit-il, porte le poids de ces souvenirs.

Le bonheur est dans le pré

Pourquoi chercher ailleurs ce qui se trouve au pas de notre porte ? Depuis le retour du soleil, nous apprécions sans restriction les bienfaits de cette nature qui nous protège et «  booste » notre petite vie. Promenades journalières au milieu de senteurs toujours nouvelles, dans les sous-bois rafraîchissants ou sur les sentiers rocailleux qui ceinturent le village, il y a ici de quoi réjouir les amateurs de découvertes simples et enrichissantes. Nous avons donc décidé de laisser tomber nos recherches concernant l’hypothétique occasion immobilière et de laisser passer les saisons tranquillement. Ce village me charme un peu plus tous les jours et malgré la tristesse de ses maisons de pierres grises, je lui trouve un esprit, une aura qui émane de toute la mémoire que ces murs enferment. Combien de tailleurs de pierre, d’ouvriers de carrière y ont vu le jour et  ont passé leur vie entière au rythme des hivers rigoureux et des étés revigorant ? Le Puy de Paugnat en porte la marque encore pour quelques années, car le travail aujourd’hui évanoui, les hommes ont décidé de lui rendre une parure digne de son statut de père nourricier. Montagne blessée par des années de labeur, ses pentes laissent apparaître la veine rougeâtre de ses entrailles, la silhouette se distinguant au milieu de ses grands frères protecteurs. Bientôt ses pentes reboisées reprendront une belle couleur verte et accueillante.

Une à une les vieilles bâtisses sont rachetées, réhabilitées et entretenues. La municipalité a décidé de stopper les plans d’urbanisation modernes qui commençaient à dénaturer ce milieu qui ne demande qu’à garder son âme. Alors nous restons à l’affût d’une éventuelle acquisition, et, bien que très partagé sur cette question, nous envisageons une vie au sein de cette petite bourgade qui nous a accueillit. Car petit à petit, au fil des « bonjours » et des sourires des promeneurs que l’on croise on sent poindre un besoin de rapprochement réciproque qui nourrit doucement notre décision. Ajoutons à cela une naissance dans la famille, une petite Claire, petite nièce qui occupera sans doute Fabienne lorsque sa sœur aura besoin d’un peu de temps libre et de repos. 

Emporté par la foule...

Après une journée froide et pluvieuse comme nous avons vécu hier, nous avons décidé de descendre de nos montagnes pour rejoindre Clermont et y passer une journée mouvementée, noyés dans la foule des galeries marchandes et des rues commerçantes. Cela faisait d’ailleurs un petit moment que nous avions perdu le contact avec l’ambiance d’une grande ville et il nous a fallût un petit moment pour nous réhabituer à cette vie mouvementée. Mais Clermont, tout en étant une ville importante, garde, grâce notamment à son centre ville quelque peu épuré de sa circulation, un côté provincial et convivial. Nous nous sommes donc baladés en touristes, oubliant le fait que nous sommes aujourd’hui des résidents et non de simples visiteurs. Sincèrement cela nous a fait du bien. S’isoler totalement serait une erreur. Nous avons toujours besoin de mouvement, de nouveauté, d’étonnement…ne serait-ce que pour mieux apprécier le calme et l’environnement que nous rejoignons après ces sorties. Et cela nous pose un dilemme.  Après avoir visité les environs pour éventuellement trouver un autre lieu d’habitation moins reculé, nous nous rendons compte que nous avons la chance de vivre dans un milieu encore préservé et recherché par bon nombre de citadins. Peut-être devrions nous attendre encore un peu plutôt que de prendre des décisions que nous regretterions par la suite. Nos propriétaires quant à eux n’ont pas du tout envie de nous voir partir et cherchent à nous intégrer du mieux possible. Ils nous apprennent les milles et une facettes de ce pays qu’ils habitent depuis toujours et à les écouter nous décrire cette nature, il est vrai que l’envie de rester ici se fait de plus en plus forte. Essayons de passer les quatre saisons pour faire la part des choses. Après nous déciderons. C’est sans doute la solution.  

Quand on n'a que l'amour...

Une pensée pour nous. Je veux dire pour Fabienne et moi. 78, 2008, à peu de chose près voici 30 ans que nous partageons, non pas une vie commune puisque nous vivons côte à côte depuis 81, mais une recherche commune, silencieuse, secrète, voir courageuse. 30 années durant lesquelles, comme chaque couple, nous avons connu des moments de joie, de doute, d’abandon, de peur, bref, tout ce qui forge un respect et des sentiments mutuels et réciproques dont nous récoltons les fruits aujourd’hui. Quel aurait été notre avenir, après ce que nous avons vécu, si cette force n’avait pas existé ? Ce nouveau choix de Vie nous l’avons décidé ensemble, rapidement, laissant au panier les sempiternelles questions matérielles et « morales » qui auraient pu nous fixer à jamais dans une dépression commune et fatale.

Depuis notre arrivée ici nous avons découvert chez l’un et l’autre des ressources et des comportements que nous ne soupçonnions pas. Chacun vivant ses propres instants de vie à sa manière, à l’écoute des angoisses et des doutes de l’autre, trouvant toujours une solution pour simplifier la marche du temps. C’est une force commune, que l’on voudrait diffuser sachant très bien qu’elle nous est propre et difficilement explicable. C’est aussi une source d’espoir pour  les enfants qui nous entourent, je parle bien évidemment des neveux et nièces, afin que l’avenir qui se dessine  devant eux soit plus facile à aborder dans les moments difficiles. Nous ne tenons pas à servir d’exemple. Simplement, il suffit parfois d’une pensée, pour relever la tête dans les moments les plus tourmentés d’une existence. Si nous pouvons servir à cela, alors notre démarche n’aura pas été vaine. Là réside un peu de notre croyance en nous.

Les frères courage.

Un courage comme cela, je n’en ai jamais connu. Ils ont tenu à assurer leur rôle jusqu’au bout, sans une plainte, sans révolte, fièrement.

Sébastien allait au lycée tous les jours, en voiture avec sa mère qui le déposait sur le parking de l’établissement. Il lui restait plus de deux cents mètres à parcourir, sac au dos, sans jamais accepter la moindre invitation à une aide si minime soit-elle. Il connaissait son handicap physique et se sentait sans doute différent de son entourage. Il acceptait calmement les petites moqueries sans méchanceté que ses copains lui lançaient. Ainsi une fois nous a t-il confié le surnom qu’on lui prêtait : robocop. Sans doute sa démarche hésitante et mécanique faisait-elle penser à cet héros des temps virtuels connu de beaucoup d’enfants des années 80. Mais cela lui faisait presque plaisir de s’entendre nommé ainsi. Il se plaçait bien plus haut que ces sarcasmes et en souriait souvent. J’allais le rechercher le soir, le cherchant au milieu de la foule de lycéens pressés de sortir, surveillant si rien de dangereux pour lui ne le guettait. Parfois il arrivait avec une de ses copines, grimpait sans aide dans la voiture et continuait ses plaisanteries tout le long du trajet qui le ramenait à la maison. Ce n’est que vers les dernières semaines de cours que je me suis aperçu d’une grande lassitude sur son visage. Cette fin mai 2003, il était content de finir les cours plus tôt dans l’année, pour laisser la place aux candidats au bac. Il ne profita pas de cette aubaine.

  Damien quant à lui, de 4 ans son aîné, se rendait à la fac de Valenciennes. Je le conduisais au train le matin, puis de la gare de destination à la fac il y avait plus de 3km de marche. Nous ne savions pas comment il pouvait vivre cette épreuve, mais jamais il ne fit défaut à ses cours. Levé 6h, retour 18h30, été comme hiver. Je me revois face au jury d’acceptation, pour la demande de sa prime d’invalidité qui aurait pu lui servir pour le transport en taxi. Comment expliquer que votre enfant est pratiquement invalide, mais qu’il se rend tous les jours en cours par ses propres moyens ? Refus d’obtention bien entendu…il a fallut que Damien, abandonne, à bout de force, ses chemins de croix, pour que des réponses positives nous parviennent. Je lui disait pourtant le matin de nous dire si cela lui était trop pénible. Mais non, il partait en cours. Un matin  sa mère dû allait le rechercher à Valenciennes. Ses études prenaient fin. Il s’inscrivit  à des cours par correspondance, en psychologie. Et continua ses séances de Kiné, jusqu’au jour où il s’aperçut qu’elles ne lui servaient plus à rien. Ses lieux de rendez-vous avec ses copains se firent de plus en plus proche de la maison. Les derniers mois il ne dépassait pas les marches de la maison, passant les nuits froides de l’hiver entouré de ses copains, un peu trop bruyants à mon goût. Mais il ne souffrait plus aucune interdiction et se permit même le luxe de s’offrir un billet pour allait voir son groupe favori au Stade de France. Concert qui fut annulé. Puis la rue se fît plus silencieuse durant le mois de Février 2006.

Alors quand Word me souligne mes fautes et mes passé simple en me recommandant de parler au présent, je voudrais lui demander de réviser ses jugements.    

On n'oublie rien de rien, on s'habitue , c'est tout.

  Notre instinct naturel nous force à oublier. Si nous supportons les premiers moments d’un drame personnel, petit à petit on s’aperçoit que la douleur nous quitte pour faire place à un état de vagabondage spirituel dont on a bien du mal à se passer. Je me rends compte que même si le cours de la vie reprend ses droits, je n’accepte pas le fait d’oublier totalement ce qui était ma Chair et qui n’existe plus aujourd’hui. Ce n’est pas une bonne chose, je le sais, que de se tourner vers des moments d’existence qui altèrent une recherche de bonheur, si précaire soit-il. Je n’y peux rien, je suis ainsi, je l’ai toujours été. Je n’ai jamais vraiment profité des véritables moments de bonheur qui m’ont été offerts. Lorsque tout allait trop bien, je cherchais la faille, le petit dérapage qui allait me mettre en situation périlleuse, voire dangereuse. J’ai longtemps joué à l’équilibriste et ce soir je sens poindre en moi un besoin de repos et de tranquillité. Pourtant j’attends la fin de journée avec impatience pour me réfugier dans ces souvenirs qui m’apaisent mais me torturent en silence. Ainsi hier soir je relisais des notes que j’avais écrites au lendemain de la mort de Sébastien. J’ai relu ces phrases nées de l’ignorance dans laquelle nous baignons quant à la cause de ce décès. J’ai ressenti cette colère face au silence des médecins, à leur méconnaissance du sujet. J’ai relu ces mots écrits avec l’écœurement de ne pas avoir été à la hauteur de la situation. J’ai compris que le recul nécessaire avait eu raison des mauvaises décisions qui auraient pu être prises à cette époque. Et puis je me suis aventuré à relire ces derniers moments d’une petite vie et j’ai compris les maladresses avec lesquelles j’ai répondu aux signes évidents que me lançait inconsciemment un enfant sentant son corps changer et essayant de nous le faire savoir. Déjà 4 ans. Tout ce recul m’a permis de mieux apprécier la situation afin d’accompagner Damien dans sa révolte face à la maladie. Il me reste de tout cela une peine que je recherche quand tout va bien, seule lien qui me rapproche d’eux. Cette peine est une force qui me sert à chaque instant. Si elle n’existait pas, je serais comme l’animal qui oublie malgré lui une présence disparue, guidé par son instinct de survie. J’en reviens donc au début. Mais je ne veux pas être un animal.

1, 2, 3 SOLEIL!

Novembre ou Juillet ? Quel temps fait-il dans le Nord ? Ici le vent et le crachin nous offrent un bien piètre tableau d’un été que l’on attend avec impatience. Cet après-midi, avec nos amis nous avons réussit à faire quelques pas autour du village, entre deux bourrasques de vent. Attendons, laissons faire Dame nature, se plaindre de trop ne servirait à rien. Il faut pourtant que le temps s’améliore pour pouvoir sortir le vélo et continuer mon entraînement. Je devrai pouvoir effectuer la montée du Puy de Dôme avant la fin Juillet. Je pense avoir pas mal de kilomètres de grimpette dans les jambes et cela suffira. Mais j’ai perdu un peu le sens de l’évaluation en ce qui concerne ces défis que je me lance. Les années précédentes lorsque je décidais de réaliser un parcours à vélo qui sortait de l’ordinaire, par exemple un brevet cyclomontagnard, je savais comment je devais m’entraîner, le nombre de kilomètre que je devais faire avant de me lancer dans l’aventure, l’alternance avec laquelle je devais enchaîner les petites et les longues randonnées, les moments de récupération…mais ici, vu les sorties pratiquement toujours sur des reliefs accidentés, je n’ai plus de repère. Ainsi je mets le même temps pour faire 30km ici que pour en  faire 40 dans le nord. Où je pouvais faire 150 bornes pour travailler l’endurance, ici cela me paraît délicat. Alors je travaille la puissance. Je grimpe. Mais la puissance ne suffit pas. La volonté se mesure à l’endurance. Alors j’attends. J’attends comme bon nombre d’individus que ce satané soleil arrête de nous faire la tête et qu’il se décide enfin de briller pour tout le monde.

Ecoute dans le vent.

  Juillet ouvre la période des congés traditionnels. Bien que l’Auvergne ne soit pas une région où les estivants envahissent impudiquement les lieux, nous commençons à nous rendre compte d’un certain va-et-vient de caravanes, camping-car et d’attelages d’autre sorte. Il faudra se faire à l’idée que nous habitons dans une région touristique et ce remue-ménage n’est pas pour nous déplaire, tant qu’il reste raisonnable. Malheureusement la météo n’est pas au rendez-vous. Il ne fait pas bien chaud et ici en altitude nous devons frôler les 15°. Demain des amis de Fabienne de passage dans la région viennent manger à la maison. Nous leur avons rendu visite vendredi soir au camping d’Enval, à deux pas d’ici. Alice, l’amie de Fabienne, une personne d’un certain âge, partage la même passion pour la gym et la conversation sur ce sujet allait bon train. J’ai retrouvé une Fabienne loquace, prenant des nouvelles de toutes celles qui ont partagé ses cours. J’ai écouté, n’intervenant que rarement, car il est vrai que sur ce sujet, je n’y connais pas grand chose. Mais cela m’a ramené des années en arrière, au temps où nous recevions à la maison mes copains « musicos » et où les conversations ne tournaient qu’autour d’un seul sujet : la musique, et pour tout dire, plus précisément le rock. Fabienne semblait bien souvent en dehors du coup car ce n’était pas, à proprement parler, sa tasse de thé. Stoïque elle écoutait, non pas indifférente, mais parfois loin de nos débats parfaitement stériles et naïfs qui n’avaient de sens que pour ceux qui connaissaient le « milieux ». On parlait comme des poètes, inventant des faits qui n’existaient que dans notre imagination, ou, bien pire, dans les magasines spécialisés. Nous étions les ambassadeurs de l’inutile et du superficiel, les Don Quichotte d’une pseudo culture en mal de vivre. Mais nous essayions de combattre ces utopies par ces débats enflammés autour d’une mission qui nous avait été confiée, du moins c’est ce à quoi on aspirait. Ce soir c’est à mon tour d’écouter les autres discourir, et cela est agréable d’entendre parler de faits vérifiables !

LILLE AUX ENFANTS

Je ne me lasse pas d’écouter ce morceaux que je vous ai mis à l’ouverture du blog. C’est un morceau tiré du second album de MOBY. Peut-être est-ce parce qu’il est lié à des souvenirs à la fois douloureux, mais agréables aussi. Au début des années 2000, l’avènement de cet artiste a quelque peu révolutionné le monde musical de l’époque. Je me souviens de ce premier single qui passait sur les radios, un remake d’un vieux blues des années 20, joué en un seul accord, (le blues se jouait dans les prisons américaines, sur des instruments fabriqués avec les moyens du bord, bien souvent une planche et quelques fils d’acier…), le tout re-masterisé avec les moyens de notre époque, sampling, effets spéciaux…J’ai trouvé ce petit bonhomme sautillant, ancien DJ, vraiment original et inventif. Fin 2002, l’occasion d’aller le voir en concert à Lille se présenta. Nous avons alors commandé 4 billets pour Fabienne, Sébastien, Nicolas et moi. Nicolas était en Auvergne à l’époque. Sébastien déjà bien malade. Damien n’était pas intéressé. La soirée aurait pu être belle si, quelques jours avant, une querelle terrible entre moi et Nicolas n’avait pas éclatée. Il était remonté d’Auvergne, mais ses nouveaux comportements m’ont totalement déstabilisé au point de provoquer chez moi un refus de cette nouvelle personnalité que je ne comprenais pas. Le rôle de l’aîné est souvent ingrat. Nous sommes donc allés au concert à trois, sans Nicolas. Je nous revois arriver dans cette salle, protégeant du mieux que je le pouvais Sébastien dont la démarche semblait de plus en plus pénible. Nous nous sommes fait une place debout, au niveau 1. Le spectacle fut magnifique. Sébastien semblait transporté sur une autre planète, lui qui s’amusait depuis quelques temps, grâce à ses logiciels, à créer ses propres compositions. Durant les semaines qui suivirent, on entendit plus que Moby à la maison. Nicolas de son côté était retourné dans son nouveau lieu de vie, avec en mémoire cette dispute familiale qui n’arrangeait pas sa situation. Qui l’empira, je pense. Voilà à quoi je pense quand j’écoute ce petit bonhomme musical qui réveille en moi des doutes sur mes capacités à comprendre le pourquoi de l’égarement du seul fils qu’il nous reste. 

Un coin de paradis

Vous vous demandez sans doute pourquoi les notes sont moins nombreuses en ce moment…rien de grave je vous rassure tout de suite, je dirais même plus, rien de bien nouveau dans notre petite vie. Je me suis concentré depuis une semaine sur la recherche d’une maison à acheter…Les sites étant longs à visualiser, je me suis vite aperçu que les soirées devant le pc étaient parfois trop courtes. Nous avons répertorié quelques annonces et dans la foulée, nous nous sommes rendus sur place pour mieux évaluer les biens proposés. Nous sommes rentrés bien souvent déçus, ces agents immobiliers ayant une fâcheuse tendances à présenter des photos qui n’ont rien à voir avec la réalité. L’expérience n’est pas négative car ce genre de prospection nous a baladé dans toutes les contrées qui bordent les environs de Clermont. Découvertes et surprises, étonnement même devant la diversité de paysages que nous avons traversés. Nous avons acquis un peu plus de connaissance sur cette région qui on doit bien le reconnaître donne souvent l’image d’une contrée perdue au fin fond de montagnes sauvages et désertes. Hors ce n’est pas du tout le cas. Méfions-nous des images. Rien ne vaut plus qu’un regard réaliste lors d’un déplacement au cœur de la question. Le monde est si vaste qu’à bien y réfléchir, cela vous dégoûte de savoir que l’on pourra n’en connaître qu’une infime partie. Le peu que l’on peut prendre, prenons le comme un trésor inestimable. ET PARTAGEONS LE.

BLUES TROTTOIR

C'était la fête de la musique à Riom...Téléchargement fete_de_la_musique.pdf

L'effet papillon.

J’ai été chercher mon nouveau vélo aujourd’hui. Ce petit investissement ne sera pas sans utilité, loin de là…je vais pouvoir apprécier les randonnées sous un angle meilleur, partir un peu plus loin, contempler les paysages magnifiques que je traverserai sans avoir sans cesse à l’esprit la frustration émanant de la difficulté à traîner une bécane trop lourde et pas adaptée au circuit que je rencontre ici en moyenne montagne. Une bonne côte, voir un col resteront toujours des épreuves délicates à passer, mais en mettant la technique de son côté, les douleurs seront amoindries et plus vite oubliées. Ce nouveau vélo aura une histoire. Due à une coïncidence, une de plus. C’est en parlant à notre propriétaire de cet achat que je voulais faire, le mois dernier, que celui-ci nous a directement dirigé vers un marchand de vélo de Riom. Suite à ce contact j’ai commandé sans hésiter, me rendant bien compte du professionnalisme avec lequel ce commerçant me conseillait. Ce n ‘est qu’il y a quelques jours que j’ai appris que cet homme traversait en fait le même drame que nous. Deux fils perdus dans un accident de voiture. Les circonstances ne sont pas les mêmes mais y- a- t-’il une différence à faire devant de tels drames ? Alors cet après-midi, dans le magasin, pendant qu’il s’affairait avec d’autres clients, je regardais cette photo posée sur le comptoir, me demandant comment il pouvait vivre cela. J’aurai aimé le questionner, lui dire notre compréhension…Nous resterons inconnus l’un de l’autre, unis par cette seule coïncidence : le banal achat d’un vélo.

Je vous joins ce fichier pdf pour vous présenter mon nouveau compagnon de galère…et vous faire sourire un peu. Téléchargement et_le_bidon_tait_plein.pdf

Faites de la musique

C’est bientôt la fête de la musique. Moi il y a bien longtemps que je n’ai pas participé à cette manifestation. Ce devait être vers 1994 ou 95. Mais avant cette date, j’étais toujours au rendez-vous. C’était une fête que nous voulions simple, improvisée, avec ce grain de folie nécessaire à sa pleine réussite. Exit les soirées hyper calculées, télévisées, médiatisées à outrance qui font les choux gras aux pseudo stars de la chansonnette à deux sous. Notre fête à nous, on la vivait dans les bars, les caves, les scènes montées à la va-vite. On s’invitait à la dernière minute, dans des concerts sans affiches et parfois sans sono. On jouait dans une salle des fêtes, où finissait juste de jouer la fanfare municipale et quelques heures plus tard nous nous retrouvions cent bornes plus loin, au milieu des volutes de fumée d’une cave toute ensuée de plaisir innocent. Bien sûr ça sentait la bière. La meilleure, celle qui coule à flot du robinet, un quart eau, trois quart houblon, le tavernier n’ayant pas le temps de sécher les verres. Les guitares n’étaient pour ainsi dire pas accordées, ça aurait servi à rien. Le public n’était pas là pour ça. Il était là pour jouir du moment présent, sans souci de perfection ni de respectabilité. On chantait « la musique que j’aime » parce que c’était un blues en trois accords et que les paroles étaient en français, en se fouttant pas mal de savoir si c’était une bonne chanson. D’ailleurs les trois accords n’étaient pas joués dans l’ordre. L’ordre on n’aimait pas ça. Ce jour là. Quand on jouait dans la rue, bien souvent on voyait débarquer des messieurs en uniforme qui nous demandaient poliment de bien vouloir dégager. Alors même si le maire était de notre bord, on le descendait en chanson, c’était la fête, ce jour là tout était permis. Mais tout ça se passait dans quelques villes qui s’aventurait sur ces chemins de la contre culture moderne, la pas méchante, la pathétique… Alors les choses se sont gâtées. Les Zéniths s’en sont mêlés. C’est pas pour ça que j’ai arrêté. J’ai cessé de faire la fête parce que je savais qu’un jour je devrais la faire seul. Il me reste cette interview réalisée en 91. J’étais ici dans le Puy de Dôme, un 21 juin et les copains musiciens avec Fred, dans le studio de la radio locale. C’est un moment de pure nostalgie. Une bande son suspendue dans le temps. Je vous l’offre en cadeau, bonne fête à tous devant votre petit écran.Téléchargement intervieuw.mp3

Sur la route...

C’est une route que l’on connaît par cœur. Que je connais trop bien. Chaque ville, chaque village traversés, me ramènent à des souvenirs précis qui réveillent en moi une sourde peine. Je ne fais jamais le même trajet. L’aller par une route, le retour par une autre. J’ai essayé de trouver d’autres chemins, ils existent. Mais je dois vaincre ce sentiment de solitude qui m’assaille lorsque, passant devant un lieu connu, les images d’un bonheur facile et lointain me distraient et me détournent de la concentration nécessaire à une conduite prudente. A cette seconde il pourrait se passer n’importe quoi. Une inattention passagère et l’obscurité soudaine. Je n’ai pas le droit à l’erreur, j’ai la vie des autres entre mes mains. Je ne peux pas me laisser emporter par les souvenirs. Même si j’entends encore les chamailleries à l’arrière de la voiture. Même si sur le parking que je viens de passer, je les vois courir et se détendre. Même si, dans le calme de l’habitacle douillet, j’écoute ce sommeil d’enfants fatigués d’avoir demandés : « c’est encore loin ? » . Je ne peux pas me laisser distraire. La route est dangereuse et encore longue.

David et Goliath

Nous commençons sérieusement à parler de l’achat d’une maison. Ce n’est pas une mince affaire et nous ne voulons pas nous précipiter. Nous aimerions redescendre « d’un étage » comme je dis souvent, redescendre un peu plus vers la vallée et un peu plus vers le sud. Peut-être est-ce dû à un besoin de lumière et de chaleur, éléments qui nous manquent par moment ici. Même si l’endroit est magnifique et reposant, le fait de se trouver en moyenne altitude génère quelques inconvénients. Les nuages bas gênent parfois l’apparition du soleil et nous baignent trop souvent dans une atmosphère qui ressemble à celle que nous avons quittée  il y a quelques mois. Dès que nous descendons d’une centaine ou deux cents mètres, nous retrouvons un peu plus de clarté et nous nous sentons mieux. C’est pourquoi nos choix de future résidence se portent vers un lieu de vie plus ensoleillé, même si, je le sais, la chaleur n’est pas forcément mon alliée. Ce projet futur nous remet un peu de piment dans nos habitudes. Bien installés aujourd’hui, l’erreur serait sans doute de nous endormir sur notre confort. Nous devons continuer à nous étonner de chaque jour qui vient, c’est la seule issue pour ne pas replonger dans notre douloureux passé. Fin septembre j’attendrai les choix à faire vis-à-vis de mon travail…et d’ici-là beaucoup de surprises peuvent encore venir égailler nos journées. La raison oui, mais du risque aussi. Sentir vivre et revivre au fond de nous tout ce que nos contrariétés  passées nous ont volé. Vivre un éternel recommencement.

J’allais oublier de parler de ma rando à vélo de mercredi, qui m’a mené au pied du Puy de Dôme. Je me suis planté face à lui, avec ma bécane, et le défiant pour un ultime rendez-vous, je lui ai chatouillé les orteils…il faisait moins le malin. Ce sera pour dans quelques semaines, au petit matin, entre 7h et 9h, un mercredi ou un dimanche, sans témoin, rien que lui et moi, pour un combat à sens unique, sans vainqueur ni vaincu. 

On est les champions...

Me revoici. Après quelques manipulations infructueuses et des petits moments de doute sur mes capacités intellectuelles, je suis parvenu à trouver une solution pour intégrer un dossier dans lequel vous pourrez cliquer et lire les comptes rendus de nos balades en auvergne. Ce dossier se situe à droite dans la rubrique PAGE. Ce type de blog étant gratuit, il n’y a pas beaucoup de solution pour le faire vivre de manière plus « dynamique ». Pour l’instant c’est très bien comme cela, je travaille sur la réalisation d’un petit site internet mais ce n’est pas pour demain…voilà pour les mises à jour.

Hier soir Fabienne a été appelé pour la réalisation d’un inventaire dans un petit supermarché de BILLOM. De 19h à 22h, je me suis donc promené dans cette petite ville médiévale que je ne connaissais pas. Personne dans les rues, ce qui m’a permis d’apprécier ces vieilles demeures et ces petites rues encore pavées de leurs gros galets bleus. J’ai apprécié cette promenade en solitaire. Un bémol pourtant, lorsqu’au détour d’un square j’ai remarqué un petit enclos où deux ou trois biches bondissaient tristement dans le peu d’espace qui leur était laissé. Ici, nous les apercevons au coin d’une lisière de sous bois, ou, plus rarement, au milieu de la route, en descendant vers la vallée au petit matin. Sur un mur non loin de l’enclos était inscrit : « Libérez les biches ».  Une bonne pince coupante, et l’affaire est faite…Je suis revenu à la voiture vers 21h, où j’ai attendu Fabienne, en écoutant la radio. J’ai appris que Guy Roux allait être entraîneur  à Lens. Je me souviens de ce match Lens-Auxerre que j’avais été voir. J’entends encore les vociférations de cet homme passionné à l’attention de son équipe. Ce soir là Lens avait gagné 3/1. Ca sentait les frites et la bière tout autour de moi, j’entendais chanter « allons enfants de lapatriiii ide… ! » et déjà je savais que je quitterai un jour cette âme qui fait du Nord une terre différente des autres. C’était en 2005. Auxerre a gagné la coupe de France au Stade de France, j’y étais également. Je comblais l’absence comme je le pouvais, reprenant des forces en attendant la suite…Sébastien était un supporter de Lens, Damien supportait Monaco. Ce qui provoquait de charmantes querelles à la maison.

La pensée des autres

" Bien sûr qu'ils vont compter tes adverbes, tes malgrè que, et mesurer la taille de tes ellipses...c'est leur métier. Mais toi, tu n'es pas entrain de te couper une robe de soirée,tu écris un livre! Ne t'occupe pas de ce que l'on écris sur toi, que ce soit bon ou mauvais. Evite les endroits où l'on parle de livres. N'écoute personne. Si quelqu'un se penche sur ton épaule, bondit et frappe le au visage. Ne tiens pas de discours sur ton travail, il n'y a rien a en dire. Ne te demande pas pour quoi ni pour qui tu écris mais pense que chacune de tes phrases pourrait être la dernière..."

Philippe Djan, Lent dehors.

L'histoire sans Fin.

J’aimerai avoir les mots, connaître les formules qui accrochent, qui intéressent, j’aimerai être un champion de l’orthographe pour ne plus choquer le lecteur, j’aimerai avoir le courage d’apprendre à écrire, à raconter…je sais aussi que bien souvent, l’écriture vient d’elle-même et que son apprentissage est parfois inutile. N’empêche. Une lecture facile sert une histoire. J’ai beaucoup lu et cet exercice est devenu épisodique. N’étant pas un adepte du petit écran, je passe la majeure partie de mes soirées devant ce PC à essayer de transmettre des émotions dans le seul but de laisser quelque chose, un vague souvenir, une trace faite de brouillons recopiés en hâte sans vraiment avoir pris le temps de réfléchir sur leurs sens.

J’ai changé le titre de ce blog car l’histoire change au fil des lignes qui le remplissent. J’écris en italique les textes que je ressens plus profondément, dont le contenu est plus personnel. En même temps je dévoile une partie de notre Vie, mais ce n’est pas par manque de pudeur. Je veux simplement que le lecteur sache que derrière toute force apparente existent des faiblesses dont naissent parfois les plus sincères preuves d’amour.

Comme je l’ai écris un peu plus bas, j’ai toujours caché derrière un humour parfois décapant, un monde fait de zones sombres et tristes. Est-ce la solitude dans la laquelle j’ai baigné étant enfant qui imprégna en moi ces sentiments mélancoliques ? Sans doute. C’était une solitude constructive en quelque sorte puisqu’elle m’a permit de m’inventer un monde dans lequel j’ai toujours pu me réfugier. A cinquante ans, au seuil d’un avenir plus qu’incertain, je puise dans cet unique lieu de sécurité, les forces virtuelles sur lesquelles demain, d’autres pourront compter. Je cherche les seules voies possibles pour arriver à effacer ce qui n’aurait jamais dû arriver. Tout cela est bien difficile à comprendre. Mais on ne sort pas indemne d’un tel parcours : la Mort je l’ai vue sous toutes ses faces, elle n’a plus rien à me cacher. Et ce n’est pas en vouloir à la terre entière que d’essayer trouver un certain soulagement dans ce flot de mots et de pensées publiques. Sans doute un jour, en relisant ce blog, je sentirais en moi une espèce de honte ou de regret. Peut-être alors aurais-je atteint mon but. Mais je sais que ce jour est encore loin, simplement parce que c’est la seule méthode pour moi ce soir de me rapprocher de l’invisible.

Je voudrai, simplement, commencer à raconter mes Enfants. Loin de chez moi ce soir, je peux m’y aventurer.

Les Cols de la Vie

Je vais me commander un nouveau vélo. Plus léger. J’ai reçu mon chèque de ma médaille du travail et je vais me faire un petit plaisir. Avec cette nouvelle bécane, je vais pouvoir m’envoler vers les cimes dont l’approche me faisait peur avec mon vélo actuel. Car pédaler en montagne ce n’est pas rien. J’en ai fait l’expérience lors de deux brevets montagnards réalisés dans les Monts du Forez et dans les Pyrennées. Lorsque l’on grimpe un col digne de ce nom, c’est à dire d’au moins dix kilomètres et approchant les 1500m d’altitude, on se remet en question tout le temps que dure la lente ascension. Mon souvenir le plus marquant reste sans aucun doute la montée du Col de la Bonaïga, il y a 2 ans, dans les pyrénées. Une grimpette de plus de 30 bornes qui m’avait élevé à plus de 2000m d’altitude. Je me souviens de ces arrêts afin de m’oxygéner pour mieux repartir. Ces brevets sont une compétition contre soi-même et aucun classement n’est établi. Après cette lente élévation, il me restait encore trois autres cols à gravir. J’emploie le mot « élévation » car c’est bien de cela qu’il s’agit. Ce sont des moments de pur retour en soi-même. Chaque tour de pédale génère une pensée différente. Il y a l’espace, le silence, le but, la mécanique et Vous. Chaque « pied à terre » est vécu comme une défaite qu’il faut surmonter. Je ne sais plus qui a dit que le vélo c’était l’école de la Vie. Je ne sais pas si c’est une école mais la Vie je l’ai bien sentie battre au plus profond de mes entrailles quand le soleil, la pluie et le vent, qui peuvent être à la fois alliés et ennemis, ajoutaient à ce plaisir masochiste, le doute sur l’utilité de ces défis. Une école, oui sans doute, puisqu ‘en définitive, j’en ai toujours tiré que du positif, et que ces expériences m’ont aidées par la suite à affronter d’autres difficultés aussi physiques que morales. Mais l’âge est là. Ces deux périples m’ont appris également que l’on pouvait aussi faciliter les choses en mettant de son côté les atouts qui pouvaient l’être. Ainsi ce vélo, qui sera quelques kilos moins lourds, pourra me permettre d’aller plus haut et plus loin, un peu plus près des étoiles, voir s’il en reste encore des inaccessibles…

Une chanson douce

J’ai sorti les archives. Des paroles et des musiques enregistrées durant presque 20 ans, de 1975 à 1995. J’y ai retrouvé mes mots, mes ambiances, mes états d’âme, qui en fait, n’ont jamais changé. Ce mal être m’a donc toujours suivi, j’en ai la preuve concrète, à l’écoute de ces textes sans cesse remaniés pour leur donner plus de consistance et de sincérité. Bien sûr toutes ces chansons resteront inconnues mais elles représentent pour moi un trésor émotionnel irremplaçable. La dernière écrite, l’a été pour Damien et Sébastien, dont nous venions d’apprendre le diagnostique de leur grave maladie. Ensuite j’ai repris mes cahiers, j’en ai déjà parlé. Je me souviens très exactement des sensations que je ressentis en l’écrivant, de l’angoisse qui me tenaillait alors et de l’écœurement que cela me procura. Cette chanson n’était pas tout à fait dans le style de tout ce que j’avais écrit jusqu’alors, mais les mots étaient là, simples et réalistes. Sur la musique d’un copain, j’ai très vite enregistré ce texte, comme un dernier cri avant le morbide compte à rebours. Mais de la maladie nous ne savions rien encore. Nous allions devoir vivre dans l’inconnu et le doute durant de longues années et faire COMME SI l’avenir nous appartenait. Je vous joins cette modeste mélodie. Elle est le témoin encore existant d’un instant de notre VIE.

Téléchargement des_images_dans_la_tte.mp3

C'est la mer qui prend l'Homme

Pourquoi les images que je perçois aujourd’hui me perturbent-elles à ce point ? Elles viennent en flots réguliers mordrent la falaise si solide jusqu’ici. Par pans complets, la Terre glisse dans la Mer, emportant avec elle des lieux de Vie et de mémoire. L’année dernière, en visite avec des amis près d’Abbeville, nous avons longé ces côtes déchiquetées, j’ai vu ces habitations condamnées, pendre dans le vide sans que l’Homme soit capable de sauver quoi que ce soit. Mes images sont comme cette Mer tueuse et nourricière qui, imperturbablement au fil des tempêtes, envahira notre Monde. Je me croyais plus fort que le temps, je pensais l’avoir maîtrisé, mis en veille. Quelle erreur que d’avoir pensé, parce que l’on croit avoir oublié les pires évènements d’une Vie, que les images seraient à la hauteur de leur sagesse. Sage comme une image. Instantanés de Vie, jaunis par le temps, qui, entre nos doigts tremblants, réveillent en nous des cauchemars somnolents. Ou, au seuil d’un sommeil réparateur, Images rapides et subliminales qui réveillent et angoissent. J’ai par moments l’impression de vivre dans deux mondes différents. Un moment pour la pensée du jour, un autre pour le souvenir. Une certaine légèreté succédant à une pesanteur incontrôlable. Clarté, brume. Ce sera ainsi, toujours. Les Vides que l’on remplit d’occupations artificielles, de gestes gauches et trop calculés, ne seront jamais comblés. Alors la Mer continuera son travail de sape, jour après jour, nuit après nuit, sans relâche, jusqu’à ce que la Terre, vaincue, se laisse envahir, anéantie par tant de force et de pugnacité. Abandon du combat, aspirer au repos, accepter la douleur comme une délivrance salvatrice et porteuse d’espoir. Tourner le visage vers les formes floues et vaporeuses, entendre les derniers chuchotements de l’Océan et se laisser dériver…Voir la Terre s’éloigner au travers de nuages colorés et tièdes. Surprendre par un sourire inexpliqué. Silence.

L'exorciste.

Bon, c’est décidé, la semaine prochaine je retourne chez le médecin car depuis notre remontée dans le Nord au mois d’Avril je ne parviens pas à me débarrasser de cette gêne…Tantôt mal de gorge, ou les oreilles, ou le nez, ou les dents…alouette, alouette mais ça commence vraiment à me prendre la tête ! J’espère simplement que ce n’est pas l’environnement surchargé de chlorophylle qui ne me convient pas…il est vrai qu’à y regarder de près, nous sommes vraiment « noyés » dans la verdure. Donc la semaine prochaine je fais un bilan de tout ça. A moins…que je somatise ?…dictionnaire :somatisation : « traduction d’un conflit psychique en affection somatique/somatique : qui concerne le corps ». Bon, c’est quoi qui pourrait me faire flipper à ce point ? Jamais eu de gros problème dans ma vie moi…je suis un « résilient » ( résistance au choc…). Hyper-actif , allant vers les autres, créatif, me dévouant pour l’entourage, surmontant les problèmes avec courage…heu, je m’aperçoit que tout ça c’était avant…Et si c’était vrai ?…Allons allons, reprenons les choses au début : d’abord le médecin généraliste, et ses vitamines puis nous verrons bien au bout du traitement. Et si c’était une allergie aux pneus ? Il est vrai que lorsque j’ai fini ma journée de travail, l’air super sec de l’atelier m’irrite la gorge, ainsi que les nerfs. Oui, je crois que c’est ça, un coup du bibendum. Après tout il apparaît bien dans « SOS fantômes », saccageant tout sur son passage, et il a pas l’air si sympa que ça…Va falloir tuer le Malin ! Voilà j’espère qu’avec cet esprit un peu plus positif je serai en super forme demain…pour affronter mes 12h d’exorcisme. Je vous laisse une petite chanson à télécharger écrite avec DELATUNE, et qui traitait, il y a 15ans de cela, de ce sujet délicat…cliquez sur le lien…et branchez les hauts-parleurs !

Téléchargement vitamines.mp3

The Wall

Nous ne l’oublions pas. Jusqu’ici, j’ai très peu parlé de lui car entre-nous le silence qui s’est installé, ni lui ni moi n’avons la solution pour le combler. C’est l’aîné de la famille, celui que j’ai réprimandé à la place de ses frères lors des bêtises collectives, porté par le sentiment imbécile et d’une autre époque que l’aîné doit montrer l’exemple. Il est loin de nous ce soir et pourtant si proche dans nos silencieuses pensées. Lorsqu’il téléphone c’est toujours sa mère qui lui parle. Je n’insiste pas. Le parcours qu’il a suivi n’a pas été le bon, j’en reste persuadé. Ou du moins il ne l’a pas abordé par le bon côté, se laissant emmener sur des chemins de traverse qui l’ont perdu au milieu d’une jungle dangereuse et sans pitié. Le lendemain de son bac, il a décidé de faire sa Vie en solitaire, ici, dans le pays où nous vivons aujourd’hui.  A chaque retour dans notre maison, il marquait de plus en plus profondément sa soif de différence et sa rupture avec nous. Tout en nous témoignant un amour profond et sincère. Paradoxe que je n’ai pas pris le temps de comprendre. Et un matin, j’ai dû lui annoncer la mort de son plus jeune frère, par téléphone. Il n’a rien compris à tout cela, complètement déconnecté de la situation dans laquelle nous baignons depuis plusieurs mois. Un mur d’incompréhensions réciproque s’est élevé entre-nous, prenant de la hauteur au fur et à mesure que nos engueulades stériles nous plongeaient chacun dans son intégrisme sans fondement. Je ne savais pas alors que c’était le début d’un long chemin de croix dont Damien serait l’incontournable et terrible  aboutissement. Il nous reste donc Nicolas, dont j’écoute chaque silence comme les secondes muettes qui s’échappent du temps nécessaire au pardon. 

Le coup de la panne

oulala, je suis au bord de la panne! Depuis ce matin ma connexion joue à cache- cache...Suite à un coup de fil chez Free qui m'aassuréquetoutallerbienquemaligneétaitparfaiteapresdixminutesdattenteetquimaconseilledefairenimportequoipourquecamarche (ca j'aurai pu le dire) et bien bizarrement ma ligne est revenue...je préférai vous prévenir au cas où vous n'auriez plus de nouvelle...ce soir y'a du foot à la télé...j'espère que fabienne aura de quoi s'amuser ici...

L'insoutenable légèreté de l'être

Une difficile journée de récupération va se terminer. Je ne sais pas si je tiendrai  physiquement ce travail chez Michelin. A mes moments perdus je continue de chercher sur le site de l’ANPE un éventuel boulot qui me convienne mieux. J’ai jusque la fin septembre pour voir venir et d’ici là mon poste peut évoluer. N’empêche…je sens le poids des années qui commence à faire son effet. Je ne peux rivaliser ni en vitesse d’exécution, ni en temps de récupération face aux jeunes qui travaillent avec moi. Cela me pèse mais il faut se faire une raison. Tout tourne autour du poids en fait. Le poids des pneus, de l’âge, des soucis vécus, des quelques kilos en trop, de la chaleur de l’atelier…le poids de la culpabilité. Je m’étais promis, après la disparition de nos deux enfants, de ne plus jamais me plaindre, jugeant que le calvaire qu’ils avaient vécu sans dire un mot, valait bien cette mise en veille de nos malheurs o combien dérisoires. Mais l’Homme ne peut vivre sans soulager sa peine. C’est l’expression même de sa valeur dans une société de plus en plus fermée et égoïste. Tout est une question de poids.  Comment ont-ils fait, durant toutes ces années, pour supporter cette dégénérescence qui faisait que chaque pas, chaque geste devenait de plus en plus pénible et qui semblaient faire partie de leur vie. Ils se sont plaint à la leur manière, par leurs silences révélateurs, leurs sourires forcés, leurs projets à longue échéance. Ils n’ont rien dit, jusqu’à la Fin. L’un parce qu’il ne savait pas, l’Autre parce qu’il  savait trop bien. Cette fatigue que je ressens ce soir, me rapproche d’eux, aussi bête que cela puisse paraître. Et, en fin de compte, si c’était cela que je recherchais ?La fin, on la cherche avec les moyens que l’on possède.

Le petit chose.

  La nature de ce blog change ou est entrain de changer. Notre projet aujourd’hui terminé, il ne nous reste plus qu’à le nourrir afin qu’il nous maintienne en Vie le plus longtemps possible. C’est une image que je donne. Pourtant c’est la sensation que j’en retire lorsque je fais un retour en arrière et que je vois défiler toutes ces semaines qui font qu’aujourd’hui nous sommes sur une autre route. Bien évidemment je continuerai de vous faire partager nos découvertes, nos surprises et nos inquiétudes. Mais il est temps pour moi d’approfondir les raisons de ce changement. De me découvrir. Une bonne partie de cette mise à nu a déjà été ébauchée. Mais je dois aller pus loin. Plus loin que la pudeur, plus loin que ma peur ou mes peurs inavouées. C’est pourquoi je préfère prévenir. De nombreuses notes feront l’objet de réflexions allant au-delà du simple récit et pourront vous paraître indécentes. Ce soir j’ai décidé de prendre possession de moi-même. Peut-être certaines des notes à venir pourront-elles aider…c’est l’unique but de ma démarche.