VU DU BALCON : ARCHIVES

Spleen.

Les hauts-parleurs diffusent une musique douce et l’icône de la souris reste immobile sur l’écran. Je n’ai envie de rien. Simplement sentir les secondes s’enfuir sans leur donner une quelconque utilité. Laisser l’esprit au repos, le regard fixé sur la photo de l’écran, me laisser submerger par l’immobilité de cette nature prisonnière. Ressentir les émotions passées, entendre des paroles oubliées, entrevoir des images furtives, comme suspendues dans une brume légère. Et ne pas en souffrir. C’est un simple bonheur que je m’octroie, et qui me soulage. Je pourrais rester des heures ainsi, bercé par cette mélodie, sans autre désir que cet abandon temporel. Je revisite des franges de ces années précédentes, essayant, parfois vainement, d’explorer plus profondément les raisons de certaines situations oubliées. Des éclats de rires, des pleurs, des colères, des moments de tendresses inattendus…Je ne laisse pas de place aux regrets. Le moments n’est pas choisi. Il ne reste que quelques jours de cette année et ce repos improvisé ravive la petite flamme qui tient éveillé ce feu d’espérance des jours à venir. Nul ne peut dire ce que sera demain. Le présent nous fige. Mon passé me fait vivre. Tout l’inverse de ce qu’on nous préconise pour notre bonne santé mentale. Est-ce cela qui forge la fameuse « résilience » ? Je ne sais pas. Je me suis toujours servit des douleurs de mon passé pour fortifier mon avenir. Aurais-je été plus fort si j’ avais sans cesse tourné le dos aux souvenirs ? Peut-être un jour en aurais-je assez de toujours vaincre les éléments pour continuer une route de plus en plus caillouteuse. Je m’imagine alors m’asseoir sur le bord du chemin, un soir de printemps, à mi-chemin du sommet d’une colline verdoyante et le regard plongé vers un horizon rouge de feu, baisser les yeux et chercher un sommeil tranquille. Comme je regarde cette photo ce soir, sans expression, juste une envie de tranquillité éternelle.

On the air.

Je me fous de la panne de Typepad. Je continue à rédiger des notes sans me soucier du jour et de l’heure où elles paraîtront, l’essentiel pour moi étant le parcours aléatoire qu’elle emprunteront pour arriver jusqu’au hasard d’un clic de souris curieuse. J’ai également changé le compteur qui ne servait à me situer que sur une période précise. Je sais qu’une bonne dizaine de personnes, proches ou inconnues, me suivent régulièrement, intéressées. Merci. Donc cette panne n’a pas d’importance pour le contenu de ce blog, puisque le flux n’a pas changé en régularité. En mettant un nouveau compteur j’ai volontairement faussé le nombre de visiteurs pour ne pas avoir à me rendre des  comptes sur le talent illusoire que ces textes pourraient cacher. Peut-être pensez-vous que cette réaction peu paraître excessive, voir ridicule, mais en faisant cela je reste fidèle à ma façon de voir tout ce qui touche à ce don de soi qu’est l’écriture, la musique, la peinture…et plus d’une fois cette réaction m’a porté préjudice. Témoin cette anecdote : Il y a une quinzaine d’année, suite à l’envoi d’une cassette audio pour une émission de télé, j’avais été retenu pour un passage télé en direct. Une fois sur place, on m’annonça que je concourrais en fait pour une sélection dont les suites pourraient être très bénéfiques. Devant ma mine dépitée et mon refus de participer à ce genre de scène, les organisateurs s’affolèrent de savoir comment ILS ALLAIENT BOUCHER LE TROU. Je poussai  quand même la chansonnette, grâce à la sympathie d’un animateur qui, d’un clin d’œil complice, me fit comprendre sa triste situation. Alors comprenez bien cela. Si j’écris depuis maintenant plus d’un an, c’est pour donner un peu de mon âme à qui en voudra bien, c’est aussi nécessaire pour moi que de dire bonjour dans la rue à un inconnu. Le résultat n’est jamais inutile. Et Typepad peut me laisser dans les méandres de ces circuits informatiques, je sais que mes signaux intimes résonnent dans la nuit, et jamais ne se perdent.   

Larmes et des ombres.

Comment trouver les mots justes pour parler à ce petit homme en mal de présence ? Resté à 600 km de nous pour vivre un amour naissant, il navigue sur cette vie désormais vide de sens, comme un bateau ivre, sans capitaine ni matelot. Qu’adviendrait-il si le seul attachement qui le lie encore à cette vie plate et monotone venait à lâcher ?   Nous avons vu venir à nous pour ce Noël, un fils semblant porter sur ses épaules le poids de ce deuil que nous vivons si loin de lui. Du haut de ses 26 ans, il porte dans le regard ce que les mots ne peuvent exprimer, un flot de larmes qui ne couleront qu’une fois son courage vaincu. J’ai souvent eu peur de ces colères rentrées, cachées, on ne sait pour quelle raison. Cherche-t-il désespérément les causes de cette absence injuste à ses yeux ? Sans doute. Frustré de ne pas avoir pris toute la mesure d’une situation dont il ne comprenait pas les aboutissants, il semble chercher aujourd’hui un remède à ce manque. Et nous, parents spectateurs impuissants devant cette âme torturée, nous ne pouvons que laisser agir notre instinct, si fragile devant ce travail à effectuer. Sans cesse répéter que nous sommes là, comme la mère rassure l’enfant lors des nuits de cauchemars…Nous ne pouvons que croire en un avenir meilleur pour lui et espérer une guérison définitive. Nous ne pensons pas à notre descendance, mais à la survie de ce fils qui reste notre seul horizon lorsque nous ouvrons les yeux sur demain. Là est la différence. Qu’importe si je n’ai pas le plaisir de voir courir des petites têtes blondes sur les sentiers rouges de Paugnat. L’essentiel est que vive notre fils.

Emigrant love.

Au début, ce n’était qu’une rencontre, un coup du hasard qui nous permis de respirer un peu, d’y voir plus clair en nous et notre avenir. Puis, sans brûler les étapes, nous avons appris à vivre ensemble, apprenant l’un de l’autre pour connaître nos faiblesses et notre force. Il ne m’a pas fallut beaucoup de temps pour sentir en moi cette recherche enfin comblée, cette perception de « déjà vu » que l’on ne veut plus laisser s’échapper. C’était lors d’une petite promenade en soirée, quelques jours après mon installation chez toi. Sur le sommet d’une colline je me suis retourné et j’ai pris conscience de l’émotion que provoquait en moi cette simple beauté, et que ce sentiment ne me quitterait plus. La connaissance dura une année, au fil des quatre saisons, je t’ai observé, écouté, humé, parcourant tes sentiers toujours changeant à toutes les heures de la journée, dans des ciels tantôt sombres, tantôt éclatants de lumière pure et unique. J’ai compris comment les éléments communient dans la plus parfaite entente, quand on leur laisse l’espace nécessaire et le temps qu’il faut. Un an vient de s’écouler et je crois que je suis totalement empreint de toi qui nous a accueillit et protégé sans poser de question. Faire demi-tour sera difficile à présent. Les vieilles mais solides  pierres grises de tes maisons témoignent d’un passé difficile dans lequel j’aime parfois me retrouver, mais la renaissance de ton environnement et le soin que portent tes administrés à sa réalisation, font que cette symbolique m’encourage à croire en des jours meilleurs. Je pensais à tout cela ce matin, marchant sur ces sentiers baignés d’une lumière hivernale silencieuse et odorante, essayant vainement de m’imaginer dans un autre lieu de vie, loin de ces senteurs légères de bois brûlés qui traînent autour du village. Tu as réussi à me faire oublier un pays dans lequel j’ai vécu durant cinquante années, sans qu’aucun remord me donne l’envie d’en retrouver la source. Je suis bien avec toi. Et tout ce qui m’incombe et beaucoup plus facile désormais. Au début ce n’était qu’une rencontre, un pur fruit du hasard.

Fun en bulle.

Les semaines passent vite. Nous voici déjà fin Décembre et depuis que j’ai commencé ce nouveau job, je n’ai pas vu le temps s’écouler. Tant mieux, tant pis, c’est là toute la question. Par moment je me dis qu’il faut une sacrée dose de culot pour entreprendre ce cheminement professionnel à 50 ans, et que cet équilibre fragile ne tient vraiment pas à grand-chose. Depuis l’année dernière je suis toujours « retombé sur mes pattes », mais la confiance que je mets dans la balance la fait pencher du bon côté. J’exerce un métier aujourd’hui qui me comble à tout point de vue : ambiance sympathique et familiale, horaires pratiquement à la carte, pas de prise de tête à rentrer le soir chez soi dans l’angoisse du lendemain…et pourtant les conditions de travail liées au froid sont parfois difficiles, le salaire au raz des pâquerettes…mais j’ai trouvé là ce que je cherchais en arrivant ici. Seule ombre au tableau, le temps que ce job va durer. On me parle d’embauche après deux CDD, mais j’attends confirmation. Et malgré cette incertitude, je ne m’inquiète pas plus que cela. Impossible de justifier cet état d’esprit, je n’en connais pas la raison, ou peut-être je crois trop bien la connaître : j’ai toujours été comme ça, je suis comme je l’étais à 20 ans, confiant en ce que je crois profondément sur mes faits et gestes. Alors bien évidemment, quand la Vie me joue des tours, je me sens trompé par les éléments extérieurs sur lesquels je n’ai eu aucun pouvoir, et cela j’ai du mal à l’accepter, bien que ce soit le lot de tout le monde. Les injustices de la Vie. Le long fleuve tranquille…alors je me dis que, ne m’étant jamais aventuré à voler à haute altitude, la chute ne sera pas si douloureuse. C’est peut-être de là que vient cette faculté à rebondir sur des décisions toujours positives. Je tenais simplement à rassurer les amis qui me lisent de loin et qui, au travers de notes parfois sombres, pourraient s’inquiéter. Je m’aperçois d’ailleurs que c’est la seconde note qui va dans ce sens en peu de temps, preuve par là que cet acharnement à vouloir rassurer témoigne d’un bon état mental. Mais revenons à ce début de note concernant la fragilité de la situation actuelle. Imaginons un instant qu’un pépin de santé, ou une crise de l’emploi soudaine ou tout autre soucis de cet ordre viennent perturber cette marche paisible du temps qui passe…comment réagirais-je ? Pour moi la question est déjà posée et pratiquement élucidée. Il ne me faut donc plus me la poser. Et continuer à être moi. Croyez-moi cela résout pas mal de problèmes, mais encore faut-il en avoir les moyens, et à ce jour, je les ai, même payé au SMIC.

Blouse couloir.

Souvenir de couloirs aseptisés. De guichets d’accueil en salles d’attente, nous avons marché vers des lendemains espérés et finalement anéantis. Nous avons écouté la médecine et la science comme l’élève écoute l’instit, respectueusement et timidement. Les regards ne se croisaient pas longtemps, les discours n’étaient pas longs. Simplement il fallait remettre au lendemain ce que l’on n’aurait jamais pu faire le jour même. Chercher. Répertorier. Nous avons vu un hôpital sortir de terre. Puis nous avons inauguré ses locaux, ses guichets d’accueil, ses salles d’attente. Nous connaissions ce labyrinthe à nous y promener les yeux fermés. La route idem. Nous savions comment faire pour arriver à l’heure aux rendez-vous. Eviter les embouteillages. Et l’odeur. Pas désagréable, non, juste simplement logique. Une odeur logique…c’est pas très littéraire, mais tellement réaliste. Les couloirs blancs ont tous la même odeur. Ces visites devenaient presque un divertissement. Un moyen de manquer l’école. De ne pas aller au boulot. Quand on s’habitue, on perd la raison. Mais finalement on est toujours rattrapé par le réalisme d’une situation. Il arrive un moment ou on ne peut plus dissimuler les sentiments. Et les regards des interlocuteurs furent de plus en plus fuyants. Les aller-retours devenaient fastidieux, sans surprises, à en devenir fataliste. Vivre pour oublier, vivre à tous prix, brûler les étapes, paraître détaché, insensible, faire croire à la légèreté de l’être, noyer la tragédie dans un océan de supercherie, d’hypocrisie…Nous avons traversé une folie muette, sourde et aveugle. La solitude a été notre lot quotidien bien plus qu’elle ne l’est  ce soir, car inavouée. Vivre dans le secret. L’absence de parole. Le manque de repère. Vivre dans l’inconnu, l’incertitude. Et ne savoir que faire quand la machine s’emballe et s’immobilise, définitivement. Alors vous portez le poids de ce combat comme une maladie imaginaire, à vous peser chaque jour, de peur de sombrer dans ce laisser aller qui vous a toujours angoissé. Mais votre poids ne bouge pas. Cela inquiète. Cette pesanteur n’existe pas. C’est simplement une grosse fatigue. 

La fleur au fusil

Comment faire pour se sortir de cette morosité dominicale ? Sitôt la note écrite j’ai pris le chien, mon courage, mon numérique et je suis parti vers les bois environnants. Le soleil réveillait doucement cette nature figée par un froid bien en-deça de ce que je croyais. Au loin des coups de fusils retentissaient sans interruption par intervalles de quelques minutes…le carnage commençait. Je marchais à vive allure, ravalant ma peine et ma colère qui depuis ce matin ne baissait pas d’intensité. Dans un prè blanchi par le gel, j’ai vu ces chevaux dos à dos et cela m’a interloqué une fois de plus « y’a pas que chez les humains qu’on se fait la gueule.. ! ». j’ai continué à prendre des photos pour me faire penser à autre chose que ces coups de fusil qui n’arrêtaient pas. Puis, très rapidement, la brume s’est levée, et les détonations ont cessé…le ciel m’avait compris! « ah ! les courageux, z’ont peur dans la brume… ». Une fois rentré, j’ai visionné les photos et, me disant qu’elles n’étaient vraiment pas extraordinaires, j’ai colorié ce monde à ma façon, comme j’aurais voulu trouver la nature ce matin, magique et sereine. C’est un peu de pouvoir que je me suis octroyé, à défaut de ne pas avoir pu faire taire les armes. Comme on disait dans les 60’s, le fusil est bien le sexe des impuissants…

Comptes de Noel.

  Le jour se lève. Nature figée. Si à Clermont il fait –5°, alors ici on doit tourner aux environs de -10°. Nous allons consacrer cette journée aux derniers achats de Noël. Merci aux travailleurs du Dimanche. La grand’messe commerciale va accueillir ses badauds dans les galeries marchandes surchauffées et bruyantes. Bonjour les microbes ! Salut les virus ! Docteurs préparez les ordonnances, on va vider les caisses de la sécu. Faut bien se débrouiller comme on peut quand on travaille 6 jours sur 7 pour arrondir les fins de mois et payer ces loyers insupportables. Pas seulement les loyers d’ailleurs. Deux voitures ça s’entretien. Heureusement que l’un de nous deux à arrêté de fumer sinon on voit pas comment on passerait les fêtes…bon, j’ai l’humeur massacrante ce matin, mais c’est normal, à ce que je peux lire dans les blogs, COMME TOUT LE MONDE, quand arrive la grande fête païenne, on déprime un max. Expliquez-moi pourquoi. Peut-être prenons nous conscience subitement, baignés dans ces illuminations passagères, de la détresse qui nous entoure, de la banalité de notre train de vie, de notre peur de l’avenir…Un doigt sur la bouche, nous essayons courageusement d’occulter ces sombres tableaux en faisant en sorte de n’apparaître que sous notre meilleur jour, sans que notre entourage ait à subir les foudres de notre mal-être contagieux. Hier soir, à l’émission salut les terriens, j’écoutais Patrick Sébastien parler de la sortie de son Cd et je ne pouvais que l’approuver. Il faut une sacrée dose de courage et de dévouement pour apporter un peu de gaieté dans ce monde de brute. Quitte à prendre le chemin inverse de nos idées sur la question. Des soirées dansantes j’en ai animé plus d’une et l’essentiel pour moi était de rendre ce public heureux d’être là. Sinon que de mariages, anniversaires, communions et fêtes de familles gâchées…tout ça pour dire que malgré l’humeur détestable dans laquelle je baigne ce matin, et les vomissements littéraires qui en résulte, j’aime le  monde qui m’entoure et je suis heureux d’en faire parti. Je vais me prendre cet après-midi ma bonne dose de bousculades en tout genre, tolérant les manques d’excuses car trop d’excuses tue le pardon, et noyé de chaleur conditionnée, je ne chercherai pas à comprendre le pourquoi du comment, faisant comme tout le monde, je vivrai. Il sera toujours temps APRES, de refaire le monde, d’analyser le passé et le futur, d’apporter de l’eau au moulin. Ce matin, cela ne servirait pas à grand’chose, vu la température. Mais la lumière est belle, c’est l’essentiel. Le jour est bien en place.

Ce qui m’embête c’est que Lens a encore perdu. Sébastien n’aurait pas été content, mais Damien, vu que c’est Monaco qui les a battu, l’aurait bien charié…

L'âme de fond.

  La pensée positive…ça me fait bien rire. Cela veut-il dire qu’il faut aller contre notre nature, au risque d’étouffer d’autres pensées ou idées certes, pas très réjouissantes, mais source de réflexions profondes que nous ne supposions même pas…Ces éclairs de lucidité nous surprennent aux moments les plus inattendus. Alors laissons-nous faire. Quelle que soit la teneur des sentiments qui nous traversent, laissons-nous dériver vers ces souvenirs heureux ou douloureux, il en sortira toujours une vérité, déformée ou non. C’est le chemin que j’ai décidé d’emprunter depuis quelques semaines, maintenant que je me sens plus apte à discerner les réalités de notre situation. Et d’ailleurs comment faire pour entretenir cette fameuse pensée positive quand les infos nous bassinent de nouvelles pas franchement  relaxantes, qu’à longueur de semaines les programmes nous baignent de crim’ , de police, de mémoire de guerre, d’environnement moribond etc…appuyer sur la télécommande. C’est ce que je fais. Sans pour cela me replier sur moi-même. Mais j’ai de la matière à travailler. Revenir sur l’enfance de nos enfants, revenir sur leur maladie, sur la manière dont nous avons abordé le sujet, ce que nous avons manqué, gagné, raté, construit. Ces notes peut-être serviront-elles si je m’applique à expliquer, sans doute par moments un peu trop intimement, ces moments de doute, d’espérance, de peur et de joies qui nous font aujourd’hui telles que nous sommes…à la fois fragiles et forts. Tout en paradoxes. Désormais, c’est devenu une évidence, notre vie sera un éternel paradoxe. Désolé, je ne trouve pas d’autre terme. Suis pas Hugo.

Sables émouvants

  Cette photo, même si la qualité n’est pas bonne, m’a toujours interpellé. C’est une photo de vacances ordinaire, sans grand intérêt. Du moins pour ceux qui ne connaissent pas son histoire. Nous avions fait ce jour là le tour de la Baie du Mont St Michel par un temps maussade. Si je me souviens bien nous étions vers la fin de matinée et il fallait occuper les enfants. Les plaisirs simples restent parfois inoubliables. Nous avons arrêté la voiture sur le haut d’une petite falaise et avons entrepris de descendre sur la petite plage parsemée de rochers. La marée était montante et comme vous le savez, dans la baie bla bla bla…. Nous nous sommes avancés tant que nous le pouvions vers cette eau qui venait vers nous, sautant de rocher en rocher, bravant le danger. N’ayez crainte, le risque était minime et calculé. Une fois arrivés sur les dernières roches, les pieds presque dans l’eau nous avons écouté cette nature qui nous entourait. Le bourdonnement sourd et régulier de l’eau qui venait vers nous donnait une note de musique à ce spectacle quelque peu tragique et poignant. Le ciel était bas, au loin l’abbaye semblait flotter sur la mer. Et l’eau montait. Après quelques minutes de contemplation, je décidai sagement de regagner la plage qui s’amenuisait. J’ai pris Sébastien sous les bras, Damien nous devançant, et Nicolas nous a montré le bon moyen de regagner la terre ferme, en bon grand frère. C’était comme une fuite devant les éléments qui nous prévenaient d’un danger futur. C’est vrai que la marée monte vite dans cet endroit. Une quinzaine d’année plus tard, elle submergera le passé, le présent et l’avenir. Et mes forces ne serviront à rien face à l’absurdité de ce destin incontrôlable. Seule, au milieu des flots, l’abbaye continuera de veiller.

Symphonie inachevée

Ils ont baigné dans un univers musical toute leur enfance. Je parle des enfants. Des groupes de rock, je ne sais plus combien j’en ai  traversé et à la maison c’était souvent des réunions de copains musicos…Je tenais pourtant à ce que cette passion n’empiète pas sur notre idée de vie de famille. Je prenais beaucoup de précautions à ce propos. Les guitares faisaient partie des meubles, la musique tournait du matin au soir, très raisonnablement, les répets se faisaient à la cave…et de temps en temps je voyais descendre un des enfants, qui écoutait quelques minutes puis remontait vers ses occupations du moment. Des trois, Sébastien fut sans doute le plus mélomane. Chaque fête était l’occasion pour lui de demander un instrument de musique en jouet. Mais nous faisions en sorte de lui offrir ce qui se rapprochait le plus de la réalité. Ainsi il eu sa batterie (pas un jouet, une vraie mais pour enfant) car il avait dès son plus jeune âge un goût du rythme très prononcé et efficace. Puis ce fut la guitare, puis le synthé…puis les logiciels informatiques. De moins en moins physique quoi…enfin…. Et jusqu’au bout de ses forces il a composé des morceaux que j’écoute encore et qui me font du bien, contrairement à ce qu’on l’on pourrait penser. Damien n’était pas si démonstratif mais tout aussi mordu de musique. Les dernières années il les a passées dans sa chambre à traduire une masse de morceaux de rap, comme une dernière révolte face à cet avenir fermé qu’il commençait à entrevoir. Des feuilles et des feuilles de textes écrites à la main, patiemment, presque religieusement. Malgré son état physique qui ne lui aurait pas permis de réaliser ce vœux, il avait commandé un billet pour le concert d’Eminem au stade de France en Septembre 2005. La tournée fut annulée, cela nous rassura car nous ne savions pas comment nous allions faire face à ce projet. Nicolas, l’aîné, qui a aujourd’hui 26 ans, continue à essayer de créer une musique qui lui est propre. Sans trop de moyens et seul. Cela lui prend beaucoup d’énergie mais c’est ce qu’il veut faire en ce moment. Bien au-delà de tout projet matériel. Pourquoi vouloir l’en dissuader ? Il veut simplement être une prolongation…une suite…faire aboutir des œuvres brisées dans leur réalisation modeste et sincère. Revenir vers la musique est le plus beau cadeau que je puisse leur faire ce soir.

Passé re-composé

Résolument tourné vers le passé. Il n’y a que là que je me sente moi. Malgré la force qu’il me reste pour toujours aller de l ‘avant et garder un goût minime soit-il pour de futurs projets. Mais les idées positives, les comportements positifs, je n’y crois plus ou je n’y aie jamais vraiment cru. L’essentiel est que je fasse rire autour de moi, non ? le reste cela me regarde. Alors je sais que je dois inquiéter les quelques membres de la famille qui me suivent à travers ce blog, à des kilomètres d’ici…mais je leur dis : soyez tranquilles, en fait j’ai toujours été comme cela. Il suffit d’écouter les paroles de mes modestes chansons ou poèmes pour en avoir la preuve. Depuis l’ouverture de ce blog, je me suis employé à expliquer notre installation, mais le sujet s’amenuisant je dois maintenant penser un peu à moi et coucher sur la toile mes souvenirs plus ou moins réjouissants qui me travaillent. Que voulez-vous, je m’y sens bien dans ce passé, comme dans un cocon fragile. Paradoxe bizarre, car une fois que j’en sort, je me sens comme soulagé, entraîné par une certaine forme de gaieté, à en devenir pesant pour ceux qui m’entourent. Donc, rassurez-vous, malgré les couleurs sombres que les prochaines notes pourraient vous inspirer, sachez que je ne suis que moi-même et non l’ombre de mon ombre…La preuve de ce paradoxe : je passe de l’écoute d’un Cure d’outre tombe à l’écoute ravigotante d’un cd de techno sans que mon comportement en subisse une transformation digne  d’un Mr Hyde des temps modernes. Et si ce juste retour des choses n’était tout simplement  que l’approche d’une guérison dont parlent nos psys dévoués au travers de leurs articles, trop longs je vous l’accorde. Il faut environ deux ans pour faire un deuil. Sébastien nous a quitté en 2003. Puis Damien en 2006. C’est la première fois que j’en parle ouvertement car aujourd’hui ce passé va me servir à nous retrouver tels que nous nous sommes quittés. Alors ne croyez pas que le ciel s’assombrisse d’un coup pour moi. Il s’agit d’une éclaircie, une vraie et belle éclaircie dans un ciel d’hiver glacé. En musique, tout compte fait j’ai suivi les conseils de Paulita…

Père et fils.

20h30, je démarre l’ordinateur. Un petit tour sur les blogs en cours, puis essai d’écriture. Rien. Auparavant j’avais bien évidemment démarré un peu de musique. Toute une série de morceaux de Techno enregistrés il y a une dizaine d’années. Et depuis que la musique tourne je reste là  à écouter cet enchaînement de sons, et cela suffit à ma soirée. Difficile de s’échapper lorsque l’on est pris par ce déferlement de mélodies synthétiques qui vous scotche au fauteuil. C’est grâce aux enfants, qu’il y a une dizaine d’année donc, j’ai fais le pas vers cet autre univers musical. Mes préférences furent longtemps vouées au Rock’n roll, mais au début des années 90, petit à petit, je me rendis compte que l’engouement pour cette culture me quittait peu à peu. Esprit bien trop occupé par soucis d’autre importance. Ce vide ne me quitta qu’au bout de quelques efforts sur mes a-priori musicaux. J’avais aimé Kraftwerk, été voir Tangerine Dream en concert, j’étais intéressé par la nouveauté en général, donc cette approche de la Techno ne fut pas vécue comme un traumatisme. Bien au contraire. Après avoir goûté au bouillon, je demandai la suite du festin. Tout retour en arrière fut alors impossible. Dès que je voulais repasser un CD qui avait bercé notre jeunesse, je trouvais cela complètement hors de sens, sans consistance, pompeux ! Et puis les enfants ont commencé à écouter autre chose. Nico vira  Jamaïque, Damien voua un culte à Eminem, seul Sébastien qui composait un peu sur ordi resta encré électronique. Question d’âge aussi, donc de maturité. Puis les évènements se précipitèrent. Plus de compos de Sébastien.  Et du jour au lendemain la musique qui s’arrête. Plus de goût à rien. Ni rock, ni Techno. Ecoute d’une oreille distraite des nouveautés à la radio. Puis après l’uppercut en général on reçoit un crochet qui nous envoie au tapis. Plus question de musique, simplement une convalescence personnelle en attendant que l’envie reviennent d’écouter du son. C’est ce que je fais ce soir, pendant le téléthon, mais j’ai eu la mauvaise ou bonne idée de mettre de la techno. Alors :

« Je reste là sans bouger

A attendre je ne sais quoi

Je n’ose rien leur demander

Car je n’ai plus grand’chose de toi

Rien qu’une ombre

Qui surgit de l’ennui

Rien qu’une ombre

Qui surgit de l’oubli… »

…paroles que j’avais écrites vers les années 85/86…

Sans doute difficile à lire cette note. En dehors de toutes règles bien établies. Mais que voulez-vous. Il faut rester soi-même. Sacrés mômes…

Arrêt sur image.

Vous en avez peut-être entendu parler aux infos. Ce week-end dernier, près de Pontgibaud, c’est à dire pas loin de chez nous, quatre jeunes gens se sont tués en voiture. Hier ce sont deux motards qui ont trouvé la mort dans des accidents de la route près de Clermont. Il ne se passe pas une semaine sans que je croise une voiture accidentée. C’est un phénomène qui nous a tout de suite interloqué quand nous sommes arrivés dans la région : la vitesse et les imprudences qui vont avec. Je pense à ces familles déchirées. Mais je ne porte aucun jugement. Cet état de fait est simplement regrettable et me renvoie 27 ans en arrière, lors d’une nuit terrible, lorsque je fus réveillé en pleine nuit par le martèlement de la porte d’entrée de mon appartement et les cris désespérés d’un ami qui venait m’annoncer la mort de sa copine. De notre amie. Nous étions à quelques jours de Noël, et c’est sûr, dans une situation aussi tragique, on ne peut penser que ce père Noël est vraiment une ordure. Un chauffard décide de prendre une priorité sur la vie des autres et provoque l’impensable…Véronique a quitté notre monde, je ne parle pas du monde céleste, mais notre monde, d’amis soudés, heureux de sentir cet avenir se dessiner sous les meilleurs hospices…Nous sortions des années 70 emprunts de cette douce utopie qui nous aurait fait abattre des murs, vaincre des armées par la seule force de notre volonté à vivre. Un coup d’arrêt nous fût porté cette nuit là. J’ai compris que nous n’étions pas seul maître de notre destin et commençais l’observation quelque peu paranoïaque de mon environnement, faisant attention aux signes évidents des dangers à venir. Et Véro est toujours là. Ses moqueries résonnent encore en moi comme pour me signaler une présence protectrice et rassurante. 

Et chaque année lorsque Noël approche, j’entend le son lourd de poings frappant cette porte…

L'homme invisible.

Les pages restent blanches et pourtant les doigts me brûlent d’écrire ces sentiments qui me torturent et me fatiguent. Pris au piège par cette rédaction publique, je me sens perdu face à tous ces souvenirs intranscriptibles. Et voilà ! Word me souligne ce mot et je ne sais pas pourquoi. Qu’importe ! Je parlais de Brel dans une note précédente, lui ne se gênait pas pour prendre des libertés avec la langue française, et cela l’a bien servi. Et voilà le cours de ma pensée dérangé. Je parlais de la fatigue. Pas cette lassitude physique que l’on ressent après une journée de labeur, je parle de cette fatigue sans nom, qui vous donne envie de fermer les yeux sans raison, juste pour le soulagement, être soudain plus léger que l’air, un geste de pure démission. Déconnecter cette mécanique abstraite que l’on sent vibrer dans le crâne et qui, la nuit, vous empêche de récupérer quelques forces utiles. Tourner le potentiomètre et amoindrir la sournoise douleur qui se tortille au fil des jours dans chaque pensée, laminant petit à petit le travail de nos petites et courageuses cellules positives. Oui je suis pris au piège. Comme je l’ai écrit il y a quelques mois, j’aurai voulu aller plus loin, me rapprocher de cette absence que je sous-entend sans cesse, de cet invisible que j’essai de peindre comme un mauvais artiste. Ce soir loin de ces souvenirs enfouis, je me sens tourner en rond comme une bête prisonnière et révoltée de cet état de fait. Je fatigue et pourtant je me sens fort encore. A force de chercher ses racines, on fini par se perdre dans les tunnels par lesquels on erre. On saute d’un souvenir à l’autre, d’une réflexion à une autre, au bout du compte on comprend l’inutilité de la Chose, rien n’avance, on ne fait que combler du vide. L’avenir est comme ces pages blanches que je remplis parfois de façon idiote et naïve, pour donner un sens à l’existence. Et quelquefois il faut se dévoiler. Lettre ouverte aux gens heureux. Durer. Continuer à écrire cette longue fugue, fuite, recherche, tous les termes sont envisageables pour décrire cet état d’esprit. Vaincre la douleur. Comme dit la chanson. C’est une pesanteur omniprésente, une peine qui n’en finit pas de se cacher au plus profond de mon âme. C’est la douleur invisible d’une partie amputée de ma personne, qui ronge petit à petit mon courage et ma volonté à survivre. Mais tout ira bien, c’est simplement une note qui est nécessaire à ma démarche, car se terrer à l’abri de la Vérité ne me servirait à rien. 

Une chanson ça va, trois bonjours les dégats...

Un extrait d’une chanson de Brel reprise par Florent Pagny et voilà mon week-end bien mal entamé, surtout lors d’un petit dej avec du pain pas terrible. Il paraît qu’en Auvergne on trouve les meilleurs blés de France. Bon va falloir recruter les boulangers. Donc déçu par ce que je viens d’entendre à la radio, je décide de replonger dans mon ancienne passion et de dépoussiérer quelques cd oubliés. J’ai toujours été plus mélomane que mégalo et cette passion d’antan ne  m’a pas brûlé les neurones au point d’envahir toutes les étagères de la maison. Ma collection est modeste et le coup de semonce du matin m’incite à la refleurir un peu. Fo dire…que pas très fortuné j’avais énormément de cassettes audio qui ont fini leur carrière dans une déchetterie de l’Avesnois. Et ma collection de33 tours, elle, s’est vu jetée en pâture au public lors d’une soirée disco que j’animais en tant que DJ ! Sous l’œil horrifié de connaisseurs qui m’en ont voulu un certain temps, comme le fût du canon…Cette nuit là je voulais faire table rase de tous ces collectors préhistoriques que je n’écoutais d’ailleurs plus, acro à la techno que j’étais devenu. Quelques uns furent sauvés in-extrémis et reposent tranquillement chez quelques copains heureux de posséder quelques pièces rares. Ce samedi après-midi donc, afin de faciliter la digestion du mauvais pain et de la mauvaise plaisanterie musicale d’Europe 1, pour ne pas les citer, de passage à la Fnac de Clermont, je me suis fais un petit plaisir en ma payant quelques vieux Génésis de derrière les fagots,(avant les années 80) un Led Zep qui me manquait ( pendant que la sono du magasin passait « Black dog » à fond les manettes), et un Floyd que j’avais déjà et que je vais devoir échanger… puis je me suis dirigé vers le rayon « chansons françaises » pour y acheter une intégrale de Brel, coincée entre Bruel et Cabrel (le sens du marketing, quand même !) , mais vu qu’il y manquait pas mal de chansons , j’ai laissé tomber. Et une fois rentré je me suis mis au boulot : revenir vers cette musique qui me manquait sans doute sans que je m’en  rende vraiment compte. Donc, chère et tendre épouse si tu me relis pour y repérer mes fautes d’ortographe, tu sais quoi m’offrir à présent pour Noël : une bonne collection de BREL, afin de me préparer doucement aux prochaines sorties de Bécaud chanté par Pagny, Régiani chanté par Pagny, Moustaki chanté par Pagny, Barbara chanté par…Pas tolérant ce soir le loser de service… c’est la faute au pain.