VU DU BALCON : ARCHIVES

Intégré.

Cela fait trois ans que nous assistons aux demi-finales victorieuses de l’équipe de rugby Clermontoise. C’est à chaque fois le même engouement de la population pour cet événement, et nous assistons, étonnés, à la mise en condition des fidèles supporters. De nombreuses façades de maisons s’ornent petit à petit de ballons, drapeaux, banderoles et autres décorations aux couleurs du club. Cette année, outre le fait que ce sera la troisième fois consécutivement que l’ASM disputera la finale, ce sera la dixième fois qu’ils tenteront de décrocher ce fameux « bouclier de Brennus », trophée qui récompense la meilleure équipe du championnat. Inutile de vous décrire les rues de Clermont en cas de victoire, nous en avions eu un aperçu l’année dernière lors de leur victoire en demi-finale, étant présents sur les lieux. Quelque part cela rassure de voir cette effervescence autour d’une cause qui, en définitive,  ne changera pas la face du monde et de prendre du recul à l’annonce de toutes les nouvelles plus destructrices les unes que les autres dont les médias, qu’on le veuille ou non, nous assaillent du matin au soir. Et je me dis, en pensant par exemple à notre bonne équipe de foot Lensoise, qu’heureusement ce type d’événement peut encore nous faire vibrer pour nous sortir de la morosité ambiante dans laquelle on a  vite fait de tomber et de se complaire. Je pense que nous commençons à manquer de Vrais héros, et c’est sans doute pour cela que nous avons tendance à démissionner trop facilement devant les difficultés, par manque de repère. Allez l’ASM, ….allez Lens !

Vue d'en haut.

Ce matin, vers 8h, j’ai pris de la hauteur. Nous sommes montés au sommet du Paugnasé, moi et le chien, où je suis resté près d’une heure à contempler le village et ses alentours. Hier soir une forte pluie est tombée durant plusieurs heures et ce matin un chaud soleil réchauffait déjà de bonne heure une nature toute dégoulinante de pureté.  De mon piédestal, j’ai observé ces nappes de nuages qui recouvraient la plaine, au-delà des dernières collines de Paugnat, et je les ai vus petit à petit se dissiper au fil des minutes, formant comme un léger brouillard de chaleur. Je n’étais qu’à 900m, mais les quelques nuages délimitant l’horizon était bien plus bas que moi. J’ai alors pensé une fois de plus à notre situation, deux ans après notre arrivée ici. J’ai pensé à ce coin de nature que j’avais découvert en 1981, et à cette petite maison en bordure de forêt dans laquelle nous avions failli vivre, si quelques voix adultes et responsables ne m’avaient pas détournée de mon projet d’adolescent irréfléchi. Je me suis dit qu’après tout, c’est le Temps qui avait œuvré pour me ramener à ce projet initial, mais que je me serais bien passé de la tragédie qui lui a servi de prétexte. Cette petite maison en lisière de forêt nous allons la revoir jeudi, lors de notre visite express dans le Nord pour une fête de famille.

A 900m d’altitude, dans l’air pur et chantant dans lequel je rêvais, j’ai pensé aussi à la situation de Fabienne et à son travail d’assistante maternelle qu’elle exerce actuellement, et j’ai repensé à ce métier d’éducatrice spécialisée pour enfant  qu’elle voulait exercer lorsque je l’ai connue. Elle avait fini par arrêter ses études, ne se satisfaisant pas de cette séparation régulière qu’elle devait opérer avec Nicolas, âgé de quelques mois à l’époque. Tout semblait reprendre sa place ce matin. Dans ce vert irraisonnablement pur qui tapissait 100m plus bas la campagne silencieuse, dans le bleu impudiquement  profond d’un ciel immense et accueillant, la Vie me sembla plus vaste que jamais, sans limite ni entrave. J’ai alors remercié l’Invisible Absence de ce Don qu’elle mettait à notre portée, ces signes qui nous faisaient aimer le désespoir comme on aime les tourments de l’Amour qui nous fait vivre.   

Coton tige.

La semaine dernière, lors de ma rando à vélo dans les Combrailles, au petit matin,, j’ai chopé un sacré coup de froid. C’est en effectuant mes premiers tours de pédales dans les frimas de ce plateau glacé que je me suis rendu à l’évidence : cela ne serait pas sans conséquences. On ne démarre pas ainsi une rando, sans être accompagné d’un bonnet de laine. J’avais malheureusement oublié celui-ci sur la table de la cuisine, à vingt bornes de mon point de départ et annuler cette sortie pour ce détail me paraissait un peu idiot. Et pourtant ! Qu’elles ont eu froid les oreilles du chti ! De mémoire de cyclo, jamais un départ de rando me fut aussi pénible. Que je l’ai regretté, ce bonnet blanc qui me donnait des allures de coton tige, selon les dires et moqueries de la petite troupe nordiste qui démarrait ses sorties des dimanches matins dans une franche et bonne humeur, quelle que soit la couleur du ciel. Résultat, cela fait une semaine que je traîne un méchant rhume qui n’en finit pas de s’aggraver…et qui m’a empêché de faire la sortie prévue ce dimanche. Voilà ce que c’est que d’être sans cesse trop pressé de partir à l’aventure dans de nouveaux paysages, de peur de ne jamais pouvoir y arriver.  Comme ils disent là-bas, nos camaraTes, « un pressé n’a plus d’jus ». Ben ça c’est ben vrai. Par ici, ce type de réflexion philosophique, n’est pas légion. C’est sans doute pour cela que je commence à perdre le sens des précautions et il va donc falloir que je révise mes maximes. Un baudet qui fait à sa mode, c’est la moitié de sa nourriture. La moitié seulement.

   

Ecoute et regarde.

Régulièrement, la petite dizaine de visiteurs habituelle me rend visite. Je sais qui ils sont. Cette écriture continue d’aligner les images journalières d’une vie, simplement pour leur rester fidèle, pour les remercier de cette écoute attentionnée que je sais sincère. Parfois, lorsque que le nom du blog apparaît dans la rubrique « mise à jour », les visiteurs sont plus nombreux, et j’ai la surprise de découvrir un petit mot en commentaire. Qu’avons-nous plus besoin que d’écoute ? Lorsque j’étais plus jeune, on se plaignait de mes silences. Que de drôles de situations j’ai vécu ! Perdu dans la multitude, ne trouvant rien d’intéressant à dire, je donnais souvent l’impression de ne pas être à ma place, de mépriser l’entourage qui m’interrogeait à coup de regards fuyants, craintifs et parfois furieux de ce mutisme exacerbé. Ah, s’il avait su, ce monde, qu’à la parole je préférais la douce sensation que procure une écoute large et profonde, il n’aurait sans doute pas construit tant de murs, mais au contraire, aurait construit des ponts et des chemins entre lui et moi. Mais il est paresseux le monde, il s’arrange bien de laisser faire le boulot par les autres, à coup de recettes diverses de Vie et de petits arrangements particuliers. Je ne me suis jamais pourtant laissé faire, préférant l’erreur aux affirmations mensongères des vendeurs de larmes. Et c’est avec ces concepts de réflexions personnelles que j’ai élaboré mes choix d’existence. Je ne pourrai jamais savoir si je me suis trompé. Quelques personnes seulement feront ce bilan. C’est pour cela que j’aime les savoir à l’écoute, presqu’en temps réel, et que je m’en veux, lorsque ma faible capacité intellectuelle m’empêche de trouver les mots nécessaires à cette écriture que je sais indispensable à mon équilibre. Et peut-être au leur.

Au chapitre 11, page 247 du bouquin pas trop difficile à comprendre que je suis entrain de lire, l’auteur cite Lucrèce, un philosophe d’avant JC.

« N’entendez-vous pas ce que crie la nature ?

Que veut-elle, sinon l’absence de douleur

Pour le corps, et pour l’âme un bonheur pacifié,

Délivré des soucis et guéris de la peur ? »

 

Ben oui, nous en avons fait l’expérience, et plus de 2000 ans après Lucrèce, sans jamais avoir ouvert un bouquin de philosophie, nous devons avouer que cette pensée se vérifie. Vous aussi, lecteurs assidus et attentionnés de ce blog sans prétention, vous avez bien senti que cet environnement dans lequel nous baignons depuis deux ans, nous a aidé, voir sauvé de cette voie sans issue dans laquelle nous étions engagés avant de trouver ce petit coin de repos. Quel aurait été notre avenir si, sans trouver d’autres solutions que de nous noyer dans une ville quelconque, nous avions baissé les bras, anéantis par tant de douleurs à supporter. Il nous suffit ce soir, lorsque nous sentons une mélancolie vicieuse nous pénétrer doucement, de sortir et de faire quelques pas dans ce spectacle non-stop joué à notre porte. Pas plus tard que samedi matin. Levé tôt, je me suis retrouvé à 6h30 du matin, au sommet du Puy de Paugnat, assistant au lever de soleil, et au réveil du village, minuscule maquette qui s’étirait au pied de la montagne. Et le lendemain matin je traînais ma bécane dans un décor irréel de brume et de couleurs vaporeuses qui me fit oublier les basses températures de ces matins montagnards. Lucrèce connaissait peut-être cette dame de Haute Savoie. Croyez-moi, elle existe bien, si on se donne les moyens de la chercher.  Ah, pour le bouquin, le titre c’est « Les états d’âmes », de Christophe André…un bon investissement, par ces temps de crise, cela me semble important.

Alors pour parfaire mes idées sur la question, j’ai quitté la maison après l’Angélus de 7h. Fabienne s’était rendormie, et dehors les premiers nuages d’un week-end pluvieux annoncé prenaient place dans le ciel pourtant si bleu hier soir. Le chien attendait patiemment que je me décide. J’ai emprunté notre chemin de promenade habituel, prenant soin de respirer convenablement pour mémoriser un maximum de senteurs qui, à cette heure matinale, donnent le meilleur d’elles-mêmes. Dans les sous bois, j’ai ralenti le pas pour scruter la forêt et essayer de deviner les mouvements d’éventuels chevreuils. Je les ai revu dans la semaine, surpris juste à une dizaine de mètres de moi, ils ont détallé dans les taillis puis se sont arrêtés pour m’observer, avant de disparaître dans les hauteurs du Puy de Paugnat. Ce matin, je ne les ai pas aperçu. J’ai ramassé une petite branche et j’ai amusé le chien pour le fatiguer un peu. Il aime ça le bougre, mais je me lasse avant lui, l’intérêt pour ce jeu n’étant pas ressenti de la même façon. A l’est, sur les Monts du Forez, un halo rose délimitait la zone de nuages et la crête des sommets maintenant totalement rendus à leur couleur printanière. Je m’approchais des premières maisons du village lorsque l’odeur caractéristique du pain nouveau a chatouillé mes narines. J’ai alors marqué le pas, regardant ce village qui se réveillait doucement, dans la fraîcheur de ce matin odorant. Et j’ai repensé à cette chanson du poète cité hier : « …il voulait trouver mieux…( les murs de poussière 77 !) », chanson qui raconte l’histoire d’un gars qui va chercher ailleurs le bonheur qu’il ne pense pas avoir à ses pieds, et je me suis dit : « faut-il être bien bête ». Huit heures sonnaient quand je suis rentré. Fabienne dormait encore. Elle avait écouté mon conseil. Rendors-toi. Pourquoi vouloir quitter tout ça?  

Fini, les trajets maison-boulot avec les infos en boucle dans la voiture. J’ai trouvé un palliatif à cette incontournable habitude qui me minait de plus en plus le moral et me mettait les nerfs à fleurs de peau durant 20 minutes. Désormais, je me passe des CD et cela me donne l’occasion de réécouter quelques vieux machins qui traînaient sur les étagères depuis des années et qui ne demandaient qu’à reprendre vie. Ainsi, toute cette semaine, je me suis repassé toute la collection des Cabrel, ce qui m’a permis d’apprécier le parcours effectué par cet artiste, sa progression et son talent. Bon, me direz-vous, pour remonter le moral, c’est pas ce qu’il y a de mieux. Par contre, s’agissant de son engagement contre une certaine idée de la société, y’a de quoi nourrir ses arguments. Cela m’a permis également de me mesurer à tout ce temps passé, et à jauger ma façon de penser par rapport à ces trente années passées. Car les paroles de certaines chansons comme «  Trafic », « Chauffard »…je les ressens encore avec la même révolte malgré le temps écoulé. D’autres, plus sentimentales, m’ont beaucoup ému aussi. En fin de compte je suis assez fier de m’être engagé sur un chemin qui était tracé pour m’emmener là-haut. C’est pas la Haute Savoie, mais « ça lui ressemble un peu » !

 

Un cavalier qui surgit lors de la nuit...

La cinquantaine n’amène pas que les cheveux gris. Les petits désagréments nocturnes qui me pourrissent les nuits depuis plusieurs semaines, commencent à me taper sur le système. Lorsque par bonheur, je retombe aussitôt  dans les bras de Morphée, les réveils sont sans conséquence. Malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. Cette nuit, me débattant avec une insomnie habituelle, suite à un passage aux toilettes vers 4h du mat’, je me suis vu entrain de débattre sur un problème qui doit sans doute me tourmenter depuis un bon moment, et dont le sujet n’est autre que le personnage d’une de nos séries télévisées des plus anciennes : ZORRO.

Je ne comprends pas pourquoi cette série continue de tourner sur France3, plus de quarante années après sa naissance. Nous avons pourtant dans notre collection de séries bien franchouillarde, des œuvres qui égalent sans doute en qualité cette fumisterie du « vengeur masqué ». Dites-moi : qu’est-ce qu’il a de plus, ce moustachu reconnaissable entre mille, sauf pour le sergent Garcia, pour attirer à lui l’intérêt de nos directeurs de chaînes TV ? Et d’ailleurs, pourquoi agit-il masqué, pour cacher son rang social ou par pur snobisme ? Tout est décalé là-dedans. Je pense qu’il y a une part de lâcheté dans son comportement. Il agit lors de la nuit(et non HORS de la nuit, comme me le prétendait ma tendre et chère), il cache son visage, se sauve sur un cheval noir, et comble d’hypocrisie, vit sa vie de riche notable au nez et à la barbe des plus miséreux. Non franchement il me plait pas ce héros, et il m’empêche de dormir. Ultime question qui me fit entrevoir un filet de lumière du jour qui pointait son nez au dehors : comment fait-il pour sauter d’un toit de maison et retomber pile poile sur la selle de son cheval, sans rien s’écraser au passage ? Moi la modeste selle de mon vélo, me rappelle que je suis un homme dès que j’effleure sa surface. Alors. Remarquez, Henri Salvador a certainement eu le même mal de chien que moi à élucider ces questions, suite à quoi il en a fait une chanson. Moi j’en ai fait une note.

Belle et Sébastien, voilà une série qui avait du répondant. Et qui ne m’a jamais empêché de dormir…quoique. 

Mais si, je suis toujours là. Ce n’est pas un manque d’envie, simplement un peu de paresse passagère, une attirance soudaine pour un certain laisser aller, j’ai donné quartier libre à mes pensées. Je navigue entre exubérance et mélancolie depuis une dizaine de jours, sans vraiment connaître les raisons de ces changements d’humeur soudain. Et je ressens de manière assez significative, ce nouveau changement qui s’amorce dans notre vie. Comme si, après ces mois d’errance et de recherche de stabilité, la Machine prenait son rythme de croisière et nous imposait son tempo. Depuis un mois maintenant, Fabienne a la garde de deux enfants qui occupent bien ses journées. Il est certain que cet événement modifie considérablement nos habitudes de vie. Après ces deux années durant lesquelles nous avons réappris à partager en couple, un peu recroquevillé sur nos espoirs de réussite et de recherche de bien-être mutuel, l’émergence de ces petites têtes blondes dans notre vie perturbe un peu nos habitudes. D’où, sans doute, ce recul de ma part pour ce blog. De plus, Nicolas, notre fils aîné qui est arrivé dans la région en décembre, semble prendre une voie beaucoup plus constructive, ce qui nous rassure sur son avenir. Il s’est trouvé un petit travail et semble bien décidé à assumer la suite des évènements…A suivre. Tout cela fait que je me sens un peu déstabilisé devant cette normalité qui s’installe, comme si elle était inattendue alors qu’on l’espérait de toute notre âme. Même au travail je sens comme une certaine lassitude pour ce simple job, alors qu’il y a peu, il me suffisait amplement. Le goût des responsabilités me reprend, mais conscient du peu, voir de l’impossibilité de concrétiser ce désir, je me prends à penser à d’autres éventualités soit professionnelles ou, plus globalement, d’engagement social. Et puis, d’un seul coup, zoup, tout ce bel édifice s’évapore, et je retourne à mon spleen douillet et apaisant de dépressif qui s’ignore. La vie me semble alors déjà bien compliquée pour me la rendre plus difficile encore à comprendre. Et je remets à plus tard mes projets de grandeur et de reconnaissance. Faut dire que tout cela est derrière maintenant, et qu’y revenir ouvrirait la porte aux Nouveaux Démons. On ne revient pas dans une maison où le malheur a résidé, c’est pas moi qui le dit, c’est la Bible. En gros.

Trois jours, un chien et un vélo.

Samedi.

Par contre y’a des lendemains qui déchantent. Célibataire une fois de plus, ma moitié étant remontée dans le Nord finir un déménagement commencé il y a deux ans et demi, je m’étais préparé un week-end tout en mouvement et recueillement. Pour le mouvement, le vélo était prêt, le circuit à définir, mais la météo en a décidé autrement. Du moins pour ce samedi. Reste la marche  avec le chien qui commence déjà à  couiner au bas de l’escalier. Il me faut juste un peu de courage pour lever mon séant de ce fauteuil et me mettre en route pour une bonne balade dans la froide grisaille qui, ici a 800m, me rappellera sans doute les petits matins humides du Nord. Prenons le temps de décider. Pour le recueillement, le mot est fort, je le sais, j’ai un peu de lecture en provision( « Les états d’âme » de Christophe André, un livre passionnant, pas compliqué, niveau CAP/BEP( mon niveau  d'étude), qui me rassure sur ce que j’ai pu entreprendre…je vous le conseille), j’ai aussi le blog et les notes mises à jour, qui me feront réfléchir parfois un sourire aux lèvres, parfois bouche béate, parfois sans expression, parfois pas du tout . Et puis le repos va prendre une bonne place durant ces trois jours de solitude. Les nuits ne sont pas terribles en ce moment, les réveils nombreux, les ré endormissements rares. Voilà donc la trame de ce week-end prolongé qui s’annonce. Et pour vous prouver ma bonne foi, je vais de ce pas ouvrir un bouquin de randos Chemina et décider d’un parcours pas trop difficile. Pour la suite on verra.

Je me suis mis en route sous une faible pluie, en passant dans les sous-bois, le long d’un étang où, patiemment et assidûment, deux pêcheurs chatouillaient le poisson. Les odeurs de terre mouillée bien spécifiques à ce type d’étendue d’eau, m’ont tout de suite ramené à des souvenirs d’enfance, et aux parties de pêches dans les brouillards matinaux, au bord d’un étang d’une région réputée de l’Avesnois. La mémoire ne résiste pas aux odeurs, petits animaux que nous sommes, parfois l’envie de se laisser guider par nos sens instinctifs nous procure bien du plaisir. Je me suis un peu attardé sur les berges humides de l’étang puis j'ai repris ma route . Mon idée était de ne pas faire une rando trop difficile, mais j’avais opté pour un parcours qui attirait ma curiosité depuis un bon moment. J’allais donc parcourir la vallée des Prades, et 3h30 de marche m’attendaient. Le chien, malgré ses dix ans était en pleine forme, une trentaine de mètres devant moi, comme à son habitude. Pour m’aider, un bâton fin mais robuste, acheté au buron du Puy Mary il y a cela de très nombreuses années, faisait l’affaire. Il y a des objets que l’on aime et que l’on garde pour ce qu’ils comportent de souvenirs et de sentiments. Pourvu que ce modeste bout de bois dure, c’est tout ce que je lui demande, au sens propre comme au figuré.

Je suis arrivé à proximité du château de Chazeron, magnifique et ancienne bâtisse qui protège aujourd’hui un centre scientifique, et qui a retenu enfermé quelques personnalités politiques durant les premiers mois de la défaite de 40, sous les ordres du maréchal nous voilà. Je n’ai pas d’avis sur la question. J’ai continué mon chemin, certain que je repasserai un autre jour pour une visite plus longue. Il pleuvait toujours un peu mais ce léger crachin ne gênait en rien cette marche qui n’était pas de tout repos, à cause des dénivelés rencontrés. Parfois je m’arrêtais sur des points de vue, qui par temps clair, auraient sans doute été superbes. Après avoir franchi cette première difficulté le parcours m’a fait redescendre vers la vallée à travers les bois, dénivelé assez dangereux par ce temps humide, puis après avoir traversé le ruisseau qui courrait dans le fond de la vallée, sans doute pour aller se jeter plus loin dans l’étang de mon point de départ, j’ai gravi de nouveau les pentes abruptes qui allaient me mener  vers le point culminant de cette rando. La musique sur les oreilles, à bas niveau pour ne pas occulter tous les bruits de la nature, me faisait oublier les difficultés de ce parcours. Le chien, lui, était déjà bien crotté, mais ne ressentait aucune fatigue. Nous avons cheminé ainsi jusqu’au sommet d’un mont appelé «  Le Roc Errant ». Un modeste banc de bois au pied d’un petit calvaire à la réalisation un peu curieuse et dérangeante, érigé en 1777, nous accueillit pour une pause bien méritée. Déjà deux heures et demie de marche. Il ne pleuvait plus, très loin vers l’Ouest, j’apercevais la ligne significative des vieux volcans qui me signifiait notre lieu de vie, et devant moi s’étendait la plaine de Limagne. Il n’y avait que nous et le silence. Je me suis senti plonger dans un passé très lointain et j’ai imaginé la vie des populations d’alors. J’ai partagé quelques biscuits avec le chien, le faisant boire dans le creux de mes mains puis nous nous sommes remis en route, de nouveau vers le fond de la vallée où nous sommes arrivés une heure plus tard. Les deux pêcheurs n’avaient pas bougé, l’un en face de l’autre, chacun sur sa berge. Comme pour se faire une conversation silencieuse, ou se lancer un défit amical. Ils étaient bien. Nous aussi.  

 

Dimanche.

Journée de repos. La pluie est tombée une bonne partie de la journée, je me suis simplement employé à me reposer les jambes et l’esprit. Après avoir rédigé la note concernant la journée d’hier, j’ai vagabondé dans l’appart, allant du fauteuil au PC sans vraiment avoir l’envie de m’attacher à une quelconque occupation durable. J’ai toutefois préparé le vélo pour demain et un circuit pour parfaire le projet envisagé depuis vendredi. La météo ne sera pas de la partie, mais les éléments ne me feront pas reculer. J’en ai vu d’autres, là-haut, dans les tourmentes nordiques. Je me suis laissé aller à quelques endormissements de quelques minutes devant la télé, petits sommeils bien réparateurs dont le corps a besoin et que nous repoussons à tort, par manque de temps ou culpabilité sans fondement. Ces évasions solitaires dans un état second, nous sortent de la mécanique temporelle, laissant le champs libre à une imagination totalement débridée. Quelques minutes suffisent parfois pour réécrire l’histoire, la notre.

Sur le soir, après avoir englouti une bonne portion de spaghettis pour me maintenir sur le vélo demain, j’ai offert au chien une promenade digestive, pour m’excuser du manque d’activité de la journée, et, une fois de plus, à soixante-dix ans, il m’en a mis plein la vue. Etonnant quand même. Je prévois pour la suite une bonne lecture et un coucher assez précoce. Comme le sera sans doute le lever. J’aime me lever tôt. Ce sont les mauvaises nuits que j’appréhende. On verra.

 

Lundi

C’est toujours comme ça. Quand le chien devine que pour la prochaine sortie, c’est le vélo que j’emmènerai, il ne fait pas de manières, il me tourne le dos, et se met en boule dans son panier. Je prends mon peti-dèj ainsi, en l’observant, mais il ne se retourne pas, comme pour me donner mauvaise conscience. Quand c’est l’inverse, le vélo lui, il dit rien.

Je suis parti vers 7h30, au travers un brouillard épais et tenace. C’est terrible de rouler ainsi, sur des routes de montagnes dont on ne sait pas deviner le pourcentage de pente, ni fixer le point ultime de la côte, pour mieux gérer son effort. Il faut marcher au moral, attendre que le pédalage se fasse plus souple pour soulager l’effort que l’on pense parfois inutile. Une demie-heure de route plus tard, l’envie de faire demi-tour m’a traversé l’esprit, Mais une longue descente vers Pontgibaud et ensuite un long plat de 8km m’ont totalement enlevé l’idée de la tête. Cette sortie m’a souvent rappelé une rando effectuée dans les pyrénnées, lorsque, parti à 4h du matin dans un crachin épais, j’avais galéré de manière infernale pour arriver au sommet du premier col, Le Marie Blanque, sans pouvoir apprécier un mètre carré de paysage. Je me souviens de ces cloches de vaches que j’entendais sans pouvoir situer leurs propriétaires. Sacrés souvenirs…

J’ai rencontré, en passant dans un petit hameau où de nombreux artisans avaient leur atelier, un peintre sur roche volcanique, un Picard, installé depuis 16 ans dans la région. Certains choix de vie qui me surprenaient auparavant, ne m’étonnent plus aujourd’hui. Ils témoignent d’une liberté que nous avons et dont nous occultons les finalités, mais toujours sont riches d’enseignements.

Rentré vers midi, j’ai terminé les spaghettis d’hier soir, et après la douche, je me suis endormi dans une sieste profonde et récupératrice.

Ce soir, après avoir déchargé meubles et  cartons en tout genre, je vais essayer de trouver un sommeil réparateur pour attaquer la semaine qui s’avance, content de m’être donné les moyens de faire de ce week-end mal commencé, une suite de satisfactions, fatigantes certes, mais tellement enrichissantes. Merci au chien et au vélo…

 

Ben ça alors...

...Vous avez vu, maintenant c'est le nom du bloggeur qui apparait à la place du titre du blog dans les mises à jour...il doivent fumer dur chez Typepad....

Deux minutes trente de bonheur.

Creedence Clearwater Revival y va de son tempo soixante-huitard dans l’habitacle de la voiture, je descends le Col de la Nugère au frein moteur, soixante-dix kilomètres heure pas plus, souvenirs et code de la route obligent, un œil rivé sur le rétro intérieur, surveillant de près la voiture qui me suit de TRES PRES, en me disant qu’ils doivent aimer ça par ici, coller au derrière, mais pas impressionné du tout par le regard énervé de la brune, clope au bec qui n ‘en peut plus de devoir ronger son frein. Je tapote le volant, observant de l’œil qu’il me reste ce lever de soleil, une fois de plus magnifique, qui pointe sa rougeur matinale au-dessus des monts du Forez. Y’a des journées comme ça, on sent que tout va bien, pas un chouillat de fatigue, on a envie de croquer la vie à pleines dents. Derrière, dans le rétro, ça devient dramatique, voir comique. Elle pourrait doubler à droite, sur la voie pour véhicules lents, y’en a qui le font, sans scrupules, ni honte. Mais elle reste derrière, obstinément. Et moi j’écoute les guitares épurées de Fortunate Son, en me rappelant la version française d’un chanteur  que j’appréciais à l’époque pour sa naïveté qui en faisait un Vrai chanteur de rock. Il est toujours aussi naïf aujourd’hui, me direz-vous, mais c’est moins pardonnable. Et depuis on sait qu’il n’était pas si fils de personne qu’il a bien voulu le dire. Quand on avance ce genre de supposition, faut savoir de quoi on parle. On arrive au bas du Col, la petite brune a perdu 2kg et pas mal de garniture sur ses plaquettes de frein, et moi je me porte de mieux en mieux. Je sais que la journée sera bonne, que j’ai eu raison de zapper Europe1, que mon moral, pour une fois, n’a pas souffert des grandes messes matinales qui nous annoncent la fin du monde pour demain. Encore une bonne vingtaines de virages et je serai au boulot. Derrière moi ils sont maintenant tout un chapelet à vouloir regarder la mort d’un peu plus près. Moi je roule à soixante dix, comme le panneau me l’indique, et soixante dix pour moi c’est toute une époque. C’était quand même bien les babas cools…et les longs cheveux.  

 

Je sais que ma démarche est terminée. A la lecture de toutes ces notes, je me suis rendu compte du temps qui me sépare de ce mois de septembre 2006, lorsque, fébrilement, je décidai d’ouvrir ce blog, pour témoigner et rendre compte de l’aventure dans laquelle nous nous jetions sans trop nous poser de questions. J’espère qu’au travers de ces lignes, j’ai pu rassurer des parents et amis, aider les visiteurs inconnus qui m’ont laissé quelques commentaires encourageants et parfois poignants, là était par endroits le but de cette chronique. Pour moi, cette rédaction reste avant tout un long et nécessaire regard sur mes émotions passées et à venir, car il n’est nullement question de stopper net ces rendez-vous avec la toile. Mais, même si par moments, je serais tenté de revenir sur des sentiments personnels,  les notes à venir vont sans doute avoir un autre sujet de réflexion. Sans doute seront-elles moins régulières et s’opèreront-elles d’une autre manière. Les quelques pages écrites sur cette nature qui nous entoure, montrent par là-même qu’un nouveau sujet d’attention fait ce soir partie de ma petite vie, et qu’il suffit à combler pour le moment le temps libre, que j’ai d’ailleurs suffisamment. Je pense que cela vient bien à propos. Sans doute l’âge y est-il pour quelque chose, mais le retour effectué sur moi durant ces deux années m’a également appris à apprécier les choses à leur juste valeur. Et le constat que j’en ai tiré est simple mais évident. Bien sûr, il nous a fallu une force de volonté commune pour passer ce cap terrible, mais l’événement qui nous y a aidé de façon on ne peut plus inattendue, est bien l’arrivée ici, au sein de cette nature que nous avons traversée maintes fois lors de nos promenades brèves ou plus longues, tout au long de ces mois d’ intégration patiente et intéressée. Le cours des choses aurait pu être tout à fait différent. La Vie nous a porté, nous nous sommes laissé faire, réagissant au moindre signe inquiétant, pour mieux sentir l’onde sous nos espoirs, nous conduire vers notre destinée. Continuons à marcher sur ces sentiers rouges de Paugnat, qui nous mèneront, j’en suis certain,…….ben, quelque part !!   

Turbulances.

En attendant que ces Messieurs de TYPEPAD, l’interface avec lequel nous pouvons nous exprimer publiquement sur ce blog, trouvent un moyen encore plus compliqué de nous rendre service, j’ai passé mon temps à relire les premières notes, je me suis replongé dans cette période un peu folle et hasardeuse durant laquelle nous avons effectué notre migration. J’ai souris  à la lecture de certains passages décrivant, un peu d’une façon collégienne, les détails concernant ce changement de vie. J’ai aussi été étonné par les certitudes qui entouraient le déroulement matériel de tout ce que nous entreprenions alors. Cette période avait un goût d’aventure, mais pourtant c’est notre histoire que nous étions entrain d’écrire. Plus de deux ans ont passé, la nature de ce blog, il est vrai, a un peu changé, devenant un recueil de  témoignages, le miroir de nos émotions présentes. Les expériences humaines ce sont succédées à travers les différents emplois que j’ai exercé, et aujourd’hui, enfin stabilisé, je ne m’empêche pas de penser que tout peut encore changer, que la Vie ne s’est pas mis en « stand-by », que l’avenir peut encore nous appartenir. Fabienne travaille depuis un mois avec passion au contact d’enfants qui, quelque part, nous apportent une fraîcheur qui nous manquait un peu. Nicolas continue son travail d’adaptation dans son nouveau cadre de vie, et se donne quelque mois pour décider de la marche à suivre. Un de ses copains du Nord descend la semaine prochaine pour essayer de trouver du travail ici. Cela peut lui permettre de mieux envisager les jours qui viennent. La Vie continue donc, et je ne serais pas tout à fait sincère en disant que ça roule pour le mieux. Car je sens  petit à petit une sorte de mélancolie provenant sans doute d’une impression d’inutilité, d’ennui, s’immiscer dans mes habitudes quotidiennes. C’est ce que je redoutais et à quoi je me suis préparé. C’est pourquoi il me faut vite un nouveau projet, une maison que nous ne parvenons pas à trouver, par exemple, pour que je puisse occuper cet esprit qui vagabonde un peu trop en ce moment. C’est vrai, je n’ai  jamais su me stabiliser complètement, et c’est pas aujourd’hui que les choses changeront. Je suis en perpétuel mouvement. Un mouvement qui m’a fait perdre de façon on ne peut plus hygiénique, les trois kilos qui me perturbaient depuis une bonne dizaine d’années. Et ceci sans me priver des bons fromages d’Auvergne et des charcuteries merveilleuses que l’on trouve par ici. Ni de la bonne bière belge dont les deux dernières bouteilles sont parties ce week-end ! Amateurs de vrais régimes je vous attend chez nous…avec de bonnes chaussures !

Je connais le vent du Nord. Ce vent de bise dont je parle dans une note de l’année dernière (ma mémoire tient le coup), ce vent qui vous glace les os et l’âme lorsque le ciel d’un gris tenace et impénétrable plombe la campagne durant des jours interminables. Celui aussi, plus humide et un peu salé, qui souffle sur nos côtes du Nord, emportant avec lui rêves de bonheur facile et de richesses convoitées. Celui qui vient s’écraser sur les terrils poussiéreux des grandes plaines avoisinantes, tuant dans l’œuf  les espoirs de lendemains sans soucis. Je dois dire sincèrement que ces ambiances, ces tableaux, bien qu’un peu tristes et peu enclins à une certaine positivité, me manquent un peu. Dimanche dernier, je suis tombé par hasard sur « Bienvenue … », diffusé par Canal, et après quelques francs éclats de rire, ceux là même que j’avais retenus lors du premiers visionnage dans une salle de ciné, je me suis senti comme perturbé, un peu déraciné, esseulé, inquiet. Mais le repas d’anniversaire qui suivit et une bonne balade digestive dans la campagne, occultèrent bien vite ses petits souvenirs récalcitrants.

Je connais aujourd’hui un vent tout différent, tenace et parfois violent, infatigable qui souffle depuis près d’une semaine sur la plaine de Limagne. Je l’ai côtoyé hier, sur ma bécane, en traversant cette plaine qui n’en finissait pas d’être trop « plate ». Ce vent, venant du Nord et donc froid ne m’a laissé aucun répit, quelque soit la direction que je prenais. Malgré un soleil généreux et encourageant qui me réchauffait le dos, plié sous les rafales violentes, je sentais le froid glisser sur mes vêtements de protection. Alors je lui ai parlé : « Vas-tu me laisser tranquille, à la fin…retourne d’où tu viens…laisse moi profiter de ces beaux jours paisiblement, laisse moi vivre… ». Mais il continua son travail de harcèlement jusqu’au bout. Et ce matin encore, il semble ne pas vouloir lâcher une once de son pouvoir naturel. Il n’y a qu’à attendre. Et penser aux immenses étendues de sable bordant la Mer du Nord. 

L'étranger

Et les Hommes dans tout ça ? Je veux parler de cette population qui fait l’âme de cette région dont je parle un peu trop souvent il est vrai. Il est assez facile de décrire des paysages et d’essayer de transcrire avec plus ou moins de précision les sentiments qu’ils nous inspirent. Mais parler des Hommes est beaucoup plus délicat. Bien sûr, chaque région à ses modes de vie, ses traditions, ses coutumes et il en découle un caractère que je me garderais bien d’essayer d’analyser, vu mon modeste niveau intellectuel, quoique ce sujet m’avait valu un 13 sur 20 pour un devoir pour lequel je m’étais passionné, et qui m’avait coûté des heures de recherches assidues sur la question. Mais comme ce genre d’événement n’arrivait qu’une fois tous les 5 ans, disons que je me donnais à fond pour être tranquille et rester à l’ombre un bon bout de temps. Tout ça est bien loin et l’expérience m’a appris que les écritures scientifiques ne valent qu’au contact du terrain. Donc, non, je ne parlerai pas de mes nouveaux concitoyens. Je vous renvoie à la lecture des Astérix et Obélix qui vous en dira beaucoup plus et mieux que moi sur la question. Mais au fond, est-ce là l’essentiel ? Notre faculté d’adaptation doit nous permettre de comprendre les « autres », sans pour cela que l’on doive porter un quelconque jugement, qui de toute façon serait personnel et pas forcément judicieux. Moi, dans cette nouvelle contrée, je me sens bien, plus riche de ces différences qui nous éloignent parfois, mais qui au bout du compte gratifient la relation et la communication. Tout est question de temps, et quand on a la patience d’attendre l’esquisse d’un sourire, d’une parole, d’un geste,  alors on est joyeux pour le reste de notre vie. Et le reste c’est du bla-bla. Et vive la France ! (…et les joueurs d’accordéyons !)      

Magnétisme.

Je pense que vous l’avez compris maintenant, si toutefois vous suivez de temps à autre les notes rédigées au gré de mes soirées auvergnates : je suis totalement conquis par l’environnement dans lequel nous baignons depuis notre arrivée ici. Oui, cette nature toute proche m’a apporté énormément. Elle a réussi simplement par sa proximité immédiate et sa simplicité, à combler en grande partie toute une attente perplexe et craintive que ce changement avait provoqué à juste titre. Bien que confiant et certain des forces qui m’animaient alors, je n’étais pas du tout certain de prolonger cet allant dans le temps. Je me souviens de la difficulté à trouver un logement lors de notre arrivée et de la façon inattendue dont nous sommes tombés sur cette petite annonce salvatrice. A l’époque, je ne travaillais pas encore, chaque chose en son temps, et c’est avec une confiance absolue que notre propriétaire accepta de nous louer l’appart. Je me souviens de cette première promenade en solitaire dans les rues du village qui m’amena sur une hauteur le  surplombant. C’était une douce soirée d’hiver, juste avant que le soleil se couche. Je me suis retourné et j’ai compris que je touchais là, l’extrémité de notre démarche. Devant moi le spectacle que m’offrait le paysage me laissa sans réaction, à tel point que j’eus du mal à retenir mon émotion. Il faut parfois être fort pour vaincre la folie. Mais il y a d’autres moments où il faut laisser notre imagination nous dicter le pourquoi de notre Vie.   Il y a des moments où il faut arrêter de penser aux raisons de l’existence. Il faut se laisser faire, et laisser agir l e monde invisible qui nous entoure. Regardant ces Dômes millénaires, je les ai remerciés avant même de savoir ce qu’ils allaient m’apporter. Et depuis je ne me lasse pas de leur parler, comme je parlerais aux Miens, avec Amour et respect, car ils comblent jour après jour le Vide d’une enfance évaporée dans le temps.  Je sais qu’Ils veillent sur nous, et nous laisseront partir quand bon leur semblera, quand Ils jugeront que nous sommes prêts à nous passer d’Eux. Comme des parents confiants.   

EGOISTE.

Pas envie de pointer le nez dehors, aujourd’hui. Il y a des jours comme ça. Je me suis mis à la fenêtre de nombreuses fois, pour observer ces lourds nuages filer à vive allure vers l’Est. Dans l’après-midi de franches éclaircies ont illuminé le village et j’ai regardé passer les nombreux randonneurs armés de leurs bâtons sans pour autant déclencher en moi une quelconque envie de bouger. Bien entendu, j’en connais un qui me fait la tête. Recroquevillé dans son panier, la gueule appuyée sur un bout de sa couverture, il observe mes allers et venues dans l’appartement, se demandant bien pourquoi je traîne avec moi depuis ce matin cette nonchalance passagère. Je croise parfois son regard tristounet et, sans bouger sa petite tête, ses yeux me suivent, espérant en fin de compte que je me décide à mettre mes chaussures, signe annonciateur d’une promenade attendue depuis notre lever. Mais je ne me décide pas, peut-être déçu que la pluie de ce matin ait annulée une sortie à vélo que je m’étais promis de faire. Ce petit goût de printemps du week-end dernier m’avait mis l’eau à la bouche, sans doute ai-je espéré trop vite. Il reste malgré tout quelques heures avant que le soir tombe. Je vais peut-être me décider à franchir cette porte, et emmener avec moi cette boule de poils qui n’en peut rien, lui, que cette sortie n’aie pas eu lieu. Je marcherai lentement quelques centaines de mètres, juste pour le faire courir un peu, le contenter pour le reste de la soirée. Heureux animal qui ne pense à rien, comme parfois je l’envie.

CROSSROADS

Sur le plateau, aux croisements des chemins de traverse, de nombreux calvaires se dressent face aux vents glacés et parfois violents. Leur présence m’interroge sur la raison  de leur implantation dans ces lieux reculés des habitations. Aucun ne se ressemble, si ce n’est la pierre dans laquelle ils ont été sculptés et gravés. Quelquefois, un arbre solitaire, à la forme torturée par les vents dominants, les orne de manière un peu protectrice, peut-être aussi pour protéger d’un chaud soleil, l’éventuel promeneur venu se recueillir au temps jadis. C’est un vaste cimetière sans mur ni portail. Chacun y entre et peut vagabonder dans ses allées sans fin comme bon lui semble. L’hiver, quand le ciel est bas et que la bise cingle les herbes courageuses, ces endroits ne manque pas de charme, mystérieux certes mais évocateur d’une époque où l’homme en phase avec cette nature vive, n’avait pour tout repère que ces bornes funéraires pour aller et venir sur la vaste lande. Dépouillés de leur appartenance à leur religion, ces petits monuments font partie du patrimoine de cette région qui porte en elle bien des secrets qui se sont refermés à jamais sous la masse noire et lourde de cette pierre immuable.

Après quelques jours de plein soleil, le ciel s’est à nouveau couvert mais le fond de l’air reste doux. Ce mois de mars commence on ne peut mieux. Demain, Fabienne commence son travail d’assistance maternelle et c’est avec impatience et sérieux qu’elle prépare sa première journée. Je souris à l’idée que, lorsque nous sommes arrivés il y a deux ans, elle était loin de penser à ce job. Elle quittait alors une activité d’animatrice sportive et croyait pouvoir continuer dans ce domaine. Mais les mois passant, le besoin de recul et de repos l’emportant sur l’envie de travailler à tous prix, petit à petit l’idée de retravailler dans ce secteur sportif s’est éloignée. Aujourd’hui elle retrouve en fait une activité qu’elle a abandonnée il y a 30 ans, lorsque nous nous sommes connus. Le métier d’éducatrice spécialisée auquel elle se destinait ne pris jamais forme, puisqu’elle abandonna ses études à la naissance de Nicolas. Voici donc une autre boucle qui se referme, après une suite d ‘évènements qui nous menèrent à cette conclusion. Je ferai, de mon côté, le maximum pour lui offrir les moyens de développer ce travail et faire en sorte qu’il se déroule dans de bonnes conditions. Depuis une semaine, trois demandes lui sont parvenues et l’ont mis en confiance. Y’a plus qu’à.

Moi j’ai décidé, avec le soleil de ce week-end, de me lancer dans une vraie saison de vélo et ce matin je me suis fait ma première sortie, en pensant aux copains de mon ancien club nordiste qui devaient, eux aussi, sortir pour leur première randonnée. Quarante petits kilomètres réalisés à faible allure, de quoi remettre la mécanique biologique en marche. C’est donc un petit tournant qui s’opère dans cette vie que nous ne voulons pas monotone. Si l’aboutissement d’un projet immobilier pouvait se mettre en place, ce serait un plus.

J’aurai sans doute à m’interroger sur la présence d’enfants à la maison. Je ne sais pas quelles seront mes réactions. Car des images reviendront à la surface. Peut-être cette situation permettra-t-elle un exorcisme naturel et salvateur. Et je préfère croire en cette éventualité.

Pas de note en ce moment. Je vous renvoie à la colonne d’à-côté, Pour la rubrique « nature ». Quelques pensées qui me sont venues en prenant ces photos…Notre troisième printemps commence ici et depuis deux jours le soleil réveille le museau de pyrus. Et notre moral !

Il faudra bien, un jour, que je me mette à l’ouvrage. Car parler d’eux m’est aussi nécessaire que de vivre chaque instant que m’offre la Vie. Sans doute par pudeur, je n’ai fait qu’effleurer publiquement leur souvenir qu’en  de brefs moments de morosité, lorsque le poids de l’Absence devenait presque insupportable, quand je sentais s’avancer et que je redoutais la nuit qui impose ses images ineffaçables. On a beau se donner des airs de Popeye, on en reste pas moins simple mortel. Souvent je me suis demandé comment Ils pouvaient appréhender la situation que nous vivons depuis deux ans, du haut de leur Grand Ciel Invisible que je me suis inventé pour nourrir mon espoir de revoir. Parfois aussi je me les imagine grands et forts, se chamaillant leurs préférences lors de visites dominicales, autour d’un festin modeste et rassembleur,  instants privilégiés devenus rares par les temps qui courent. Et pourquoi pas ? Peut-être même auraient-ils été assez costauds pour raisonner un frère qui n’en finit pas d’idéaliser l’absurdité de l’existence. Damien lui aurait dit « …on le sait que la vie est absurde, pas la peine d’en faire le tour indéfiniment… »,  Sébastien aurait acquiescé d’un air conciliant, pour calmer le débat. Mais je sais que leur entente n’aurait pas été facile, car les souvenirs que nous gardons de leur courte adolescence, nous rappellent combien nous avons été surpris de sentir autant de différences entr’eux. Tant qu’ils sont encore enfants, on ne s’inquiète pas vraiment. Puis un jour on a l’impression de quitter doucement un monde auquel on ne s’était pas préparé. De perdre un peu de nous même. Il faut un certain temps d’adaptation. Mais le « certain temps » a pris des allures d’ultimatum et ce foutu temps nous a privé à jamais d’une juste récompense  pour une patience que nous aurions voulu autre. Il a fallu s’adapter mais pas comme nous nous y étions préparés. Nous-mêmes encore dans notre éducation d’adulte ignorant tout de ce drame qui se jouait, nous avons fait ce que nous croyions utile de faire, et je sais que, malgré nos incompétences légitimes, de là où je pense qu’Ils nous écoutent, Ils sourient de me voir ce soir me torturer l’esprit. Ou peut-être me permettent-Ils, au travers de ces lignes, de converser avec eux, de bric et de broc. Mais il est vrai aussi que cette solitude pèse de façon innommable, et que l’imagination est ce qu’il me reste pour me rapprocher d’une réalité toute fabriquée. Comme j’aimerais me dire : cela n’a jamais été. En fait, me dire tout le contraire de ce que je me dis depuis 6ans.

Il faisait beau ce dimanche. Nous sommes partis à trois, après le repas de midi, en direction de ce mont qui nous attendait. Nous avons marché dans une neige craquante jusqu’au pied du Paugnasai, puis nous avons emprunté le chemin menant à son sommet. L’ascension était parfois difficile à cause de l’épaisseur de neige, mais cela rendait cette randonnée plus motivante encore. Sur ce tapis blanc et lisse, nous avons remarqué d’innombrables traces d’animaux mais jamais nous n’en avons aperçu. Eux nous voyaient, c’est certain. La semaine dernière, me promenant avec le chien, deux chevreuils avaient traversé le sentier, à moins de 50m devant moi. Où se cachent-t-ils dans ce bois, mystère. Petit à petit nous sommes arrivés à destination, au sommet de ce dôme de terre rouge, et nous avons observé ce village dans lequel nous vivons depuis deux ans. C’est un privilège de voir son lieu de vie sous cet angle. Puis, pour ne pas prendre froid, nous sommes redescendus peu après, profitant de ce soleil d’hiver dans une lumière à la fois douce et aveuglante. Nous étions bien tous les trois. J’ai pensé que nous aurions été mieux à cinq.   

Encore et toujours la neige. Je savoure silencieusement mes fantasmes et mes souvenirs d’enfance, transformant ces intempéries en juste récompense égoïste. Demain, si le soleil pense à pointer quelques rayons au travers de ce ciel bouché depuis plusieurs jours, je partirai vers le sommet du Puy de Paugnat, qui, à quelques centaines de mètres du seuil de notre maison, me salue tous les matins, attendant depuis deux ans que je lui rende une petite visite. Il doit se dire, du haut de son cône parfait le faisant ressembler aux terrils de mon ancienne contrée, que je ne mérite pas ma présence à ses pieds, puisque depuis que nous sommes installés ici, bien d’autres vieux volcans ont vu notre visite, et que lui, hôte bienfaiteur n’est même pas récompensé par cette attention d’ascension de ma part. Fabienne l’a gravit un matin en compagnie de l’épouse de notre propriétaire, et m’a dit que de là-haut la vue était magnifique. Et moi je n’en fais que le tour, par les sentiers qui le bordent, écoutant le vent souffler dans les grands sapins qui recouvrent ses pentes régulières. Lors de la dernière promenade pourtant, je me suis avancé dans le chemin qui mène à ce sommet longtemps observé, puis je me suis ravisé. Lorsque, revenant du travail ou de la plaine, j’arrive dans le village qui se situe juste avant Paugnat, la première chose que je me plais d’observer, c’est ce dôme aux pentes si régulières que je me demande parfois si une main divine n’est pas intervenue dans son élaboration. Quand le soir, je rentre par une nuit étoilée, verrouillant les portes de la voiture, je jette un dernier regard vers cette masse triangulaire qui se détache dans la semi-obscurité de la nuit qui s’avance. J’imprime  à l’encre invisible dans mon esprit, des images qui je sais, me reviendront plus tard, comme des courriers que je m’enverrais uniquement pour me souvenir DE. Pour ce genre de connaissance, j’ai besoin de prendre mon temps, attendre le moment propice, créer entre l’autre et moi une complicité sans détour ni condition. Comme toutes les ascensions que j’ai accomplies, à pied ou avec ma bécane. Elles ne sont pas nombreuses mais ont toujours réussi à me rendre heureux. Le Paugnasai, comme Ils l’appellent ici, va donc bientôt avoir l’honneur de ma visite. Et, bizarrement, me reviennent à l’esprit les paroles de ma première chanson écrite sur mes deux seuls accords de guitare connus mi /mineur-La, en 75, et ces autres images de copains aux cheveux longs dans lesquels soufflait un vent d’espoir et de liberté. Du haut de la montagne je chercherai leurs visages ivres d’insouciance et je laverai ma peine dans ce ciel, loin, très loin, défiant les règles du temps et de l’espace.

« …Quelquefois, quand il fait beau,

Ils vont sur la montagne, là-haut

Une fois arrivés, ils regardent en bas

Essaient de comprendre, mais n’y parviennent pas… »   

Nicolas s’est installé aujourd’hui dans son petit appartement. Il commence là en fait sa vraie vie de célibataire, après deux ans de pérégrinations plus ou moins hasardeuses au sein de la famille, dans le Nord. Le mois passé chez nous en attendant cette installation, nous a permis de cerner un peu mieux son état d’esprit, même si nous n’avons pas communiqué comme nous voulions le faire. Il n’est certes pas facile, après tous ces mois de séparation, de rétablir un échange simple et serein. Nous avons senti pourtant une envie de tourner la page sur les dernières années, mais aussi une réticence à faire trop de concessions. Laissons faire le temps et la réflexion. Cela ne va pas être facile pour lui. Déconnecté du monde du travail, loin de ses connaissances, cela peut être l’occasion d’opérer un véritable nouveau départ, mais aussi, si la motivation ne suit pas, de s’enfermer dans une facilité néfaste et destructrice. Il a des atouts. Un goût et un sens prononcé pour tout ce qui tourne autour de l’art et de la culture avec petit A et C, lui permettront sans doute de combler le vide de certains moments de solitude. Je sais, pour l’avoir vécu à plusieurs périodes, que le besoin d’exister, ne doit pas être un frein mais une source de réflexion nous permettant de voir clair en nous, nous tenant à distance d’une vie matérielle, aveuglante parfois. Trop d’éléments extérieurs que nous ne maîtrisons pas nous rappellent que nous sommes dépendants de notre environnement, qu’importe sa nature.  Vivre son idéal, mais ne pas mourir pour lui. Voilà, il me semble, une bonne ligne de conduite à suivre, mais qui demande tellement de sacrifices. Je pense qu’il peut comprendre cela. S’il le veut vraiment.   

C’est une chose terrible qui vient de se produire aujourd’hui. Un fait divers comme il s’en produit des dizaines par jour, mais qui m’a touché profondément. Je ne savais pas très bien si je devais en parler, mais si j’aborde le sujet, c’est pour faire le point avec ma situation ici, dans mon travail de tous les jours. Voilà.

Tous les matins, vers 11h 30, après avoir pris mon repas, je retourne sur la plate- forme, dans ce vaste hangar glacé et, méthodiquement, j’ouvre les portes des dix quais sur lesquels les camions accosteront pour décharger leur marchandise. C’est devenu pour moi comme un rituel, je prépare l’arrivée des chauffeurs, prêt à écouter les péripéties de leur dure et longue journée de labeur, commencée depuis 2h du matin. Je les vois descendre de leur cabine, fatigués mais souriants, sans doute fiers d’avoir accompli leur mission. Je vérifie le déchargement, pendant qu’ils se dirigent vers la machine à café, pour eux une autre journée commence. Je sais que, des dix tournées, la N° 5 est la dernière à rentrer, car la plus difficile. Je referme donc les volets métalliques des autres portes, pour empêcher les courants d’air d’accentuer le froid, très vif en ce moment. Mais aujourd’hui le volet de la porte N°5 n’a pas été ouvert car le camion ne rentrera pas. Le destin en a décidé autrement vers 5h du matin, sur une autoroute verglassée. La machine à café a fonctionné dans un silence de mort. Et moi, simple spectateur, j’ai vu dans les yeux de ces hommes le désarroi devant la terrible nouvelle : un des leurs n’est plus. Demain il faudra reprendre la route. Putain de camion.

La Vie se construit autour d’évènements dont on ne peut supposer les aboutissants. C’est pour cela que je me suis toujours attaché à être à l’écoute du monde qui, seconde après seconde, forge nos faits et gestes de lendemains, aussi lointains soient-ils. La moindre coïncidence bénigne prend alors des allures fantastiques, au point que, le corps lourd et l’esprit vidé de sa substance réactionnelle, nous restons là, muets et interrogatifs devant le fait.

Je me revois un matin d’Août 1973, sur le pas de la porte de notre maison, parlant avec ce médecin qui venait de visiter ma mère vivant ses dernières heures de lucidité, avant que la faucheuse ne vienne mettre fin à une douloureuse et épouvantable histoire d’amour. L’Homme de science me demanda mon âge, ma situation de famille et me souhaita bon courage, un léger sourire compatissant sur les lèvres. Trois mois auparavant, il avait fait de même après la visite de mon père, sans pouvoir me parler, le regard fuyant me dévisageant du coin de l’œil.

Il y a de cela 36 ans donc.

Ce matin nous avons visité une maison pour la seconde fois, en compagnie de ses propriétaires, jeunes gens récemment partis sur la région parisienne, d’où la vente de ce bien. Tout en parlant, nous avançons le fait que nous venons du Nord. Surprise, la jeune maman nous dit connaître une de ses cousines qui était marié à un docteur de la localité d’où nous sommes originaires et nous cite le nom de ce docteur. Alors je me suis revu sur le  pas de cette porte, face à l’homme  dont je viens d’entendre le nom. Point barre une fois de plus, le reste vous en pensez ce que vous voulez. C’est tout.   

J’avais découvert ce groupe tout à fait par hasard, en 92, lors de la diffusion d’un documentaire sur la culture norvégienne. Un petit clip de quelques secondes avait suffit à m’accrocher. C’était l’époque où nous commencions nos visites au CHRU de Lille avec les enfants. Les visites avaient lieux le matin et l’après-midi nous avions pris l’habitude de nous promener dans les rues de la grande ville du Nord. De passage à la Fnac ou au Furet de Nord, nous en profitions pour faire le plein de livres, CD, Vidéos etc… J’avais donc trouvé les disques du groupe en question, Bel Canto, groupe norvégien comme vous l’avez sans doute compris. Je retrouvai vite, à travers l’écoute de cette musique, beaucoup d’émotions enfouies et jamais dévoilées car inexprimables. Je ne m’aventurerai pas plus ce soir à essayer de les déchiffrer. Musique électronique, simple support à une voix superbe, montant dans les aigus avec une facilité déconcertante. Loin en fait de tout ce que j’avais écouté jusque là. Je m’empressai donc d’essayer de faire connaître ce groupe à mon entourage, mais l’accueil ne fut pas à la hauteur de mes espérances. A l’exception d’un seul copain, sans doute aussi mégalo que moi. Un autre m’avait même posé ce dilemme : «  tout ça c’est bien beau, Alain, mais en scène ça donne quoi ? » Je lui offre la réponse ce soir, 17 ans plus tard, sachant que ce groupe a évolué au point d’en perdre totalement son âme, que le copain qui appréciait autant que moi leur musique d’alors n’est plus là pour témoigner et que depuis 2006 nous avons cessé nos visites au CHRU de Lille. Et que j’envie mon frère de s’être rendu dans ce lointain pays.

24007 : ANNELI A RECU LE PRIX NORDLYS A TROMSø

Anneli a reçu le prix Nordlys à Tromsø en hommage à sa carrière musicale. Selon le journal local de Tromsø, Anneli Drecker a contribué, grâce à sa musique, à faire connaître  un son  "du nord de la Norvège" que le monde ne connaissait pas auparavant.
Anneli annonce également qu'elle a de nouveaux projets musicaux et que Bel Canto sera en concert au Japon fin février.

Article de Nordlys.no
Source : Stellina et Lux du forum officiel

Les résidus de tempête arrivent sur le massif central, accompagnés de neige, et le paysage s’est vite transformé, comme c’est souvent  le cas en altitude. Je devais me rendre à Clermont ce soir, pour déguster un couscous, à l’occasion d’un petit repas que les collègues de travail ont l’habitude d’organiser chaque année. Il me reste dans le frigo une paella qui fera l’affaire, à défaut de semoule. Je resterai bien au chaud, une soirée de plus et ce n’est pas pour me déplaire. Fabienne me dit parfois que je deviens de plus en plus casanier et je pense qu’elle voit juste. Après avoir subit depuis plus d’un mois les rigueurs du froid au travail, il est vrai que la chaleur douillette de l’appart me satisfait pleinement. Et puis, on ne peut pas être et avoir été. Les années passées à rentrer au petit matin, guitare à la main ou sono sur le dos sont bien loin et ma foi elles sont bien là où elles sont. Ca me laisse pas mal de chouettes souvenirs mais sur lesquels je ne stationne jamais trop longtemps. Dans le grand marché aux souvenirs, certains ont leur priorité, et malgré les regrets qu’ils génèrent, c’est vers eux que je laisse vagabonder mes pensées. Enfin, tombe la neige, tu ne viendras pas ce soir, comme dit la chanson et seul dans le semi-silence d’une soirée qui s’avance, écoutant un vieux U2 de derrière les fagots, je me prépare à accueillir la nuit. Je pense à ces 45 maisons que nous avons visitées depuis deux ans, sans franchement tomber sur le produit idéal, me disant qu’après tout, cela est peut-être lié à d’autres raisons que de simples critères matériels. Avec la sagesse vient l’indécision. Et par les temps qui courent, la crainte aussi, celle de devoir manquer un jour de tout ce que nous n’avons jamais eu. Comprenne qui veut. Une émission d’investigation vue sur Canal+ hier soir (devant une Guinness que je n’ai pas terminée), m’a conforté dans mon appréciation de cette crise : les prédateurs sont plus nombreux que jamais à vouloir notre pauvre peau et ils ont faim. Moi aussi d’ailleurs et c’est l’heure de l’apéro. Tant pis pour le couscous. Avec la sagesse vient la décision simple et pragmatique : je sors les amuse-gueule et je me fais la fête tout seul.