VU DU BALCON : ARCHIVES

La Belle Epoque

Nous sommes allés passer la journée à Vichy. Bien que nous y passions souvent pour nous rendre chez la sœur de Fabienne quand nous arrivions du Nord, je ne connaissais pas le centre ville. Je n’ai pas été déçu et malgré le temps maussade nous avons pu nous promener 1 ou 2h à travers les nombreuses galeries et passages qui traversent ce centre. Il est dommage que l’Histoire ait, par les faits marquants qui s’y  sont déroulés, terni l’image de cette ville. Mais je ne m ‘étendrais pas sur la question, ne mettant jamais vraiment intéresser à ce sujet. Pourtant c’est une ville agréable, avec beaucoup de lieux à visiter. Les immeubles rappellent la grande époque du thermalisme et c’est une joie pour qui aime contempler. Nous y retournerons sans doute pour y  passer une journée complète, par beau temps.

Bon à part ça, je suis soulagé de ne pas avoir été le seul à ne pas voter cette fois-ci…merci Cécilia. ( cela reste une bonne méthode pour faire parler de soi)

La Pensée des autres...

"Certes, la solitude est dangereuse pour les intelligences qui travaillent. Ils nous faut autour de nous des hommes qui pensent et qui parlent. Quand nous sommes seuls trops longtemps nous peuplons le vide de fantômes."

Guy de Maupassant.

Les rois mots dits

J’ai commencé à écrire en 1972. Peut-être la situation familiale dans laquelle je baignais alors m’a-t-elle conduis  vers cette solution, la seule qui pouvait, je pense, m’enlever aux drames qui doucement prenaient forme sans qu’aucune issue ne se dessina à l’horizon. Comme beaucoup d’adolescent, j’ai tenu un journal dans lequel je couchais mes émotions, mes angoisses, mes rêves mais également mes pressentiments vis-à-vis des jours à venir. Cette écriture me permit de me préparer douloureusement à ce qui serait bientôt une vie d ‘orphelin, une vie de déraciné. C’est également sur ces cahiers que je retrouve l’importance que j’accordais aux copains, aux amis, j’y notais nos folles escapades, nos joies, nos analyses et nos avis sur les changements du monde dans lequel nous allions devoir vivre. J’y notais également les trahisons, les rancunes et les pardons inévitables lorsque l’on sait qu’on ne peut vivre seul. Mieux vaut le pardon au vide de la solitude. A la mort des parents, j’ai vécu chez mon frère. Il n’est pas facile de passer d’un univers à un autre sans y laisser un peu de son âme. Sans mot dire, je m’adaptais. Je fis de mes silences mes compagnons de patience. Mais je continuais à écrire. J’écrivais car je n’avais pas d’autre exutoire. Jusqu’à ce que j’apprenne deux trois accords de guitare…je laissai tomber le cahier pour une autre écriture que je pouvais enfin partager grâce à la musique. Le cahier, sans se révolter, se laissa bien tranquillement mettre au placard. Et une foule de chansons simples et naïves furent les témoins privilégiés de mon mal de vivre. Je vivais m’accrochant à cette nouvelle passion, me dessinant une personnalité qui est sans doute encore la mienne à ce jour. Je croyais en moi plus que tout. Je me souviens de ce petit récital, en première partie d’un spectacle, dans une salle des fêtes pleine à craquer. Seul sur scène avec mon bout de bois musical, rien ne me faisait peur.  Quelques accords plus tard et la gorge asséchée, je me retrouvais devant un public conquis devant tant de naïveté. J’avais chanté mes peurs, mes peines, mes pertes mais aussi mes espérances…Cette forme d’écriture dura jusque 1992. Que des textes en chansons que je remaniais suivant les personnes avec lesquelles je jouais.  Puis en 92  je fis un dernier texte. Et je repris mes cahiers. Vingt ans venaient de passer et je me retrouvais de nouveau face à cet océan d’angoisses et de peurs. Le passé me rattrapait.  Alors, fataliste, j’ai écris mes égarements, mes projets vides de sens, mes incapacités à vivre dans un monde qui refusait de m’abandonner. J’ai écris sur ces cahiers jusqu’à ce jour de février où j’ai su que la dernière page venait de se tourner. L’écriture d’aujourd’hui est lavée de ce passé et peut librement s’adresser au Monde qui m’écoute. Je n’ai plus peur de l’inconnu qui m’écoute.

Le sixième sens.

Je regardais cet après midi le film sur canal : « et si c’était vrai… ». J’avais lu le bouquin à sa sortie et cette version  ciné m’a semblée un peu fleur bleue, mais bon on changera pas les ricains. Je suis tombé sur la scène ou l’annonce  inscrite sur un papier, vient étrangement lui tomber sur le visage. Je me suis alors rappelé comment nous avions trouvé l’appart dans lequel nous sommes depuis le mois de Janvier. Cela faisait deux mois que nous galérions à la recherche d’un logement. Si vous avez suivi ce blog, vous vous souvenez sans doute que j’avais dû louer un petit appart à  Châtel- Guyon. Nous avions écumé pas mal d’agences immobilières, et partout nous étions refoulés à cause de ma situation précaire au niveau du boulot. Et un matin alors que nous nous promenions dans Châtel, nous sommes entrés dans une boulangerie et nous avons vu une petite annonce sur un petit papier. Nous avons pris le n° de téléphone et avons appelé tout de suite. Personne. J’ai laissé un message. Puis quelques jours plus tard, alors que nous étions encore en pleine recherche, de plus en plus inquiets de la situation, j’ai reçu un appel de la personne qui avait mis l’annonce. Elle nous a demandé de venir visiter l’appart tout de suite. En quelques minutes l’affaire s’est conclue. Coïncidence ? Il y a beaucoup de choses de la sorte qui se sont produites depuis que nous avons décidé ce changement. Que peut-on en dire ? J’ai envie de m’étendre plus sur ce sujet, mais est-ce bien raisonnable ? Je préfère laisser chacun à ses croyances….Mais je sais qu’au fond de moi, quelque chose de profond a changé depuis février 2006. Et que je ne me sens plus seul. Paradoxe da la situation…

Je vous laisse avec ces deux photos prises à quelques secondes d’intervalles hier soir, l’une devant la maison, l’autre derrière, à 8h du soir…les orages arrivent vite en montagne !

Sous les pavés, la plage...

  Je suis devenu un travailleur de force. Je ne suis ni charpentier, ni maçon, je ne travaille pas à construire des routes, ni comme marin pêcheur…je porte du pneu. Durant deux journées de 12h, je m’affaire à préparer les expéditions de pneumatiques. Je confectionne ainsi en moyenne100 palettes de 30 pneus de 15kg. Le résultat est éloquent : 45 000kg soit 45 tonnes de manutention en 24h de travail disons en 22h si j’ôte les temps de pause et les temps morts que je passe à lancer les commandes sur le pc. Ce qui nous fait à l’heure, si je divise 45000 par 22 : 2045 kg à l’heure, soit 34kg à la minute, soit 0.5kg à la seconde ou 1kg toutes les 2 secondes, si on compare l’exercice avec la flexion d’un bras avec une haltère du même poids ( 1kg) . Et j’ai minimisé les chiffres…Faites l’expérience, prenez un poids d’un kg, et soulevez le durant 12h en prenant soin de vous reposer de temps en temps pour éviter l’ennui et bien sûr changez de bras régulièrement…Essayez de pratiquer l’exercice deux jours en suivant de 6h du matin à 18h, puis de 18h à 6h. 

L’exercice peut se pratiquer aussi en 5jours de 7h de travail plein, sachant que sur 7h on manutentionne 40 palettes de 30 pneus de 15kg =18 000kg/jours X 5 = 90 000kg  ou 90 tonnes en une semaine.

Je travaille chez Michelin, mais je ne vous gonfle pas. Alors si Sarko veut tuer 68 je lui demande d’abord de passer sur ma route. Avec des bons pneus. Tiens ! Lepen lui aurait-il « filé » son ancien ustensile de campagne ? Comme on dit : «  gentil n’a qu’un œil… »

Et si c'était vrai...

Il y a, couchées entre les pages d’un gros livre blanc, deux enveloppes. Elles contiennent chacune un trésor inestimable. Il est  rare que nous allions vers ce livre pour déloger ces souvenirs. Ils reposent profondément et ne tiennent pas à être dérangés. Pourtant il m’est arrivé de les rendre à la lumière et de les tenir entre mes doigts. Leur légèreté précieuse m’incite à la plus grande prudence et je ne tarde pas à les recoucher dans leur monde immobile. Cela arrive quand le besoin de sentir, toucher, écouter me submerge sans prévenir. Alors, comme un animal, je tourne sur moi-même, ne sachant comment faire pour alerter mon maître qu’un état mystérieux s’empare de moi. J’imagine simplement qu’Ils me regardent et m’observent, guettant une bonne réaction de ma part. Le calme revient alors en moi et je peux, tranquille, continuer ce combat contre l’Absence et le Silence. La belle saison est maintenant bien installée. Je marche au milieu de sentiers fleuris et odorants qui me procurent la sérénité dont j’ai besoin. Et je me pose de plus en plus souvent la question : Comment se fait-il que nous ayons atterris ici alors que rien ne le laisser présager ?

Allez, cadeau, ces quelques fleurs sauvages qui accompagnent nos promenades….

La Vie à tout prix...(pris)

Fabienne ne donnera pas suite à ce poste qui lui a été proposé. Nous n’en avons pas besoin. Le travail pour elle ne doit pas devenir une contrainte à notre nouvelle vie. Ce matin, elle s’est levée à 4h pour commencer à 5h. Puis ce fût de la manutention jusque 9h. Mal de dos en rentrant et désarroi devant son horaire hebdomadaire qui ne lui laisse que le Dimanche de repos. Il ne m’a pas fallut longtemps pour deviner quelle serait l’issue de ce train d’enfer. Nous ne sommes pas ici pour cela et nous attendrons qu’une opportunité se présente sous de meilleurs hospices. Exit les scrupules vis-à-vis de l’employeur, si la situation était inversée, il n’en aurait pas autant. Pour le moment nous vivons normalement avec ma petite paye, pourquoi vouloir se compliquer la vie ? Ce soir elle tricote assidûment, sans se soucier de ce lendemain angoissant qui mine petit à petit le moral de l’ouvrier consciencieux. Là est l’essentiel : qu’elle nous tricote encore longtemps de beaux pulls, résultat et récompense d’une   tranquillité d’esprit souvent mise à l’épreuve.

Quant à moi cet après-midi, je me suis fait le col de La Nugère. J’ai les bras grillés, les jambes lourdes et un kilo en moins, mais demain il n’en paraîtra plus rien. C’est sans doute une des dernières grosses difficulté que je réalise avec « ma bécane ». Le relief ici ne me permettra pas de l’emmener toujours avec moi, mais je la sortirai pour mes sorties d’entraînement en plaine. J’attends avec impatience le chèque que mon ancienne boîte doit m’envoyer pour mes trente ans de travail. Ce sera un petit cadeau que je me ferai : un vélo moins lourd pour mieux apprécier cette fameuse légèreté de l’être…. Téléchargement col_de_la_nugre.pdf : si vous aimez la bicyclette...

Travailler c'est trop dur...

Un nouvel événement fait irruption dans notre petit train de vie. Fabienne se rend demain à une première journée de travail, non loin d’ici, chez Leclerc. Ce n’est bien sûr qu’un travail en intérim, mais cela lui permettra de changer un peu les petites habitudes que nous finissions par prendre sans nous en rendre compte. Elle pourra aussi jauger son envie de remettre un pied dans la vie active, et surtout de se mettre au contact de personnes qui, sans aucun doute, lui apporteront expérience et réflexion. Chose qui n’est pas évidente, car 5 mois après être rentré chez Michelin, j’ai encore un peu de mal à comprendre des façons de faire qui me déstabilisent parfois. Mais ce n’est que formateur. C’est grâce à cette immersion dans la vie sociale que l’on peut comprendre les différences qui nous distinguent entre individus. Suite à cette première journée, nous allons devoir adapter notre vie à nos horaires de travail. Mais Fabienne n’a plus de soucis autre que celui de ne penser qu’à elle. Toute son énergie doit donc servir à sentir ce qui est bon ou néfaste pour l’organisation de sa future vie. Elle avait repris la gym. Elle en fera un peu moins. Et qui sait ? cette nouvelle expérience débouchera peut-être sur de nouveaux projets. On a pas fini d’être surpris des jours à venir…

Nous commençons d’ailleurs à penser acheter une maison. Investissement délicat, il ne doit pas être décidé à l’emporte pièce, et l’avenir doit être cerné de façon claire et sereine. Même si nous nous sentons bien dans ce nouvel environnement, rien ne dit que nos envies resteront figées, et nous devons faire preuve de beaucoup de clairvoyance afin de ne pas ressentir le moindre sentiment d’échec. Nous sommes ici pour vaincre. Non pour subir. N’oublions pas notre descendance. 

Avec le vent du Nord.....

La météo n’est pas terrible, mais je pense que c’est un peu pareil partout. Nous sommes quand même sortis ce matin pour une promenade d’une heure, malgré le vent qui souffle pas mal depuis deux ou trois jours…un vrai temps du Nord ! Les nuages noyaient le sommet des puys avoisinants ce qui ajoutait un spectacle étonnant à notre balade. Paugnat se trouvant à 800m d’altitude et les puys les plus hauts  aux alentours culminants entre 1000 et 1100m, nous avions l’impression qu’il suffisait de lever le bras pour caresser cette masse nuageuse. Avec le vent, le spectacle changeait de minute en minute pour notre plus grand plaisir. L’appareil photo quant à lui était resté sur la table de la cuisine. ( une petite parenthèse pour vous dire de ne pas manquer la redif’ de ce soir des « guignol de l’info » dimanche….ils ont fait fort j’en ai les larmes aux yeux !).

Donc voilà pour le décor. J’ai donc ouvert un nouveau blog car depuis quelque temps l’envie de m’exprimer sur d’autres sujets me démangeait. Je vous laisse donc le lien, mais sachez qu ‘il sera totalement différent, j’y parlerai de musique, de ce qui me révolte et m’agace, de tout et de rien mais ça sera pour moi un moyen d’exprimer un tas de sentiments que je ne peux dévoiler sur ce blog-ci, car je serais hors sujet. Pour le moment il n’y a pas grand-chose dessus, mais les  articles ne manqueront pas durant les longues soirées d’hiver. Pour rassurer un fan : Non, je ne fermerai pas celui-ci, sauf si l’écriture se sent « forcée » . Alors, comme à mon habitude, je passerai à autre chose. Et pour répondre à ce même fan, oui tu as raison, ce château des Abruzzes dont tu m'a envoyé la photo  ressemble bien au château de la pochette de Led Zep.  Mais j’ai encore plus surprenant : il existe à Clermont un monument que je vous laisserai en photo et qui ressemble étrangement à une autre pochette de Led Zep…Nos Anglo-Gallo-Ecossais auraient-ils des racines Romano-Gauloises?

Pour terminer sachez que demain j’attaque mon premier col à vélo, celui de la Nugère, dont le passage n’est pas très loin d’ici, mais je l’attaquerai de la vallée, sinon ce serait pas du jeu !

Nouveau blog : http://delatune.magicrpm.com/

Le nez dans le ruisseau...c'est la faute à Rousseau

  Avec l’arrivée de Sarko au pouvoir, s’ouvre, je pense, une nouvelle ère politique. Comme je vous l’ai dit, depuis 2002, tout ce qui touchait de près ou de loin aux choses de la politique m’indifférait presque totalement. Presque. Car on ne peut vivre dans l’indifférence toute sa vie. J’avais d’autres chats à fouetter. J’écoutais d’une oreille discrète les conversations d’après match, sans intervenir. Ma révolte, je l’avais exprimée ce soir du 21 avril, en déchirant cette carte d’électeur, d’un geste rageur et anéanti. Je m’étais trompé, voilà tout. Ce jour là, je descendis de mon nuage idéologique post-soixante-huitard pour m’écraser dans un monde dans lequel il allait falloir m’adapter. Pendant quelque temps, j’ai continué à militer, à distribuer des tracts, à donner mes idées. Puis petit à petit j’ai senti la nausée s’installer. On prend les mêmes et on recommence. Autour de moi, les militants qui ne sortent leur bel habit de campagne qu'aux grandes occasions étaient rentrés chez eux pour attendre des jours meilleurs. On ne construit pas une société au coin du feu, mais en son sein. Regarder danser les flammes est, sans doute, reposant. Oser y mettre la main sans avoir peur de se brûler, plus dangereux. J’ai regardé mes mains, je les trouvées déjà bien abîmées, j’ai donc choisi pour l’option A. Quel triste spectacle que ces braises qui s’éteignent doucement.

J’ai donc observé cette montée en puissance de ce nouveau Président, certain que le résultat serait celui que nous connaissons. Il avait de toute façon tous les éléments, toutes les cartes en main pour manœuvrer à sa guise. Les écœurés comme moi, les ceusses qui ne feraient pas la même erreur qu’en 2002, préférant l’urne à la canne à pêche, les orphelins de gauche, les indécis du centre, les bobos peureux, les fascistes modérés, les Johnny sans l’idée, les Henri COMACIAS, SALVADOR (qui prônait que le travail c’est la santé, rien faire c’est la conserver…), les journalistes accroupis, les ouvriers de chez TOYOTA VALENCIENNES, les FAUXDELS et autres petits dealers rastas bien pensant. … C’est bien connu, l’eau choisit le chemin le plus facile pour descendre dans la vallée…et tout y dévaster si personne ne l’en empêche. Ne pas me laver les mains dans une eau sale. Voilà ce qu’il me reste à faire.  Alors nous allons changer d’ère…ainsi les trois éléments, l’air, le feu et l’eau seront réunis pour le bien-être de notre chère société française. Ca promet de beaux combats en perspective. (Ci-joint un morceau composé en 92 avec DELATUNE).Téléchargement changer_d'ère.mp3

The song remains the same

Téléchargement imigrant_song.mp3

Je me suis fait un petit plaisir. Peut-être l’écoute de ce vieux renard de Bruce a-t-il réveillé en moi des émotions que je pensais définitivement éteintes. Toujours est-il que Vendredi, nous promenant à la Fnac de l’espace Jaude de Clermont, je suis tombé sur une édition des albums de LED ZEPPELIN, édition originale puisqu’elle reprend la forme exacte des albums vinyles 33 tours, pochette, emballage, mais en format CD. Je n’ai pas hésité une seconde, car depuis le temps que je devais les racheter, c’est toujours ce format « boîtier plastique » qui me faisait reculer. Hé oui ! Dans les années 70, lorsque l’on achetait un « album », c’était aussi pour sa pochette, qui parfois s ‘apparentait à une véritable œuvre d’art. L’originalité des pochettes de Led Zep, c’est que leurs géniteurs trouvaient un malin plaisir à compliquer la tâche des maisons d’édition afin de donner naissance à un produit commercial ne ressemblant à aucun autre, et ce, dès le troisième album, sur lequel on trouve « IMIGRANT SONG », morceaux au beat ravageur qui a inspiré ce blog. Voilà vous en savez un peu plus maintenant. Je me suis donc payé les 5 premiers albums, finances obligent, en espérant pouvoir retrouver les suivants dans la même édition. Et je me les repasse en ce moment, en faisant cette note, me décontractant après un week-end de travail éreintant. 

Je vous ai compris,votez pour moi(Antoine 1968)

J’ai pris ça en pleine face, ce matin, en faisant la vaisselle. J’observais par la petite fenêtre placée devant l’évier, les chevaux, des mustangs, que le propriétaire a amenés dans le pré situé à l’arrière de la maison. Par association d’idée, je pensais machinalement aux tribus indiennes de l’ouest américain. Pour m’accompagner dans ma noble tâche quotidienne, je m’étais mis un peu de musique, et l’envie de ré-écouter un bon vieux Springsteen, « le Boss » comme on l’appelle là-bas, avait guidé mon choix. Et d’un seul coup :Vlan !.. »one, two... one, two, three, four…et le riff tueur et revendicateur de « Born in USA » me pénètre sauvagement,  au point de me laisser sans force, un flot de larmes brouillant soudain cette sereine image d’Epinal. Alors, durant ces trois petites minutes de pur Rock’n roll, j’ai ressenti vivre en moi tous ces sentiments d’injustice que j’avais toujours essayé de combattre durant tant d’années. Je me suis revu dans ces bars enfumés lors de nos petits concerts du samedi soir, je me suis entendu crier dans ce micro qui bien souvent nous laissait tomber, je me suis retrouvé au milieu de ces bandes de copains qui n’avaient que leurs rêves comme espoir d’une Vie meilleure. J’ai parcouru de nouveau  ces routes caillouteuses que nous prenions pour aller répéter, y laissant les modestes cachets que nous touchions après nos exploits sans lendemain. Mais! je me suis rappelé également cet écœurement, cette nausée au lendemain du 21 avril 2002, et les jours qui ont suivi, cette hypocrisie manifestant dans la rue une fois que le mal était fait. J’ai entendu de nouveau ces réflexions assassines de collègues ouvriers que j’avais défendus et appréciés. J’ai ressenti toute cette fatigue due au temps passé à coller des affiches dans la nuit inquiétante. . Alors Bruce, je te remercie de m’avoir encore une fois ouvert les yeux, et de ne pas me faire regretter mon incivilité passagère pour ces élections qui ne m’intéressent guère. Après tout, je peux bien me reposer un peu. Allez ! One, two, …One, two, three, four...

Que le temps passe vite, madame...

Bientôt 5 mois que nous sommes installés ici. Petit à petit les choses se sont mis en place. Comme des jeunes qui débutent dans la vie, nous avons meublé l’appart en recommençant tout depuis le début. La place étant limitée, nous avons dû opter pour la sobriété. De toute façon les lieux ne demandent pas de surcharge inutile et la simplicité, qui a toujours été, je pense, une de nos valeurs communes, nous a fait gagner pas mal de temps dans le choix des meubles. Cela ne veut pas dire que nos goûts soient identiques loin de là, mais dans l’ensemble cela ne s’est pas trop mal passé.

Pour ce qui est de nos occupations, là aussi chacun commence à bien se caler dans ses « baskets » ! Fabienne a trouvé un club de gym à sa mesure et s’y rend 2 ou 3 fois par semaine en tant que pratiquante. Si l’occasion se présente sans doute redonnera-t-elle des cours en tant qu’animatrice, mais pour le moment l’essentiel est de retrouver les bonnes sensations. Pour moi, après trois sorties en vélo, dont la première démotivante, j’ai également retrouvé le goût de l’effort solitaire et je sens bien que le virus est entrain de me reprendre. Je ressors les cartes, j’étudie les parcours, je me donne des objectifs… Ce sont des signes qui ne trompent pas. Reste à décider Fabienne de rouler avec moi. Nous avons fait de belles randos ensembles et nous en gardons de grands souvenirs…l’année dernière à travers les Cévennes, il y a deux ans le Col d’Aubisque (que madame s’est offerte sans entraînement…plus de 1700m quand même, excusez du peu…) et tous ces autres passages montagneux où sa facilité d’adaptation et ses «  ronchonnades » me permettaient d’assurer sans trop de peine…Bref dans les passages difficiles elle m’a toujours accompagnée et je sais qu ‘elle ne sera pas contre le fait de continuer ces aventures de galériens. Je vais sans doute ouvrir un blog sur ce sujet ( les randos à bicyclette) car j’avais déjà pas mal écris là-dessus et cela pourrait intéresser.

Aujourd’hui nous avons gardé les enfants d’une sœur de Fabienne, Paul et Lucas. De tous les neveux et nièces de cette branche familiale, se sont eux que nous connaissions un peu moins. A nous de rattraper ce retard.

Reste à parler de Nicolas dont les dernières nouvelles sont bonnes malgré l’instabilité dans laquelle il baigne depuis 4 années. Nous restons à l’écoute et faisons en sorte que notre éloignement ne soit pas synonyme pour lui d’abandon. Il sait que nous sommes là. Mais il doit trouver lui-même les repères de sa vie future. Cela risque d’être long et douloureux, mais s’il y parvient seul il n’en sera que plus fort.

Damien

Dès le mois de mars tu avais donné des signes d’impatience. Plusieurs fois, croyant le moment venu, nous avons réveillé tes grands-parents, pour garder ton petit frère et nous rendre à la maternité. Mais tu t’es fait attendre jusqu’au mois de Mai. Des trois naissances c’est la tienne qui, pour ta mère, a été la plus douloureuse. Pour toi également car ton petit visage n’avait pas la grâce qui émanait après la venue au monde de tes deux autres frères. Mais ce petit ennui passager s’est vite effacé au profit d’un regard doux et paisible que bien du monde appréciait. Je ne me souviens plus du temps qu’il faisait dehors ni du jour qu’il s’agissait. Tu aurais eu 24 ans aujourd’hui.

Vol de nuit

Ce n’était pas une cabane. Mais nous l’appelions ainsi. C’était un petit bâtiment, une remise, dans laquelle nous avions aménagé un lieu de vie, de jeu, de rencontre, d’échange, d’expression. Nous nous y rencontrions les mercredi et les week-end, ainsi qu’au vacances scolaires. A l’époque, l’esprit de « bande », pris dans le bon sens du terme, avait toute son importance et tous nos loisirs tournaient autour de ce groupe de copains de rue. Nous faisions preuve d’imagination et il était rare de s’ennuyer. Nous sortions de l’enfance et cherchions nos repères dans la société. C’est là que je me réfugiais, parfois inconsciemment, pour y trouver le calme, les rires, la présence. J’y avais fait un autre chez moi, et cela étonnait parfois les copains, que je prenne tant d’intérêt à faire vivre ce lieu ordinaire. J’étais bien souvent volontaire pour toutes les corvées de nettoyage et d’entretien. J’y mangeais, j’y dormais et cela pouvait intriguer, je le reconnais. Petit à petit, je m’enlisais dans ce sentiment de solitude qui n’allait plus me quitter, s’aggravant même au point de m’enlever tout envie de discussion avec le monde qui ne me ressemblait pas. La mort des parents accentua ce dérèglement et je décidais alors de construire Mon Monde. Cela dura des années. Un blocage psychologique qui ne se déverrouilla plus. Une tension constante donnant lieu à des envies d’extériorisation presque démentielles. C’est dans des groupes de rock ou lors de mes prestations de DJ que je pouvais donner libre cours à mes terreurs trop vite cachées, jamais dévoilées. Car chaque geste, chaque parole que j’esquissais vers l’Autre me demandait un effort, une énergie qui parfois me laissait vide, anéanti, cassé. Puis il y a eu la Maladie des Enfants. Devant tant de force, de volonté, de patience, de peur, d’inquiétude, de courage je me suis senti un Autre en moi-même. Non pas que j’ai été à la hauteur de la tâche, loin de là. J’ai simplement mesuré l’ampleur de cette destruction systématique que j’avais opéré contre moi. Où trouver cette force qu’il allait me falloir pour traverser cette épreuve ? Et c’est chez eux que je l’ai trouvée. Je l’ai trouvé dans les dernières années de leur Vie en les écoutant, les regardant, les côtoyant jusqu’à leurs derniers moments. Aujourd’hui je suis bien. Libéré de mes peurs qu’ils ont prises avec eux. Et chaque instant que je vis est devenu simple comme un vol de papillon.

2001, l'odyssée de l'espace

Bon ! Demain c’est le boulot et je dois me lever tôt. C’est parti pour 24h de conditionnement, dans tous les sens du terme, je vais manipuler du pneu en veux-tu en voilà.. Ici ce soir il y a eu un second orage et le brouillard est tombé plus vite qu’à Londres ! Vous avez peut-être remarqué le petit compteur que je viens d’insérer  après maintes recherches infructueuses. Pas pour mesurer le taux de passage. Si je continue ce blog c’est en fait pour tenir au courant la famille et les amis éloignés de notre nouveau mode de vie. Car l’éloignement, comme je le crois, n’altère pas ces liens tissés au fil des années. Bien au contraire il les renforce et les rend immortels. La distance réduit l’espace et le temps jusqu’à les rendre inutiles et presque ridicules. Alors ce blog continuera de vivre, pour témoigner d’une espérance que nous construisons jour après jour, pour dissoudre ce mal dont nous avons souffert tant d’années en silence et pour que nous puissions nous regarder dans les yeux, tous les deux, sans y trouver un soupçon de terreur.

NO COMENT...

Téléchargement deuxieme_sortie.pdf

Laissez entrer le soleil....

Premier orage sur Paugnat. Bref. Lourde pluie, chargée de grêles. Puis les nuages se sont étirés, laissant filtrer une douce lumière de fin de journée. Demain sans doute, au petit matin, une légère brume s’élèvera au-dessus des forêts avoisinantes, réveillant une nature assommée depuis quelques jours par un soleil trop pressé pour la saison à venir. Ici la végétation explose. Les couleurs sombres des collines volcaniques ont viré au vert, transformant par la même occasion les reliefs auxquels nous nous étions habitués. Les lignes des  Dômes se succèdent de manière plus douce, voluptueusement, comme une invitation à venir parcourir leurs flancs. Contrairement à la chaleur des plaines, c’est une sensation de douceur bienfaisante que nous ressentons ici, lorsque le soleil est au zénith. L’été s’annonce bien, mais laissons s’installer le printemps. Laissons aussi se guérir cette mauvaise angine qui me harcèle depuis notre retour du Nord, il y a quinze jours. J’ai fais connaissance ce matin d’un docteur qui sera sans doute celui que nous garderons. A l’écoute de ses questions, j’ai bien compris qu’il essayait d’en savoir un peu plus sur notre installation dans sa région. J’ai d’ailleurs appris par ce biais, qu’il y avait des gens du Nord à Paugnat, peut-être un jour aurons--nous l’occasion de les rencontrer. Je sais que nous ne sommes pas les seuls « chtis » dans les environs. Le beau-frère de notre voisin vient de Denain. Laissons le hasard s’occuper du reste. Laissons faire le temps, pour le moment la confiance que je lui porte ne fait pas défaut. Chaque jour qui passe travaille pour nous. J’y pense chaque matin, en ouvrant les yeux sur cet univers blanc qui nous protège de ses murs épais. Une chance cet appart… Nous nous y sentons forts et sereins, comme si nous y avions trouvé ce calme longtemps recherché et attendu. Comme si  au sein de cette bâtisse toute de lumière et d’espace, nous avions la  digne tâche de reconstruire des Vies qui n’ont pas eu le temps de nous remercier. Alors je pense à cette nouvelle…une planète a été découverte, et d’autres formes de Vie pourraient s’y trouver. Je n’ai jamais cru en notre Solitude. Je préfère penser à cette merveilleuse découverte qui, même si elle n’apporte que des suppositions, entretien chez moi, mes rêves d’au-delà. L’ âme ne supporte pas qu’on lui impose des limites. 

Héroïne.

Nous ne sommes pas revenus en très grande forme de notre petit séjour dans le Nord. Travaillant le week-end, j’ai occupé mon poste durant les 12 h du  dimanche avec un semblant de grippe et je n’ai tenu le coup que grâce à une quantité d’aspirine équivalent à la prise d’une semaine. Le lundi ça allait mieux, mais c’est Fabienne qui commençait à sentir les prémices d’un gros rhume. Aujourd’hui mercredi nous sommes tous les deux « patraques » et on préfère rester calfeutré chez nous malgré un temps propice aux promenades au grand air. Ce n’est que partie remise.

Nous avons reçu ce midi l’argent de la maison dont la vente est terminée. Nous sommes revenus 22 ans en arrière, humbles locataires, avec, il est vrai, un petit pécule dont il faudra faire bon usage. L’achat d’une nouvelle habitation ne s’impose pas pour le moment. Nous préférons continuer à nous insérer calmement et prendre le recul nécessaire à toute décision importante. Et pour ma part je n’envisage pas les semaines qui arrivent dans l’urgence d’une stabilisation matérielle. Ce n’est plus une priorité. Voir, entendre, sentir en sont. Au sens propre comme au sens figuré. Tiens ! Pas plus tard qu’hier, j’ai été invité à aller assister à une répétition de guitaristes. Je me suis revu à cette époque où la convivialité passait par l’expression, accompagné d’une bonne bière, sans aucun autre artifice que nos rêves de liberté. On imitait les Stones, Led Zep, (la liste serait trop longue) et on s’endormait heureux d’avoir essayé de toucher les étoiles. Nos guitares en ont rendu jalouses plus d’une, et il est vrai que, comparativement, les premières ont gardé leur taille de jeunesse. Mais les secondes ont su y faire pour que notre choix se tourne vers elles. Ce ne fût pas toujours le cas ! Ma guitare à moi, se repose depuis 15 ans. De temps en temps, comme ce matin, je me tourne vers elle, mais j’ai oublié l’essentiel. On ne peut aimer qu’une chose à la fois. Je sais, cette phrase est lourde de conséquences. Mais tellement vraie.

Rien qu'une ombre....

Cela faisait 3 mois que nous n’étions pas revenu sur notre terre d’origine. Les sentiments que je décrirai ne concernent que moi, tout comme ce blog. Je l’ai déjà dit, je ne veux parler à la place de personne, même si par moment je donne l’impression de généraliser des états d’âme qui, en fait, ne concernent que moi. Nous sommes donc arrivés à proximité de notre ancien lieu de Vie, dans le début de soirée. Ce qui m’a tout de suite interpellé lors des cinquantes derniers kilomètres, c’est la teneur de la Lumière qui, bien que le temps ne fût pas mauvais, n’avait pas la même douceur que celle que nous connaissons ici, en altitude. Peut-être cela était dû au soleil un peu plus bas, je ne sais pas…Puis très vite c’est une impression de poussière qui m’a dérangé…je parle d’impressions, non de réalité. Bref, je sentais bien que quelque chose avait changé. Nous avons consacré les quelques jours dont nous disposions pour visiter la famille et les amis. Seuls sentiments immuables, j’aurais aimé qu’il en soit de même pour tout ce qui, matériellement parlant, avait été notre vie. Face à cette tombe de marbre, j’ai mesuré cette force qu’Ils m’ont donnée. Je me suis tourné vers les collines avoisinantes, apercevant le clocher au loin dans la vallée, et, essayant d’occulter ce bruit omniprésent de la voie rapide, j’ai essayé de me revoir enfant sur cette terre. Alors j’au su que mon enfance aussi était définitivement morte. Les psys vous diront qu’il faut employer ce mot sans crainte. C’est la seule façon de voir la réalité en face. 

J’ai également été visiter cette maison qui aujourd’hui ne nous appartient plus. Le vide des lieux m’a fait fuir sans larmes ni regrets. J’ai essayé de me souvenir. Mais non. Ne pas rester dans une maison qui porte le malheur en elle. Le lendemain, notre chien, qui m’avait accompagné pour cette visite, est tombé malade, nous avons faillit le perdre. Ce soir il va mieux, depuis que nous sommes revenu il a retrouvé l’appétit. Cette maison appartient à son nouveau propriétaire, la signature a eu lieu ce vendredi 13 avril. Cela ne coûte rien de le signaler.

J’ai pris quelques photos du village. Le fait de les visionner ce soir m’indiffère. Je crois sincèrement qu’une page s’est définitivement tournée. Une seule chose pourtant : J’aimerai tellement que les Etres aimés soient plus près de moi. C’est la seule chose qui me manque vraiment. Et la téléportation, c’est pas pour demain. A moins que…

Que je t'aime..!

Mon Dieu que cette première sortie à vélo a été difficile ! Habitué aux remises en forme dans nos grandes plaines nordiques ( heu…du Nord de la France….) je me suis fait surprendre par ces routes de montagne, vicieuses et impitoyables, qui transforme vite fait votre outil de plaisir en un engin de torture. Je m’attendais à ce que cette remise en selle soit pénible. 5 longs mois sans effectuer le moindre exercice sportif digne de ce nom, et c’est toute une rééducation qu’il faut entreprendre tant au point de vue moral que physique. Bien sûr nous avons fait une bonne dizaines de randonnées à pied depuis que nous sommes ici, mais cela ne suffit pas. Dès que j’ai posé les fesses sur ce petit bout de cuir que l’on appelle une selle, j’ai compris que l’infidélité, ça se paye un jour ou l’autre. Cette bicyclette, que j’aime appeler « ma bécane », m’a emmené sur des routes lointaines mais accessibles à tous, dans des endroits que je garde encore en souvenir aujourd’hui, elle m’a fait réfléchir sur Moi, sur mes capacités à me battre devant l’effort et la difficulté, sur mes réserves en courage, sur ma façon de réagir face au désir d’abandon qui, à bien des moments, m’a fait les doux yeux. Elle m’a appris le sentiment de solitude, mais aussi l’esprit de groupe et d’entraide. Je pourrais continuer la liste de tout ce que j’ai connu en sa compagnie. Mais ce n’est qu’un bout de fer, et, comme tout objet, l’âme qu’on lui prête ne concerne que nous. Le principal est fait. Elle sait que je ne l’ai pas oubliée.

Je ne lui ai jamais promis de l’emmener au bout du monde. Je n’en ai pas eu beaucoup de soin, je le reconnais. Depuis 10ans elle me supporte et me porte là où je le veux. Pas de rébellions pour autant. Elle ne m’a jamais posé de lapin, me prévenant même en cas de danger ou d ‘inconscience de ma part. ( je me souviens d’un départ pour un 250km sans mes bidons d’eau, lorsqu’un petit ennui mécanique  m’a  attiré l’attention, et de ce fait, réveillé face à cet oubli.. !). (…et aussi l’année dernière, alors qu’un petit bruit de chaîne aurait dû freiner mes ardeurs, et que juste dans le premier km de l’ascension d’un col, la chaîne a cassée, comme pour me dire : « halte là ! on revient par la vallée… » vu l’orage qui suivit , je crois que là encore je suis passé par une bonne porte…). Donc voyez-vous, à défaut de croire en d’autres valeurs matérielles plus rationnelles, je préfère m’attacher à cet ustensile qui m’interroge parfois, et qui m’aide, en quelque sorte, à voir au-delà des horizons vers lesquels je me suis dirigé en sa compagnie.

...comme un poisson dans l'eau.

…et nous voici au mois d’avril ! Fabienne a repris quelques kilos, ce qui lui va très bien d’ailleurs, le chien n’a plus ses griffes qui poussent n’importe comment grâce aux courses éperdues à travers les sentiers des environs et moi, ben moi…je continue mon travail d’adaptation dans ce nouveau pays. Cela me prend pas mal de temps, autant dire chaque instant puisque tout est nouveau pour moi. Ce soir j’ai préparé le circuit de marche qui devrait nous mener au château de Tournoël. Je dis devrait car les erreurs de lecture de la carte peuvent nous mener à un tout autre endroit. Ce qui nous est déjà arrivé deux fois ! Une bloggeuse m’a suggéré l’utilisation d’un GPS… Désolé, je laisse cela aux pros de la randonnée. Mon instinct d’ancien éclaireur de France ( désolé pour les détracteurs, mais mon passage dans leur communauté à l’âge de 10 ans m’a apporté mes bases de survie pour les années qui allaient suivrent.)  revient à la surface, seulement avec les années, il me faudra du temps pour au minimum tenir une carte à l’endroit. J’ai pourtant gardé le sens de l’orientation et c’est bien souvent grâce à lui que je retombe sur mes pattes. Sans boussole s’il vous plaît ! Bref la promenade  de demain est prête.

Après avoir visité tous les circuits pédestres  environnants, il va falloir ressortir la « bécane ». Mise en sommeil depuis la mi-octobre, je vais très prochainement la remettre à contribution et me remettre «  en selle ». Les premiers coups de pédale seront difficiles, je m’y attends. Pas question ici de faire quelques dizaines de kilomètres sur terrain plat pour se mettre en forme…Pas question non plus d’espérer aligner les brevets de 100, 150, 200km sur quelques semaines comme je le faisais dans le Nord. Ici un bon 50 km fera l’affaire. Mais il va falloir s’y remettre sérieusement. Je ne compte pas me faire narguer trop longtemps par ce Puy de Dôme que j’aperçois chaque matin, et qui se prend des airs de « Sainte-n’y-touche », tout enrubanné de blanc…Qui vivra verra…Et si Fabienne roule avec moi, alors les difficultés s’atténueront d’elles-mêmes.

L'étranger

La moindre des choses lorsque l’on arrive dans une contrée inconnue, c’est de se donner la peine de faire sa connaissance. Faire le premier pas sans attendre les mauvaises surprises pour ne pas se sentir déçu ou trompé. Connaître ses coutumes, son histoire, ses forces et ses faiblesses, écouter, essayer de comprendre, regarder, observer les habitudes de vie des citadins ou des ruraux, chercher à connaître le pays par son relief, son économie, sa situation géographique…tellement de choses à  apprendre des autres. Voilà à quoi je m’occupe depuis notre arrivée ici. Au travail, ne parlant pas beaucoup, j’écoute énormément. Me dévoilant parfois, j’ai déjà pu observer que le sens que nous donnons quelquefois à certaines réflexions, humoristiques ou plus graves, ne sont pas toujours perçues de façon évidente. Je lis parfois dans le regard de mes interlocuteurs, une sorte de perplexité accompagnée de silences interrogateurs, comme si quelque part, une incompréhension naissait, une barrière s’élevait. Alors depuis plusieurs semaines je me suis mis à acheter des livres parlant de cette Auvergne dans laquelle je veux me sentir bien et serein. Je cherche, à travers les lignes racontant l’histoire de ce pays, les moyens de ne pas me méprendre, me tromper, m’égarer sur des chemins ne menant qu’au refus et au rejet. Et pourtant je suis en France. Au milieu de compatriotes desquels je n’ai rien à craindre. Au milieu aussi de populations d’autres Pays venues chercher un travail et un lieu de Vie paisible. Chez moi, là haut dans le Nord, j’avais l’impression de ne plus rien apprendre du Monde qui m’entourait. Cet apprentissage est donc pour moi aujourd’hui, une source de plaisir à laquelle je veux m’abreuver sans retenue. J’espère simplement avoir assez de temps pour assouvir cette soif de connaissance. Et surtout ne pas en gaspiller.

Sébastien parmi les hommes

Je me souviens, l’infirmière m’a dit : « rentrez chez vous, on vous appellera quand le travail commencera… » Une fois à la maison j’ai installé un matelas à même le sol près du téléphone, dans le salon, et je me suis assoupi. Dans la nuit, l’infirmière m’a appelé et j’ai foncé à la maternité. Je me souviens qu’une fois arrivé, elle m’a demandé si c’était bien une Toyota que j’avais ! A ma réponse affirmative elle  s’est retournée vers sa collègue pour vanter les mérites de ce véhicule… Tu es né un peu plus tard, sur le matin, avec un peu de difficulté, ton premier cri étant long à venir. Dehors il faisait triste, c’était la foire St Joseph à Maubeuge, et à Paris, une manifestation monstre était organisée pour la préservation de notre sécurité sociale. un mercredi. Tu aurais eu 20 ans aujourd’hui.

Le printemps est arrivé, la belle saison..(fugain)

Mercredi 21, c’est le printemps. Ici, il a fait une arrivée plutôt remarquée. Ce matin en descendant au boulot, on se serait cru au mois de Janvier lors de l’épisode neigeux. Descendre 600m, en pleine nuit, (il était 4h, je commençais à 5h) à travers une forêt épaisse, dans une averse de neige  qui n’en fini plus, cela vous donne une bonne poussée d’adrénaline qui achève de vous réveiller totalement ! Mais aussi ça vous plonge dans un monde fantastique, changeant à chaque seconde, vous transportant au travers d’images que vous seul construisez. Vous êtes dans l’habitacle froid mais rassurant de la voiture, la radio en sourdine et, devant vous, l’obscurité profonde est vaincue par la puissance à la fois fragile et dangereuse des bourrasques de neige. Vous suivez comme vous le pouvez les traces du véhicule précédent  qui a eu l’audace de s’aventurer avant vous et, un œil sur le rétro intérieur, vous surveillez le véhicule qui, derrière vous, prudemment vous laisse la responsabilité de vos choix ! La vitesse plafonne à 20km/h, vous êtes en seconde, et vous vous rassurez en pensant que la semaine dernière, vu les 20° qui annonçaient un passage en douceur vers la belle saison, vous avez bien fait de ne pas enlever les pneus neige ! Quand la vallée est atteinte et que le danger est écarté, on se sent soulagé mais aussi déçu de quitter ce monde fantasmagorique.

L’après-midi j’irai profiter, avec le chien, de ces derniers instants d’un hiver qui bien que bref, ne veut pas qu’on l’oublie trop rapidement. Je me suis dirigé vers le plateau, là où la bise et la blancheur immaculée m’ont rappelé bien des souvenirs d’enfance, à l’époque où il neigeait encore chez nous, dans le Nord. Fabienne est restée à la maison, assidue sur son tricot, calculant en silence chaque point qui donnera comme d’habitude un ouvrage que beaucoup de monde lui enviera. 

Le retour du JEDI

Une fine couche de neige recouvre de nouveau les plateaux volcaniques. Sans doute est-ce là le dernier assaut d’un court hiver. Le Puy de Dôme a viré au blanc. Impressionnant. Cela fait des années que je dois le gravir en vélo, mais à chaque fois j’ai dû remettre à plus tard, faute de temps. Nous ne venions dans la région que pour de courtes vacances et nos occupations ne m’ont jamais permis de donner une suite concrète à ce projet. Mais aujourd’hui je n’ai plus d’excuses. Tous les jours, en rentrant du travail, je me tourne vers lui, lui demandant d’attendre encore quelques semaines, voir quelques mois, pour me recevoir. Il faudra, bien entendu, m’entraîner sérieusement, car les ascensions de montagne de ce type ne se font pas à la légère. Je ne suis pas un débutant, j’ai bourlingué dans les pyrénées et les monts du Forez d’où j’ai ramené deux brevets (d’aucune valeur, je vous rassure) de cyclo-montagnard mais aussi des souvenirs impérissables de souffrance et de liberté. Quand vous êtes seul à  1700m sur une bécane qui semble peser une tonne, sur des routes où le moindre soubresaut vous tiraille ce qui vous reste d’orgueil, mais où les silences et les spectacles d’une nature encore vierge vous laissent sans voix, vous ne demandez qu’une chose, c’est de rester pendu là-haut éternellement. Alors il va falloir que je re-sorte le vélo, que je lui fasse un brin de toilette, que je le « bichonne »  pour qu’une fois préparé, il se présente fier et courageux devant le Temple de Mercure. Je ne dois pas attendre trop longtemps pour réaliser ce projet. Trop souvent il a été remis et cela m’inquiète. Car il est de ces rêves qu’on ne réalise jamais faute de les avoir relégués au profit d’une réalité trop souvent ingrate. Et comme dirait MaîtreYODA : «  N’essaie pas, fais-le.. ! » ( L’Empire contre-attaque) .

siffler là-haut sur la montagne

Le bonheur tient à peu de chose : rentrer épuisés d’une rando sur le Puy de la Nugère, après s’être trompé deux fois de chemin dans la forêt, et avoir parcouru cinq à six bornes de plus, s’attabler autour d’un œuf dur, un morceau de pain et de saucisson, une salade composée, un bout de St Nectaire (car de toute façon y’a rien d’autre), le tout accompagné d’un petit verre de St Pourcain…manger en silence, puis reprendre la parole en se remémorant cette escapade. Sentir cette Vie qui reprend forme et laisser faire notre nature. Sans obligation. Se laisser faire, comme une invitation que l’on accepte sans scrupule pour satisfaire un besoin de rencontre hier encore inespérée. Sans prévoir ce que demain sera, en se moquant de la neige qui fera son retour dans quelques jours. Triste quand même pour ces premiers bourgeons qui se donnaient un mal de chien à nous indiquer l’approche du printemps. Bon va vraiment falloir que je bosse mes cartes IGN..            !

Noces Blanches

Un demi-siècle de Vie et un quart de siècle de vie commune. Deux anniversaires. Bien sûr dans ce blog je ne parle que de moi, mais toutes ces phrases, toutes ces émotions, tout ce courage qui me les donne ? Le 13 Mars 1982, il faisait un froid de canard. Nicolas, notre fils aîné a assisté à notre mariage, et toi, fidèle à nos idées, tu ne t’es pas marié en blanc…Alors ce soir pour fêter ces 25 ans de vie commune, nous avons bu une coupe…simplement.

C'est la fêêête...(M. Fugain)

  1997. 40 ans. 10 ans. Ce soir ce parcours restera sans doute la plus affreuse période de ma vie, et voyez-vous pour une fois je n’écris pas le mot avec une majuscule comme à mon habitude. Cette soirée d’anniversaire de mars 97 je la voulais simple mais marquante. Je voulais qu’elle marque, peut être par peur des années à venir. Je savais qu’il allait me falloir du courage pour affronter une réalité que je savais incontournable, imparable. Alors je me suis entouré de la famille proche, d’amis de galère les plus fidèles et de quelques copains avec qui je travaillais à l’époque. La salle où se tenait cette petite fête était située au dernier étage d’un grand bâtiment administratif. Pour y accéder, il fallait gravir cinq paliers de 10 marches chacun. Sur chacune des marches j’y avais inscrit une année, jusque la quarantième, ainsi les invités pouvaient, au fur et à mesure de l’ascension, mesurer la pénibilité de cette Marche du Temps, bien souvent cachée, par pudeur. Je me souviens avoir dit à un ami qui avait trouvé l’idée originale : «  je réserve le dernier palier pour la prochaine décennie… ». Mais sans aucune conviction.. Ce soir je suis bien plus haut que ce cinquième palier. Je me suis rapproché un peu plus près  des étoiles, pour que le chemin soit moins fastidieux.

De cette soirée d’anniversaire je garde un merveilleux souvenir. Je me souviens de cet ami, qui m’a beaucoup appris sur les milles et une façon d’animer une fête, ami disparu aujourd’hui et qui a rejoint d’autres qui l’avaient laissé un peu trop seul. Je me souviens du petit discours du frangin, qui résuma en quelques lignes poétiques l’évolution d’un frère parfois un peu trop distant. Je me souviens de cette caricature offerte par les copains, tableau qui m’a souvent inquiété et aussi de ce gâteau en forme de guitare  offert pour me rappeler à une passion quelque peu délaissée. Je me souviens de toutes mes belles sœurs et nièces encombrées de leur progéniture, enfants devenus grands aujourd’hui et qui ont vu leur famille s’agrandir. Je me souviens de mes trois fils s’amusant à l’abri  des futurs tourments, insouciants et libres.

Voilà à quoi doit servir une fête. Réunir les meilleurs moments d’une Vie pour nous donner la Force de croire en un Possible.

A cinquante ans, toute cette Force à été entamée dans sa majeure partie et le peu qu’il me reste me suffira bien, je pense, à attendre l’éventuel Moment. Je veux passer ce Temps à observer les étoiles en rentrant du travail le soir, à observer le chemin des nuages quand ils se mettent à bousculer les montagnes, à défier les premiers rayons du Soleil quand ils se profilent sur les crêtes boisées des vieux volcans. Et  sentir ce calme revivre en moi, pour mieux apprécier les paroles d’éventuels visiteurs attendus. Mais je sais aussi que chaque jour qui passe, me ramènent à des souvenirs que je ne pourrai jamais effacer. C’est pour cela que toute fête me semble désormais impossible à vivre pleinement. Bon anniversaire …Alain.

Retour vers le futur

J'aurais sans doute dû commencer ce blog en y inscrivant cette note. Aujourd'hui que la situation est stabilisée, et qu'une seconde ère de raisonnement commence je peux dévoiler le pourquoi et le comment de ce chambardement. Ensuite s'ouvrira une seconde partie de réflexion sur les différents regards que nous avons sur notre nouvelle vie...donc:

C’est en rentrant du travail, un soir de septembre, que j’ai pris la décision. J’appuyais lourdement sur les pédales de ma bicyclette et cet effort, anormal pour moi qui avais bourlingué en montagne et effectué de nombreux kilomètres à travers notre région, me fit prendre conscience de l’état d’abandon que je commençais à subir. Abandon du combat face aux événements passés, nombreux et graves certes, mais aussi face à cet avenir que je ne distinguais plus. Je ne pouvais pas baisser les bras maintenant, ce n’est pas ce que j’avais lu dans les yeux de mes fils disparus. Une opportunité s’entrouvrait au travail par le fait de la mise en place d’un plan social dont je pouvais profiter. Ce serait le soutien matériel qui me permettrait d’avancer plutôt que de végéter.

La maison, que nous ne reconnaissions plus comme lieu de repos mais comme l’endroit où chaque regard se posait sur des souvenirs douloureux, ne serait pas difficile à quitter. Je rentrai donc ce soir là et, sans connaître l’issue de ma démarche vis à vis du travail, j’annonçais à Fabienne : «  j’ai demandé de partir dans le cadre du plan social, c’est accepté… ». Je savais que rien ne me ferais reculer. Ici, vivre serait synonyme d’ignorance, et je ne voulais pas mourir idiot. Restait le problème de Nicolas notre fils aîné. Ce serait pour lui un nouveau départ également, et, bien que fragile, la seule chance de quitter ce marécage psychologique dans lequel il pataugeait depuis quatre années.

Alors les évènements se succédèrent, positivement et presque de manière un peu étrange...

Ce soir donc, avec vous, j'ouvre un autre cycle de réflexion... Avant que la Grande Marée ne nous rattrape...