VU DU BALCON : ARCHIVES

L'histoire sans Fin.

J’aimerai avoir les mots, connaître les formules qui accrochent, qui intéressent, j’aimerai être un champion de l’orthographe pour ne plus choquer le lecteur, j’aimerai avoir le courage d’apprendre à écrire, à raconter…je sais aussi que bien souvent, l’écriture vient d’elle-même et que son apprentissage est parfois inutile. N’empêche. Une lecture facile sert une histoire. J’ai beaucoup lu et cet exercice est devenu épisodique. N’étant pas un adepte du petit écran, je passe la majeure partie de mes soirées devant ce PC à essayer de transmettre des émotions dans le seul but de laisser quelque chose, un vague souvenir, une trace faite de brouillons recopiés en hâte sans vraiment avoir pris le temps de réfléchir sur leurs sens.

J’ai changé le titre de ce blog car l’histoire change au fil des lignes qui le remplissent. J’écris en italique les textes que je ressens plus profondément, dont le contenu est plus personnel. En même temps je dévoile une partie de notre Vie, mais ce n’est pas par manque de pudeur. Je veux simplement que le lecteur sache que derrière toute force apparente existent des faiblesses dont naissent parfois les plus sincères preuves d’amour.

Comme je l’ai écris un peu plus bas, j’ai toujours caché derrière un humour parfois décapant, un monde fait de zones sombres et tristes. Est-ce la solitude dans la laquelle j’ai baigné étant enfant qui imprégna en moi ces sentiments mélancoliques ? Sans doute. C’était une solitude constructive en quelque sorte puisqu’elle m’a permit de m’inventer un monde dans lequel j’ai toujours pu me réfugier. A cinquante ans, au seuil d’un avenir plus qu’incertain, je puise dans cet unique lieu de sécurité, les forces virtuelles sur lesquelles demain, d’autres pourront compter. Je cherche les seules voies possibles pour arriver à effacer ce qui n’aurait jamais dû arriver. Tout cela est bien difficile à comprendre. Mais on ne sort pas indemne d’un tel parcours : la Mort je l’ai vue sous toutes ses faces, elle n’a plus rien à me cacher. Et ce n’est pas en vouloir à la terre entière que d’essayer trouver un certain soulagement dans ce flot de mots et de pensées publiques. Sans doute un jour, en relisant ce blog, je sentirais en moi une espèce de honte ou de regret. Peut-être alors aurais-je atteint mon but. Mais je sais que ce jour est encore loin, simplement parce que c’est la seule méthode pour moi ce soir de me rapprocher de l’invisible.

Je voudrai, simplement, commencer à raconter mes Enfants. Loin de chez moi ce soir, je peux m’y aventurer.

Les Cols de la Vie

Je vais me commander un nouveau vélo. Plus léger. J’ai reçu mon chèque de ma médaille du travail et je vais me faire un petit plaisir. Avec cette nouvelle bécane, je vais pouvoir m’envoler vers les cimes dont l’approche me faisait peur avec mon vélo actuel. Car pédaler en montagne ce n’est pas rien. J’en ai fait l’expérience lors de deux brevets montagnards réalisés dans les Monts du Forez et dans les Pyrennées. Lorsque l’on grimpe un col digne de ce nom, c’est à dire d’au moins dix kilomètres et approchant les 1500m d’altitude, on se remet en question tout le temps que dure la lente ascension. Mon souvenir le plus marquant reste sans aucun doute la montée du Col de la Bonaïga, il y a 2 ans, dans les pyrénées. Une grimpette de plus de 30 bornes qui m’avait élevé à plus de 2000m d’altitude. Je me souviens de ces arrêts afin de m’oxygéner pour mieux repartir. Ces brevets sont une compétition contre soi-même et aucun classement n’est établi. Après cette lente élévation, il me restait encore trois autres cols à gravir. J’emploie le mot « élévation » car c’est bien de cela qu’il s’agit. Ce sont des moments de pur retour en soi-même. Chaque tour de pédale génère une pensée différente. Il y a l’espace, le silence, le but, la mécanique et Vous. Chaque « pied à terre » est vécu comme une défaite qu’il faut surmonter. Je ne sais plus qui a dit que le vélo c’était l’école de la Vie. Je ne sais pas si c’est une école mais la Vie je l’ai bien sentie battre au plus profond de mes entrailles quand le soleil, la pluie et le vent, qui peuvent être à la fois alliés et ennemis, ajoutaient à ce plaisir masochiste, le doute sur l’utilité de ces défis. Une école, oui sans doute, puisqu ‘en définitive, j’en ai toujours tiré que du positif, et que ces expériences m’ont aidées par la suite à affronter d’autres difficultés aussi physiques que morales. Mais l’âge est là. Ces deux périples m’ont appris également que l’on pouvait aussi faciliter les choses en mettant de son côté les atouts qui pouvaient l’être. Ainsi ce vélo, qui sera quelques kilos moins lourds, pourra me permettre d’aller plus haut et plus loin, un peu plus près des étoiles, voir s’il en reste encore des inaccessibles…

Une chanson douce

J’ai sorti les archives. Des paroles et des musiques enregistrées durant presque 20 ans, de 1975 à 1995. J’y ai retrouvé mes mots, mes ambiances, mes états d’âme, qui en fait, n’ont jamais changé. Ce mal être m’a donc toujours suivi, j’en ai la preuve concrète, à l’écoute de ces textes sans cesse remaniés pour leur donner plus de consistance et de sincérité. Bien sûr toutes ces chansons resteront inconnues mais elles représentent pour moi un trésor émotionnel irremplaçable. La dernière écrite, l’a été pour Damien et Sébastien, dont nous venions d’apprendre le diagnostique de leur grave maladie. Ensuite j’ai repris mes cahiers, j’en ai déjà parlé. Je me souviens très exactement des sensations que je ressentis en l’écrivant, de l’angoisse qui me tenaillait alors et de l’écœurement que cela me procura. Cette chanson n’était pas tout à fait dans le style de tout ce que j’avais écrit jusqu’alors, mais les mots étaient là, simples et réalistes. Sur la musique d’un copain, j’ai très vite enregistré ce texte, comme un dernier cri avant le morbide compte à rebours. Mais de la maladie nous ne savions rien encore. Nous allions devoir vivre dans l’inconnu et le doute durant de longues années et faire COMME SI l’avenir nous appartenait. Je vous joins cette modeste mélodie. Elle est le témoin encore existant d’un instant de notre VIE.

Téléchargement des_images_dans_la_tte.mp3

C'est la mer qui prend l'Homme

Pourquoi les images que je perçois aujourd’hui me perturbent-elles à ce point ? Elles viennent en flots réguliers mordrent la falaise si solide jusqu’ici. Par pans complets, la Terre glisse dans la Mer, emportant avec elle des lieux de Vie et de mémoire. L’année dernière, en visite avec des amis près d’Abbeville, nous avons longé ces côtes déchiquetées, j’ai vu ces habitations condamnées, pendre dans le vide sans que l’Homme soit capable de sauver quoi que ce soit. Mes images sont comme cette Mer tueuse et nourricière qui, imperturbablement au fil des tempêtes, envahira notre Monde. Je me croyais plus fort que le temps, je pensais l’avoir maîtrisé, mis en veille. Quelle erreur que d’avoir pensé, parce que l’on croit avoir oublié les pires évènements d’une Vie, que les images seraient à la hauteur de leur sagesse. Sage comme une image. Instantanés de Vie, jaunis par le temps, qui, entre nos doigts tremblants, réveillent en nous des cauchemars somnolents. Ou, au seuil d’un sommeil réparateur, Images rapides et subliminales qui réveillent et angoissent. J’ai par moments l’impression de vivre dans deux mondes différents. Un moment pour la pensée du jour, un autre pour le souvenir. Une certaine légèreté succédant à une pesanteur incontrôlable. Clarté, brume. Ce sera ainsi, toujours. Les Vides que l’on remplit d’occupations artificielles, de gestes gauches et trop calculés, ne seront jamais comblés. Alors la Mer continuera son travail de sape, jour après jour, nuit après nuit, sans relâche, jusqu’à ce que la Terre, vaincue, se laisse envahir, anéantie par tant de force et de pugnacité. Abandon du combat, aspirer au repos, accepter la douleur comme une délivrance salvatrice et porteuse d’espoir. Tourner le visage vers les formes floues et vaporeuses, entendre les derniers chuchotements de l’Océan et se laisser dériver…Voir la Terre s’éloigner au travers de nuages colorés et tièdes. Surprendre par un sourire inexpliqué. Silence.

L'exorciste.

Bon, c’est décidé, la semaine prochaine je retourne chez le médecin car depuis notre remontée dans le Nord au mois d’Avril je ne parviens pas à me débarrasser de cette gêne…Tantôt mal de gorge, ou les oreilles, ou le nez, ou les dents…alouette, alouette mais ça commence vraiment à me prendre la tête ! J’espère simplement que ce n’est pas l’environnement surchargé de chlorophylle qui ne me convient pas…il est vrai qu’à y regarder de près, nous sommes vraiment « noyés » dans la verdure. Donc la semaine prochaine je fais un bilan de tout ça. A moins…que je somatise ?…dictionnaire :somatisation : « traduction d’un conflit psychique en affection somatique/somatique : qui concerne le corps ». Bon, c’est quoi qui pourrait me faire flipper à ce point ? Jamais eu de gros problème dans ma vie moi…je suis un « résilient » ( résistance au choc…). Hyper-actif , allant vers les autres, créatif, me dévouant pour l’entourage, surmontant les problèmes avec courage…heu, je m’aperçoit que tout ça c’était avant…Et si c’était vrai ?…Allons allons, reprenons les choses au début : d’abord le médecin généraliste, et ses vitamines puis nous verrons bien au bout du traitement. Et si c’était une allergie aux pneus ? Il est vrai que lorsque j’ai fini ma journée de travail, l’air super sec de l’atelier m’irrite la gorge, ainsi que les nerfs. Oui, je crois que c’est ça, un coup du bibendum. Après tout il apparaît bien dans « SOS fantômes », saccageant tout sur son passage, et il a pas l’air si sympa que ça…Va falloir tuer le Malin ! Voilà j’espère qu’avec cet esprit un peu plus positif je serai en super forme demain…pour affronter mes 12h d’exorcisme. Je vous laisse une petite chanson à télécharger écrite avec DELATUNE, et qui traitait, il y a 15ans de cela, de ce sujet délicat…cliquez sur le lien…et branchez les hauts-parleurs !

Téléchargement vitamines.mp3

The Wall

Nous ne l’oublions pas. Jusqu’ici, j’ai très peu parlé de lui car entre-nous le silence qui s’est installé, ni lui ni moi n’avons la solution pour le combler. C’est l’aîné de la famille, celui que j’ai réprimandé à la place de ses frères lors des bêtises collectives, porté par le sentiment imbécile et d’une autre époque que l’aîné doit montrer l’exemple. Il est loin de nous ce soir et pourtant si proche dans nos silencieuses pensées. Lorsqu’il téléphone c’est toujours sa mère qui lui parle. Je n’insiste pas. Le parcours qu’il a suivi n’a pas été le bon, j’en reste persuadé. Ou du moins il ne l’a pas abordé par le bon côté, se laissant emmener sur des chemins de traverse qui l’ont perdu au milieu d’une jungle dangereuse et sans pitié. Le lendemain de son bac, il a décidé de faire sa Vie en solitaire, ici, dans le pays où nous vivons aujourd’hui.  A chaque retour dans notre maison, il marquait de plus en plus profondément sa soif de différence et sa rupture avec nous. Tout en nous témoignant un amour profond et sincère. Paradoxe que je n’ai pas pris le temps de comprendre. Et un matin, j’ai dû lui annoncer la mort de son plus jeune frère, par téléphone. Il n’a rien compris à tout cela, complètement déconnecté de la situation dans laquelle nous baignons depuis plusieurs mois. Un mur d’incompréhensions réciproque s’est élevé entre-nous, prenant de la hauteur au fur et à mesure que nos engueulades stériles nous plongeaient chacun dans son intégrisme sans fondement. Je ne savais pas alors que c’était le début d’un long chemin de croix dont Damien serait l’incontournable et terrible  aboutissement. Il nous reste donc Nicolas, dont j’écoute chaque silence comme les secondes muettes qui s’échappent du temps nécessaire au pardon. 

Le coup de la panne

oulala, je suis au bord de la panne! Depuis ce matin ma connexion joue à cache- cache...Suite à un coup de fil chez Free qui m'aassuréquetoutallerbienquemaligneétaitparfaiteapresdixminutesdattenteetquimaconseilledefairenimportequoipourquecamarche (ca j'aurai pu le dire) et bien bizarrement ma ligne est revenue...je préférai vous prévenir au cas où vous n'auriez plus de nouvelle...ce soir y'a du foot à la télé...j'espère que fabienne aura de quoi s'amuser ici...

L'insoutenable légèreté de l'être

Une difficile journée de récupération va se terminer. Je ne sais pas si je tiendrai  physiquement ce travail chez Michelin. A mes moments perdus je continue de chercher sur le site de l’ANPE un éventuel boulot qui me convienne mieux. J’ai jusque la fin septembre pour voir venir et d’ici là mon poste peut évoluer. N’empêche…je sens le poids des années qui commence à faire son effet. Je ne peux rivaliser ni en vitesse d’exécution, ni en temps de récupération face aux jeunes qui travaillent avec moi. Cela me pèse mais il faut se faire une raison. Tout tourne autour du poids en fait. Le poids des pneus, de l’âge, des soucis vécus, des quelques kilos en trop, de la chaleur de l’atelier…le poids de la culpabilité. Je m’étais promis, après la disparition de nos deux enfants, de ne plus jamais me plaindre, jugeant que le calvaire qu’ils avaient vécu sans dire un mot, valait bien cette mise en veille de nos malheurs o combien dérisoires. Mais l’Homme ne peut vivre sans soulager sa peine. C’est l’expression même de sa valeur dans une société de plus en plus fermée et égoïste. Tout est une question de poids.  Comment ont-ils fait, durant toutes ces années, pour supporter cette dégénérescence qui faisait que chaque pas, chaque geste devenait de plus en plus pénible et qui semblaient faire partie de leur vie. Ils se sont plaint à la leur manière, par leurs silences révélateurs, leurs sourires forcés, leurs projets à longue échéance. Ils n’ont rien dit, jusqu’à la Fin. L’un parce qu’il ne savait pas, l’Autre parce qu’il  savait trop bien. Cette fatigue que je ressens ce soir, me rapproche d’eux, aussi bête que cela puisse paraître. Et, en fin de compte, si c’était cela que je recherchais ?La fin, on la cherche avec les moyens que l’on possède.

Le petit chose.

  La nature de ce blog change ou est entrain de changer. Notre projet aujourd’hui terminé, il ne nous reste plus qu’à le nourrir afin qu’il nous maintienne en Vie le plus longtemps possible. C’est une image que je donne. Pourtant c’est la sensation que j’en retire lorsque je fais un retour en arrière et que je vois défiler toutes ces semaines qui font qu’aujourd’hui nous sommes sur une autre route. Bien évidemment je continuerai de vous faire partager nos découvertes, nos surprises et nos inquiétudes. Mais il est temps pour moi d’approfondir les raisons de ce changement. De me découvrir. Une bonne partie de cette mise à nu a déjà été ébauchée. Mais je dois aller pus loin. Plus loin que la pudeur, plus loin que ma peur ou mes peurs inavouées. C’est pourquoi je préfère prévenir. De nombreuses notes feront l’objet de réflexions allant au-delà du simple récit et pourront vous paraître indécentes. Ce soir j’ai décidé de prendre possession de moi-même. Peut-être certaines des notes à venir pourront-elles aider…c’est l’unique but de ma démarche.

La Belle Epoque

Nous sommes allés passer la journée à Vichy. Bien que nous y passions souvent pour nous rendre chez la sœur de Fabienne quand nous arrivions du Nord, je ne connaissais pas le centre ville. Je n’ai pas été déçu et malgré le temps maussade nous avons pu nous promener 1 ou 2h à travers les nombreuses galeries et passages qui traversent ce centre. Il est dommage que l’Histoire ait, par les faits marquants qui s’y  sont déroulés, terni l’image de cette ville. Mais je ne m ‘étendrais pas sur la question, ne mettant jamais vraiment intéresser à ce sujet. Pourtant c’est une ville agréable, avec beaucoup de lieux à visiter. Les immeubles rappellent la grande époque du thermalisme et c’est une joie pour qui aime contempler. Nous y retournerons sans doute pour y  passer une journée complète, par beau temps.

Bon à part ça, je suis soulagé de ne pas avoir été le seul à ne pas voter cette fois-ci…merci Cécilia. ( cela reste une bonne méthode pour faire parler de soi)

La Pensée des autres...

"Certes, la solitude est dangereuse pour les intelligences qui travaillent. Ils nous faut autour de nous des hommes qui pensent et qui parlent. Quand nous sommes seuls trops longtemps nous peuplons le vide de fantômes."

Guy de Maupassant.

Les rois mots dits

J’ai commencé à écrire en 1972. Peut-être la situation familiale dans laquelle je baignais alors m’a-t-elle conduis  vers cette solution, la seule qui pouvait, je pense, m’enlever aux drames qui doucement prenaient forme sans qu’aucune issue ne se dessina à l’horizon. Comme beaucoup d’adolescent, j’ai tenu un journal dans lequel je couchais mes émotions, mes angoisses, mes rêves mais également mes pressentiments vis-à-vis des jours à venir. Cette écriture me permit de me préparer douloureusement à ce qui serait bientôt une vie d ‘orphelin, une vie de déraciné. C’est également sur ces cahiers que je retrouve l’importance que j’accordais aux copains, aux amis, j’y notais nos folles escapades, nos joies, nos analyses et nos avis sur les changements du monde dans lequel nous allions devoir vivre. J’y notais également les trahisons, les rancunes et les pardons inévitables lorsque l’on sait qu’on ne peut vivre seul. Mieux vaut le pardon au vide de la solitude. A la mort des parents, j’ai vécu chez mon frère. Il n’est pas facile de passer d’un univers à un autre sans y laisser un peu de son âme. Sans mot dire, je m’adaptais. Je fis de mes silences mes compagnons de patience. Mais je continuais à écrire. J’écrivais car je n’avais pas d’autre exutoire. Jusqu’à ce que j’apprenne deux trois accords de guitare…je laissai tomber le cahier pour une autre écriture que je pouvais enfin partager grâce à la musique. Le cahier, sans se révolter, se laissa bien tranquillement mettre au placard. Et une foule de chansons simples et naïves furent les témoins privilégiés de mon mal de vivre. Je vivais m’accrochant à cette nouvelle passion, me dessinant une personnalité qui est sans doute encore la mienne à ce jour. Je croyais en moi plus que tout. Je me souviens de ce petit récital, en première partie d’un spectacle, dans une salle des fêtes pleine à craquer. Seul sur scène avec mon bout de bois musical, rien ne me faisait peur.  Quelques accords plus tard et la gorge asséchée, je me retrouvais devant un public conquis devant tant de naïveté. J’avais chanté mes peurs, mes peines, mes pertes mais aussi mes espérances…Cette forme d’écriture dura jusque 1992. Que des textes en chansons que je remaniais suivant les personnes avec lesquelles je jouais.  Puis en 92  je fis un dernier texte. Et je repris mes cahiers. Vingt ans venaient de passer et je me retrouvais de nouveau face à cet océan d’angoisses et de peurs. Le passé me rattrapait.  Alors, fataliste, j’ai écris mes égarements, mes projets vides de sens, mes incapacités à vivre dans un monde qui refusait de m’abandonner. J’ai écris sur ces cahiers jusqu’à ce jour de février où j’ai su que la dernière page venait de se tourner. L’écriture d’aujourd’hui est lavée de ce passé et peut librement s’adresser au Monde qui m’écoute. Je n’ai plus peur de l’inconnu qui m’écoute.

Le sixième sens.

Je regardais cet après midi le film sur canal : « et si c’était vrai… ». J’avais lu le bouquin à sa sortie et cette version  ciné m’a semblée un peu fleur bleue, mais bon on changera pas les ricains. Je suis tombé sur la scène ou l’annonce  inscrite sur un papier, vient étrangement lui tomber sur le visage. Je me suis alors rappelé comment nous avions trouvé l’appart dans lequel nous sommes depuis le mois de Janvier. Cela faisait deux mois que nous galérions à la recherche d’un logement. Si vous avez suivi ce blog, vous vous souvenez sans doute que j’avais dû louer un petit appart à  Châtel- Guyon. Nous avions écumé pas mal d’agences immobilières, et partout nous étions refoulés à cause de ma situation précaire au niveau du boulot. Et un matin alors que nous nous promenions dans Châtel, nous sommes entrés dans une boulangerie et nous avons vu une petite annonce sur un petit papier. Nous avons pris le n° de téléphone et avons appelé tout de suite. Personne. J’ai laissé un message. Puis quelques jours plus tard, alors que nous étions encore en pleine recherche, de plus en plus inquiets de la situation, j’ai reçu un appel de la personne qui avait mis l’annonce. Elle nous a demandé de venir visiter l’appart tout de suite. En quelques minutes l’affaire s’est conclue. Coïncidence ? Il y a beaucoup de choses de la sorte qui se sont produites depuis que nous avons décidé ce changement. Que peut-on en dire ? J’ai envie de m’étendre plus sur ce sujet, mais est-ce bien raisonnable ? Je préfère laisser chacun à ses croyances….Mais je sais qu’au fond de moi, quelque chose de profond a changé depuis février 2006. Et que je ne me sens plus seul. Paradoxe da la situation…

Je vous laisse avec ces deux photos prises à quelques secondes d’intervalles hier soir, l’une devant la maison, l’autre derrière, à 8h du soir…les orages arrivent vite en montagne !

Sous les pavés, la plage...

  Je suis devenu un travailleur de force. Je ne suis ni charpentier, ni maçon, je ne travaille pas à construire des routes, ni comme marin pêcheur…je porte du pneu. Durant deux journées de 12h, je m’affaire à préparer les expéditions de pneumatiques. Je confectionne ainsi en moyenne100 palettes de 30 pneus de 15kg. Le résultat est éloquent : 45 000kg soit 45 tonnes de manutention en 24h de travail disons en 22h si j’ôte les temps de pause et les temps morts que je passe à lancer les commandes sur le pc. Ce qui nous fait à l’heure, si je divise 45000 par 22 : 2045 kg à l’heure, soit 34kg à la minute, soit 0.5kg à la seconde ou 1kg toutes les 2 secondes, si on compare l’exercice avec la flexion d’un bras avec une haltère du même poids ( 1kg) . Et j’ai minimisé les chiffres…Faites l’expérience, prenez un poids d’un kg, et soulevez le durant 12h en prenant soin de vous reposer de temps en temps pour éviter l’ennui et bien sûr changez de bras régulièrement…Essayez de pratiquer l’exercice deux jours en suivant de 6h du matin à 18h, puis de 18h à 6h. 

L’exercice peut se pratiquer aussi en 5jours de 7h de travail plein, sachant que sur 7h on manutentionne 40 palettes de 30 pneus de 15kg =18 000kg/jours X 5 = 90 000kg  ou 90 tonnes en une semaine.

Je travaille chez Michelin, mais je ne vous gonfle pas. Alors si Sarko veut tuer 68 je lui demande d’abord de passer sur ma route. Avec des bons pneus. Tiens ! Lepen lui aurait-il « filé » son ancien ustensile de campagne ? Comme on dit : «  gentil n’a qu’un œil… »

Et si c'était vrai...

Il y a, couchées entre les pages d’un gros livre blanc, deux enveloppes. Elles contiennent chacune un trésor inestimable. Il est  rare que nous allions vers ce livre pour déloger ces souvenirs. Ils reposent profondément et ne tiennent pas à être dérangés. Pourtant il m’est arrivé de les rendre à la lumière et de les tenir entre mes doigts. Leur légèreté précieuse m’incite à la plus grande prudence et je ne tarde pas à les recoucher dans leur monde immobile. Cela arrive quand le besoin de sentir, toucher, écouter me submerge sans prévenir. Alors, comme un animal, je tourne sur moi-même, ne sachant comment faire pour alerter mon maître qu’un état mystérieux s’empare de moi. J’imagine simplement qu’Ils me regardent et m’observent, guettant une bonne réaction de ma part. Le calme revient alors en moi et je peux, tranquille, continuer ce combat contre l’Absence et le Silence. La belle saison est maintenant bien installée. Je marche au milieu de sentiers fleuris et odorants qui me procurent la sérénité dont j’ai besoin. Et je me pose de plus en plus souvent la question : Comment se fait-il que nous ayons atterris ici alors que rien ne le laisser présager ?

Allez, cadeau, ces quelques fleurs sauvages qui accompagnent nos promenades….

La Vie à tout prix...(pris)

Fabienne ne donnera pas suite à ce poste qui lui a été proposé. Nous n’en avons pas besoin. Le travail pour elle ne doit pas devenir une contrainte à notre nouvelle vie. Ce matin, elle s’est levée à 4h pour commencer à 5h. Puis ce fût de la manutention jusque 9h. Mal de dos en rentrant et désarroi devant son horaire hebdomadaire qui ne lui laisse que le Dimanche de repos. Il ne m’a pas fallut longtemps pour deviner quelle serait l’issue de ce train d’enfer. Nous ne sommes pas ici pour cela et nous attendrons qu’une opportunité se présente sous de meilleurs hospices. Exit les scrupules vis-à-vis de l’employeur, si la situation était inversée, il n’en aurait pas autant. Pour le moment nous vivons normalement avec ma petite paye, pourquoi vouloir se compliquer la vie ? Ce soir elle tricote assidûment, sans se soucier de ce lendemain angoissant qui mine petit à petit le moral de l’ouvrier consciencieux. Là est l’essentiel : qu’elle nous tricote encore longtemps de beaux pulls, résultat et récompense d’une   tranquillité d’esprit souvent mise à l’épreuve.

Quant à moi cet après-midi, je me suis fait le col de La Nugère. J’ai les bras grillés, les jambes lourdes et un kilo en moins, mais demain il n’en paraîtra plus rien. C’est sans doute une des dernières grosses difficulté que je réalise avec « ma bécane ». Le relief ici ne me permettra pas de l’emmener toujours avec moi, mais je la sortirai pour mes sorties d’entraînement en plaine. J’attends avec impatience le chèque que mon ancienne boîte doit m’envoyer pour mes trente ans de travail. Ce sera un petit cadeau que je me ferai : un vélo moins lourd pour mieux apprécier cette fameuse légèreté de l’être…. Téléchargement col_de_la_nugre.pdf : si vous aimez la bicyclette...

Travailler c'est trop dur...

Un nouvel événement fait irruption dans notre petit train de vie. Fabienne se rend demain à une première journée de travail, non loin d’ici, chez Leclerc. Ce n’est bien sûr qu’un travail en intérim, mais cela lui permettra de changer un peu les petites habitudes que nous finissions par prendre sans nous en rendre compte. Elle pourra aussi jauger son envie de remettre un pied dans la vie active, et surtout de se mettre au contact de personnes qui, sans aucun doute, lui apporteront expérience et réflexion. Chose qui n’est pas évidente, car 5 mois après être rentré chez Michelin, j’ai encore un peu de mal à comprendre des façons de faire qui me déstabilisent parfois. Mais ce n’est que formateur. C’est grâce à cette immersion dans la vie sociale que l’on peut comprendre les différences qui nous distinguent entre individus. Suite à cette première journée, nous allons devoir adapter notre vie à nos horaires de travail. Mais Fabienne n’a plus de soucis autre que celui de ne penser qu’à elle. Toute son énergie doit donc servir à sentir ce qui est bon ou néfaste pour l’organisation de sa future vie. Elle avait repris la gym. Elle en fera un peu moins. Et qui sait ? cette nouvelle expérience débouchera peut-être sur de nouveaux projets. On a pas fini d’être surpris des jours à venir…

Nous commençons d’ailleurs à penser acheter une maison. Investissement délicat, il ne doit pas être décidé à l’emporte pièce, et l’avenir doit être cerné de façon claire et sereine. Même si nous nous sentons bien dans ce nouvel environnement, rien ne dit que nos envies resteront figées, et nous devons faire preuve de beaucoup de clairvoyance afin de ne pas ressentir le moindre sentiment d’échec. Nous sommes ici pour vaincre. Non pour subir. N’oublions pas notre descendance. 

Avec le vent du Nord.....

La météo n’est pas terrible, mais je pense que c’est un peu pareil partout. Nous sommes quand même sortis ce matin pour une promenade d’une heure, malgré le vent qui souffle pas mal depuis deux ou trois jours…un vrai temps du Nord ! Les nuages noyaient le sommet des puys avoisinants ce qui ajoutait un spectacle étonnant à notre balade. Paugnat se trouvant à 800m d’altitude et les puys les plus hauts  aux alentours culminants entre 1000 et 1100m, nous avions l’impression qu’il suffisait de lever le bras pour caresser cette masse nuageuse. Avec le vent, le spectacle changeait de minute en minute pour notre plus grand plaisir. L’appareil photo quant à lui était resté sur la table de la cuisine. ( une petite parenthèse pour vous dire de ne pas manquer la redif’ de ce soir des « guignol de l’info » dimanche….ils ont fait fort j’en ai les larmes aux yeux !).

Donc voilà pour le décor. J’ai donc ouvert un nouveau blog car depuis quelque temps l’envie de m’exprimer sur d’autres sujets me démangeait. Je vous laisse donc le lien, mais sachez qu ‘il sera totalement différent, j’y parlerai de musique, de ce qui me révolte et m’agace, de tout et de rien mais ça sera pour moi un moyen d’exprimer un tas de sentiments que je ne peux dévoiler sur ce blog-ci, car je serais hors sujet. Pour le moment il n’y a pas grand-chose dessus, mais les  articles ne manqueront pas durant les longues soirées d’hiver. Pour rassurer un fan : Non, je ne fermerai pas celui-ci, sauf si l’écriture se sent « forcée » . Alors, comme à mon habitude, je passerai à autre chose. Et pour répondre à ce même fan, oui tu as raison, ce château des Abruzzes dont tu m'a envoyé la photo  ressemble bien au château de la pochette de Led Zep.  Mais j’ai encore plus surprenant : il existe à Clermont un monument que je vous laisserai en photo et qui ressemble étrangement à une autre pochette de Led Zep…Nos Anglo-Gallo-Ecossais auraient-ils des racines Romano-Gauloises?

Pour terminer sachez que demain j’attaque mon premier col à vélo, celui de la Nugère, dont le passage n’est pas très loin d’ici, mais je l’attaquerai de la vallée, sinon ce serait pas du jeu !

Nouveau blog : http://delatune.magicrpm.com/

Le nez dans le ruisseau...c'est la faute à Rousseau

  Avec l’arrivée de Sarko au pouvoir, s’ouvre, je pense, une nouvelle ère politique. Comme je vous l’ai dit, depuis 2002, tout ce qui touchait de près ou de loin aux choses de la politique m’indifférait presque totalement. Presque. Car on ne peut vivre dans l’indifférence toute sa vie. J’avais d’autres chats à fouetter. J’écoutais d’une oreille discrète les conversations d’après match, sans intervenir. Ma révolte, je l’avais exprimée ce soir du 21 avril, en déchirant cette carte d’électeur, d’un geste rageur et anéanti. Je m’étais trompé, voilà tout. Ce jour là, je descendis de mon nuage idéologique post-soixante-huitard pour m’écraser dans un monde dans lequel il allait falloir m’adapter. Pendant quelque temps, j’ai continué à militer, à distribuer des tracts, à donner mes idées. Puis petit à petit j’ai senti la nausée s’installer. On prend les mêmes et on recommence. Autour de moi, les militants qui ne sortent leur bel habit de campagne qu'aux grandes occasions étaient rentrés chez eux pour attendre des jours meilleurs. On ne construit pas une société au coin du feu, mais en son sein. Regarder danser les flammes est, sans doute, reposant. Oser y mettre la main sans avoir peur de se brûler, plus dangereux. J’ai regardé mes mains, je les trouvées déjà bien abîmées, j’ai donc choisi pour l’option A. Quel triste spectacle que ces braises qui s’éteignent doucement.

J’ai donc observé cette montée en puissance de ce nouveau Président, certain que le résultat serait celui que nous connaissons. Il avait de toute façon tous les éléments, toutes les cartes en main pour manœuvrer à sa guise. Les écœurés comme moi, les ceusses qui ne feraient pas la même erreur qu’en 2002, préférant l’urne à la canne à pêche, les orphelins de gauche, les indécis du centre, les bobos peureux, les fascistes modérés, les Johnny sans l’idée, les Henri COMACIAS, SALVADOR (qui prônait que le travail c’est la santé, rien faire c’est la conserver…), les journalistes accroupis, les ouvriers de chez TOYOTA VALENCIENNES, les FAUXDELS et autres petits dealers rastas bien pensant. … C’est bien connu, l’eau choisit le chemin le plus facile pour descendre dans la vallée…et tout y dévaster si personne ne l’en empêche. Ne pas me laver les mains dans une eau sale. Voilà ce qu’il me reste à faire.  Alors nous allons changer d’ère…ainsi les trois éléments, l’air, le feu et l’eau seront réunis pour le bien-être de notre chère société française. Ca promet de beaux combats en perspective. (Ci-joint un morceau composé en 92 avec DELATUNE).Téléchargement changer_d'ère.mp3

The song remains the same

Téléchargement imigrant_song.mp3

Je me suis fait un petit plaisir. Peut-être l’écoute de ce vieux renard de Bruce a-t-il réveillé en moi des émotions que je pensais définitivement éteintes. Toujours est-il que Vendredi, nous promenant à la Fnac de l’espace Jaude de Clermont, je suis tombé sur une édition des albums de LED ZEPPELIN, édition originale puisqu’elle reprend la forme exacte des albums vinyles 33 tours, pochette, emballage, mais en format CD. Je n’ai pas hésité une seconde, car depuis le temps que je devais les racheter, c’est toujours ce format « boîtier plastique » qui me faisait reculer. Hé oui ! Dans les années 70, lorsque l’on achetait un « album », c’était aussi pour sa pochette, qui parfois s ‘apparentait à une véritable œuvre d’art. L’originalité des pochettes de Led Zep, c’est que leurs géniteurs trouvaient un malin plaisir à compliquer la tâche des maisons d’édition afin de donner naissance à un produit commercial ne ressemblant à aucun autre, et ce, dès le troisième album, sur lequel on trouve « IMIGRANT SONG », morceaux au beat ravageur qui a inspiré ce blog. Voilà vous en savez un peu plus maintenant. Je me suis donc payé les 5 premiers albums, finances obligent, en espérant pouvoir retrouver les suivants dans la même édition. Et je me les repasse en ce moment, en faisant cette note, me décontractant après un week-end de travail éreintant. 

Je vous ai compris,votez pour moi(Antoine 1968)

J’ai pris ça en pleine face, ce matin, en faisant la vaisselle. J’observais par la petite fenêtre placée devant l’évier, les chevaux, des mustangs, que le propriétaire a amenés dans le pré situé à l’arrière de la maison. Par association d’idée, je pensais machinalement aux tribus indiennes de l’ouest américain. Pour m’accompagner dans ma noble tâche quotidienne, je m’étais mis un peu de musique, et l’envie de ré-écouter un bon vieux Springsteen, « le Boss » comme on l’appelle là-bas, avait guidé mon choix. Et d’un seul coup :Vlan !.. »one, two... one, two, three, four…et le riff tueur et revendicateur de « Born in USA » me pénètre sauvagement,  au point de me laisser sans force, un flot de larmes brouillant soudain cette sereine image d’Epinal. Alors, durant ces trois petites minutes de pur Rock’n roll, j’ai ressenti vivre en moi tous ces sentiments d’injustice que j’avais toujours essayé de combattre durant tant d’années. Je me suis revu dans ces bars enfumés lors de nos petits concerts du samedi soir, je me suis entendu crier dans ce micro qui bien souvent nous laissait tomber, je me suis retrouvé au milieu de ces bandes de copains qui n’avaient que leurs rêves comme espoir d’une Vie meilleure. J’ai parcouru de nouveau  ces routes caillouteuses que nous prenions pour aller répéter, y laissant les modestes cachets que nous touchions après nos exploits sans lendemain. Mais! je me suis rappelé également cet écœurement, cette nausée au lendemain du 21 avril 2002, et les jours qui ont suivi, cette hypocrisie manifestant dans la rue une fois que le mal était fait. J’ai entendu de nouveau ces réflexions assassines de collègues ouvriers que j’avais défendus et appréciés. J’ai ressenti toute cette fatigue due au temps passé à coller des affiches dans la nuit inquiétante. . Alors Bruce, je te remercie de m’avoir encore une fois ouvert les yeux, et de ne pas me faire regretter mon incivilité passagère pour ces élections qui ne m’intéressent guère. Après tout, je peux bien me reposer un peu. Allez ! One, two, …One, two, three, four...

Que le temps passe vite, madame...

Bientôt 5 mois que nous sommes installés ici. Petit à petit les choses se sont mis en place. Comme des jeunes qui débutent dans la vie, nous avons meublé l’appart en recommençant tout depuis le début. La place étant limitée, nous avons dû opter pour la sobriété. De toute façon les lieux ne demandent pas de surcharge inutile et la simplicité, qui a toujours été, je pense, une de nos valeurs communes, nous a fait gagner pas mal de temps dans le choix des meubles. Cela ne veut pas dire que nos goûts soient identiques loin de là, mais dans l’ensemble cela ne s’est pas trop mal passé.

Pour ce qui est de nos occupations, là aussi chacun commence à bien se caler dans ses « baskets » ! Fabienne a trouvé un club de gym à sa mesure et s’y rend 2 ou 3 fois par semaine en tant que pratiquante. Si l’occasion se présente sans doute redonnera-t-elle des cours en tant qu’animatrice, mais pour le moment l’essentiel est de retrouver les bonnes sensations. Pour moi, après trois sorties en vélo, dont la première démotivante, j’ai également retrouvé le goût de l’effort solitaire et je sens bien que le virus est entrain de me reprendre. Je ressors les cartes, j’étudie les parcours, je me donne des objectifs… Ce sont des signes qui ne trompent pas. Reste à décider Fabienne de rouler avec moi. Nous avons fait de belles randos ensembles et nous en gardons de grands souvenirs…l’année dernière à travers les Cévennes, il y a deux ans le Col d’Aubisque (que madame s’est offerte sans entraînement…plus de 1700m quand même, excusez du peu…) et tous ces autres passages montagneux où sa facilité d’adaptation et ses «  ronchonnades » me permettaient d’assurer sans trop de peine…Bref dans les passages difficiles elle m’a toujours accompagnée et je sais qu ‘elle ne sera pas contre le fait de continuer ces aventures de galériens. Je vais sans doute ouvrir un blog sur ce sujet ( les randos à bicyclette) car j’avais déjà pas mal écris là-dessus et cela pourrait intéresser.

Aujourd’hui nous avons gardé les enfants d’une sœur de Fabienne, Paul et Lucas. De tous les neveux et nièces de cette branche familiale, se sont eux que nous connaissions un peu moins. A nous de rattraper ce retard.

Reste à parler de Nicolas dont les dernières nouvelles sont bonnes malgré l’instabilité dans laquelle il baigne depuis 4 années. Nous restons à l’écoute et faisons en sorte que notre éloignement ne soit pas synonyme pour lui d’abandon. Il sait que nous sommes là. Mais il doit trouver lui-même les repères de sa vie future. Cela risque d’être long et douloureux, mais s’il y parvient seul il n’en sera que plus fort.

Damien

Dès le mois de mars tu avais donné des signes d’impatience. Plusieurs fois, croyant le moment venu, nous avons réveillé tes grands-parents, pour garder ton petit frère et nous rendre à la maternité. Mais tu t’es fait attendre jusqu’au mois de Mai. Des trois naissances c’est la tienne qui, pour ta mère, a été la plus douloureuse. Pour toi également car ton petit visage n’avait pas la grâce qui émanait après la venue au monde de tes deux autres frères. Mais ce petit ennui passager s’est vite effacé au profit d’un regard doux et paisible que bien du monde appréciait. Je ne me souviens plus du temps qu’il faisait dehors ni du jour qu’il s’agissait. Tu aurais eu 24 ans aujourd’hui.