VU DU BALCON : ARCHIVES

Vol de nuit

Ce n’était pas une cabane. Mais nous l’appelions ainsi. C’était un petit bâtiment, une remise, dans laquelle nous avions aménagé un lieu de vie, de jeu, de rencontre, d’échange, d’expression. Nous nous y rencontrions les mercredi et les week-end, ainsi qu’au vacances scolaires. A l’époque, l’esprit de « bande », pris dans le bon sens du terme, avait toute son importance et tous nos loisirs tournaient autour de ce groupe de copains de rue. Nous faisions preuve d’imagination et il était rare de s’ennuyer. Nous sortions de l’enfance et cherchions nos repères dans la société. C’est là que je me réfugiais, parfois inconsciemment, pour y trouver le calme, les rires, la présence. J’y avais fait un autre chez moi, et cela étonnait parfois les copains, que je prenne tant d’intérêt à faire vivre ce lieu ordinaire. J’étais bien souvent volontaire pour toutes les corvées de nettoyage et d’entretien. J’y mangeais, j’y dormais et cela pouvait intriguer, je le reconnais. Petit à petit, je m’enlisais dans ce sentiment de solitude qui n’allait plus me quitter, s’aggravant même au point de m’enlever tout envie de discussion avec le monde qui ne me ressemblait pas. La mort des parents accentua ce dérèglement et je décidais alors de construire Mon Monde. Cela dura des années. Un blocage psychologique qui ne se déverrouilla plus. Une tension constante donnant lieu à des envies d’extériorisation presque démentielles. C’est dans des groupes de rock ou lors de mes prestations de DJ que je pouvais donner libre cours à mes terreurs trop vite cachées, jamais dévoilées. Car chaque geste, chaque parole que j’esquissais vers l’Autre me demandait un effort, une énergie qui parfois me laissait vide, anéanti, cassé. Puis il y a eu la Maladie des Enfants. Devant tant de force, de volonté, de patience, de peur, d’inquiétude, de courage je me suis senti un Autre en moi-même. Non pas que j’ai été à la hauteur de la tâche, loin de là. J’ai simplement mesuré l’ampleur de cette destruction systématique que j’avais opéré contre moi. Où trouver cette force qu’il allait me falloir pour traverser cette épreuve ? Et c’est chez eux que je l’ai trouvée. Je l’ai trouvé dans les dernières années de leur Vie en les écoutant, les regardant, les côtoyant jusqu’à leurs derniers moments. Aujourd’hui je suis bien. Libéré de mes peurs qu’ils ont prises avec eux. Et chaque instant que je vis est devenu simple comme un vol de papillon.

2001, l'odyssée de l'espace

Bon ! Demain c’est le boulot et je dois me lever tôt. C’est parti pour 24h de conditionnement, dans tous les sens du terme, je vais manipuler du pneu en veux-tu en voilà.. Ici ce soir il y a eu un second orage et le brouillard est tombé plus vite qu’à Londres ! Vous avez peut-être remarqué le petit compteur que je viens d’insérer  après maintes recherches infructueuses. Pas pour mesurer le taux de passage. Si je continue ce blog c’est en fait pour tenir au courant la famille et les amis éloignés de notre nouveau mode de vie. Car l’éloignement, comme je le crois, n’altère pas ces liens tissés au fil des années. Bien au contraire il les renforce et les rend immortels. La distance réduit l’espace et le temps jusqu’à les rendre inutiles et presque ridicules. Alors ce blog continuera de vivre, pour témoigner d’une espérance que nous construisons jour après jour, pour dissoudre ce mal dont nous avons souffert tant d’années en silence et pour que nous puissions nous regarder dans les yeux, tous les deux, sans y trouver un soupçon de terreur.

NO COMENT...

Téléchargement deuxieme_sortie.pdf

Laissez entrer le soleil....

Premier orage sur Paugnat. Bref. Lourde pluie, chargée de grêles. Puis les nuages se sont étirés, laissant filtrer une douce lumière de fin de journée. Demain sans doute, au petit matin, une légère brume s’élèvera au-dessus des forêts avoisinantes, réveillant une nature assommée depuis quelques jours par un soleil trop pressé pour la saison à venir. Ici la végétation explose. Les couleurs sombres des collines volcaniques ont viré au vert, transformant par la même occasion les reliefs auxquels nous nous étions habitués. Les lignes des  Dômes se succèdent de manière plus douce, voluptueusement, comme une invitation à venir parcourir leurs flancs. Contrairement à la chaleur des plaines, c’est une sensation de douceur bienfaisante que nous ressentons ici, lorsque le soleil est au zénith. L’été s’annonce bien, mais laissons s’installer le printemps. Laissons aussi se guérir cette mauvaise angine qui me harcèle depuis notre retour du Nord, il y a quinze jours. J’ai fais connaissance ce matin d’un docteur qui sera sans doute celui que nous garderons. A l’écoute de ses questions, j’ai bien compris qu’il essayait d’en savoir un peu plus sur notre installation dans sa région. J’ai d’ailleurs appris par ce biais, qu’il y avait des gens du Nord à Paugnat, peut-être un jour aurons--nous l’occasion de les rencontrer. Je sais que nous ne sommes pas les seuls « chtis » dans les environs. Le beau-frère de notre voisin vient de Denain. Laissons le hasard s’occuper du reste. Laissons faire le temps, pour le moment la confiance que je lui porte ne fait pas défaut. Chaque jour qui passe travaille pour nous. J’y pense chaque matin, en ouvrant les yeux sur cet univers blanc qui nous protège de ses murs épais. Une chance cet appart… Nous nous y sentons forts et sereins, comme si nous y avions trouvé ce calme longtemps recherché et attendu. Comme si  au sein de cette bâtisse toute de lumière et d’espace, nous avions la  digne tâche de reconstruire des Vies qui n’ont pas eu le temps de nous remercier. Alors je pense à cette nouvelle…une planète a été découverte, et d’autres formes de Vie pourraient s’y trouver. Je n’ai jamais cru en notre Solitude. Je préfère penser à cette merveilleuse découverte qui, même si elle n’apporte que des suppositions, entretien chez moi, mes rêves d’au-delà. L’ âme ne supporte pas qu’on lui impose des limites. 

Héroïne.

Nous ne sommes pas revenus en très grande forme de notre petit séjour dans le Nord. Travaillant le week-end, j’ai occupé mon poste durant les 12 h du  dimanche avec un semblant de grippe et je n’ai tenu le coup que grâce à une quantité d’aspirine équivalent à la prise d’une semaine. Le lundi ça allait mieux, mais c’est Fabienne qui commençait à sentir les prémices d’un gros rhume. Aujourd’hui mercredi nous sommes tous les deux « patraques » et on préfère rester calfeutré chez nous malgré un temps propice aux promenades au grand air. Ce n’est que partie remise.

Nous avons reçu ce midi l’argent de la maison dont la vente est terminée. Nous sommes revenus 22 ans en arrière, humbles locataires, avec, il est vrai, un petit pécule dont il faudra faire bon usage. L’achat d’une nouvelle habitation ne s’impose pas pour le moment. Nous préférons continuer à nous insérer calmement et prendre le recul nécessaire à toute décision importante. Et pour ma part je n’envisage pas les semaines qui arrivent dans l’urgence d’une stabilisation matérielle. Ce n’est plus une priorité. Voir, entendre, sentir en sont. Au sens propre comme au sens figuré. Tiens ! Pas plus tard qu’hier, j’ai été invité à aller assister à une répétition de guitaristes. Je me suis revu à cette époque où la convivialité passait par l’expression, accompagné d’une bonne bière, sans aucun autre artifice que nos rêves de liberté. On imitait les Stones, Led Zep, (la liste serait trop longue) et on s’endormait heureux d’avoir essayé de toucher les étoiles. Nos guitares en ont rendu jalouses plus d’une, et il est vrai que, comparativement, les premières ont gardé leur taille de jeunesse. Mais les secondes ont su y faire pour que notre choix se tourne vers elles. Ce ne fût pas toujours le cas ! Ma guitare à moi, se repose depuis 15 ans. De temps en temps, comme ce matin, je me tourne vers elle, mais j’ai oublié l’essentiel. On ne peut aimer qu’une chose à la fois. Je sais, cette phrase est lourde de conséquences. Mais tellement vraie.

Rien qu'une ombre....

Cela faisait 3 mois que nous n’étions pas revenu sur notre terre d’origine. Les sentiments que je décrirai ne concernent que moi, tout comme ce blog. Je l’ai déjà dit, je ne veux parler à la place de personne, même si par moment je donne l’impression de généraliser des états d’âme qui, en fait, ne concernent que moi. Nous sommes donc arrivés à proximité de notre ancien lieu de Vie, dans le début de soirée. Ce qui m’a tout de suite interpellé lors des cinquantes derniers kilomètres, c’est la teneur de la Lumière qui, bien que le temps ne fût pas mauvais, n’avait pas la même douceur que celle que nous connaissons ici, en altitude. Peut-être cela était dû au soleil un peu plus bas, je ne sais pas…Puis très vite c’est une impression de poussière qui m’a dérangé…je parle d’impressions, non de réalité. Bref, je sentais bien que quelque chose avait changé. Nous avons consacré les quelques jours dont nous disposions pour visiter la famille et les amis. Seuls sentiments immuables, j’aurais aimé qu’il en soit de même pour tout ce qui, matériellement parlant, avait été notre vie. Face à cette tombe de marbre, j’ai mesuré cette force qu’Ils m’ont donnée. Je me suis tourné vers les collines avoisinantes, apercevant le clocher au loin dans la vallée, et, essayant d’occulter ce bruit omniprésent de la voie rapide, j’ai essayé de me revoir enfant sur cette terre. Alors j’au su que mon enfance aussi était définitivement morte. Les psys vous diront qu’il faut employer ce mot sans crainte. C’est la seule façon de voir la réalité en face. 

J’ai également été visiter cette maison qui aujourd’hui ne nous appartient plus. Le vide des lieux m’a fait fuir sans larmes ni regrets. J’ai essayé de me souvenir. Mais non. Ne pas rester dans une maison qui porte le malheur en elle. Le lendemain, notre chien, qui m’avait accompagné pour cette visite, est tombé malade, nous avons faillit le perdre. Ce soir il va mieux, depuis que nous sommes revenu il a retrouvé l’appétit. Cette maison appartient à son nouveau propriétaire, la signature a eu lieu ce vendredi 13 avril. Cela ne coûte rien de le signaler.

J’ai pris quelques photos du village. Le fait de les visionner ce soir m’indiffère. Je crois sincèrement qu’une page s’est définitivement tournée. Une seule chose pourtant : J’aimerai tellement que les Etres aimés soient plus près de moi. C’est la seule chose qui me manque vraiment. Et la téléportation, c’est pas pour demain. A moins que…

Que je t'aime..!

Mon Dieu que cette première sortie à vélo a été difficile ! Habitué aux remises en forme dans nos grandes plaines nordiques ( heu…du Nord de la France….) je me suis fait surprendre par ces routes de montagne, vicieuses et impitoyables, qui transforme vite fait votre outil de plaisir en un engin de torture. Je m’attendais à ce que cette remise en selle soit pénible. 5 longs mois sans effectuer le moindre exercice sportif digne de ce nom, et c’est toute une rééducation qu’il faut entreprendre tant au point de vue moral que physique. Bien sûr nous avons fait une bonne dizaines de randonnées à pied depuis que nous sommes ici, mais cela ne suffit pas. Dès que j’ai posé les fesses sur ce petit bout de cuir que l’on appelle une selle, j’ai compris que l’infidélité, ça se paye un jour ou l’autre. Cette bicyclette, que j’aime appeler « ma bécane », m’a emmené sur des routes lointaines mais accessibles à tous, dans des endroits que je garde encore en souvenir aujourd’hui, elle m’a fait réfléchir sur Moi, sur mes capacités à me battre devant l’effort et la difficulté, sur mes réserves en courage, sur ma façon de réagir face au désir d’abandon qui, à bien des moments, m’a fait les doux yeux. Elle m’a appris le sentiment de solitude, mais aussi l’esprit de groupe et d’entraide. Je pourrais continuer la liste de tout ce que j’ai connu en sa compagnie. Mais ce n’est qu’un bout de fer, et, comme tout objet, l’âme qu’on lui prête ne concerne que nous. Le principal est fait. Elle sait que je ne l’ai pas oubliée.

Je ne lui ai jamais promis de l’emmener au bout du monde. Je n’en ai pas eu beaucoup de soin, je le reconnais. Depuis 10ans elle me supporte et me porte là où je le veux. Pas de rébellions pour autant. Elle ne m’a jamais posé de lapin, me prévenant même en cas de danger ou d ‘inconscience de ma part. ( je me souviens d’un départ pour un 250km sans mes bidons d’eau, lorsqu’un petit ennui mécanique  m’a  attiré l’attention, et de ce fait, réveillé face à cet oubli.. !). (…et aussi l’année dernière, alors qu’un petit bruit de chaîne aurait dû freiner mes ardeurs, et que juste dans le premier km de l’ascension d’un col, la chaîne a cassée, comme pour me dire : « halte là ! on revient par la vallée… » vu l’orage qui suivit , je crois que là encore je suis passé par une bonne porte…). Donc voyez-vous, à défaut de croire en d’autres valeurs matérielles plus rationnelles, je préfère m’attacher à cet ustensile qui m’interroge parfois, et qui m’aide, en quelque sorte, à voir au-delà des horizons vers lesquels je me suis dirigé en sa compagnie.