VU DU BALCON : ARCHIVES

Ce matin, un léger manteau de neige recouvrait les collines avoisinantes. Rien de très important comparé à certaines régions où la neige est abondamment tombée. Au boulot, plusieurs chauffeurs ont rencontré des difficultés sur la route, et lorsque j’ai quitté mon lieu de travail, un d’entr’eux manquait à l’appel, bloqué du côté de Millau, et le pauvre, il n’était pas prêt de rentrer au bercail. Sur la route depuis 3h du matin, ces baroudeurs des temps modernes, m’impressionnent par leur courage et leur dévouement, pas toujours récompensé à leur juste valeur. Moi, dans ce hangar glacé, je les ai attendus patiemment, les écoutant raconter leurs péripéties avec le sourire, exténués mais avec au fond des yeux comme une petite flamme d’orgueil et de fierté. Vraiment ce domaine professionnel me procure d’amples satisfactions, si ce n’est pas matériellement parlant, du moins humainement je ne suis pas au bout de mes découvertes et de mes surprises. La route. Demain soir nous allons la reprendre pour effectuer un retour vers notre région natale pour une petite semaine de vacances, la première depuis 2 ans. Puis nous reviendrons et de nouveau, une semaine plus tard nous remonterons pour un week-end ! Simplement pour fêter un anniversaire de création de club, trente ans, mais  auquel la plupart des membres fondateurs seront absents, car disparus trop tôt. Dont mon beau-père. Créateur de ce club de cyclotourisme à une époque où cette discipline était en pleine expansion, où les randos se faisaient la sacoche sur le guidon, les cheveux au vent ( sans pour cela que les accidents soient plus nombreux), où les plaisanteries allaient « bon train », où les mots « échange », « partage », «  amitié », « entr’aide »…avaient encore toute leur signification. Péniblement, 25ans après la naissance de ce club, me retrouvant président, j’ai essayé de revenir à une discipline plus humaine de cette activité, mais je me suis heurté à un mur d’indifférence. Bon, je me suis effacé, me refusant le droit d’imposer à quiconque un modèle de conduite, le monde avait bougé, mais pas forcément à la bonne vitesse et dans le bon sens. Chacun fait ce qui lui plaît, plaît, plaît…Il est libre Max, et pour moi le vélo ce serait autre chose…Ca resterait un cadeau de Noël de mon beau-père, des conseils écoutés avec sérieux, des récits de randos enregistrés avec au fond de moi l’envie impatiente de  m’avancer sur les marches de sa passion. La route rassemble pour qui connaît ce qu’elle représente symboliquement. Elle laisse sur le bas-côté, celui qui ne l’a pas respectée. Elle se fait des amis de ceux qui la respecte pour ce qu’elle leur apporte. Pauvre témoin de drames innocents, elle reste néanmoins l’image la plus forte pour symboliser la façon dont les Hommes voient leur avenir. On a tout à apprendre d’elle.

Je sais, je n’ai pas beaucoup manié le clavier durant ces quinze derniers jours. Ce n’est pas faute d’y avoir songé, ni par manque d’envie, mais simplement parce que le commentaire laissé sur la dernière note m’a totalement chamboulé. J’y pense encore ce soir en essayant de transcrire des pensées qui me sont venues ce matin, lors de ma balade matinale dans un chaud soleil d’automne. Je pensais à cette bulle que je me suis confectionnée, juste pour me protéger des agressions éventuelles d’un avenir que je ne suis pas certain d’apprivoiser. Ce mot « bulle » peut paraître un peu simpliste et naïf, mais c’est le terme le plus parfait pour donner une image du monde dans lequel je me glisse petit à petit, refusant après mûre réflexion, les efforts nécessaires à une socialisation que je croyais incontournable il y a peu, pour pouvoir recommencer une vie faite d ‘échange et de communication dans ce nouveau paysage. Mais pourquoi trop se fatiguer à chercher à l’extérieur ce que l’on a en soit ? Cela peut sembler dangereux pour celui qui ne le vit pas, mais croyez bien que mon petit univers me suffit bien. Comme me suffisait ma solitude d’enfant avec laquelle j’ai forgé les quelques forces qui m’ont servit jusqu’à aujourd’hui à passer ces caps d’océans furieux et impitoyables. Et je crois que cet égoïsme  me sert plus que tout, et sert tout ce qui me touche au plus près. Lorsque nous sommes arrivés ici, un lendemain de Toussaint, il y a deux ans, je ne savais rien des années qui allaient suivre, comment nous allions nous comporter, séparés de nos attaches et de nos racines. Ce dont je me souviens c’est de ce mal de crâne bien particulier qui me taraudait, comme c’est souvent le cas dans les situations extrêmes, quand je puise au plus profond de moi les solutions de mes problèmes existentiels. Je me souviens aussi de cette date butoir,sans doute symbolique, que je m’étais fixé pour faire le point. Deux ans. Nous y sommes. Aidé dans ma tâche par le commentaire précieux d’un ou une inconnue, j’ai revisité ce parcours longitudinal, sans être surpris une seule fois par quelque contradiction que ce soit. Mais voilà. Depuis quelques semaines, je ressens parfois cette impression de stabilité trompeuse, d’immobilité ennuyeuse, de doute perturbant. Je reviens donc à cette bulle qui est pour moi une réserve insoupçonnable de désirs et de projections au travers de rêves qui m’aident ce soir à supporter cet éloignement incontournable d’un monde que je supporte de moins en moins. Je n’y suis pas indifférent. Mais il me fatigue. Et j’aimerais connaître tant d’autres choses…que la dizaine de films sur l’occupation que l’on nous passe tous les mois à la téloch…Quel lamentable fond de commerce, comment voulez-vous qu’on s’en sorte ?./

Je me revois, enfant, âgé d’une petite dizaine d’années, courir, seul, comme abandonné, dans les rues mal éclairées d’une ville dont je ne connaissais que la voie principale. Des instituteurs sans doute exténués après un voyage en bus avec des enfants turbulents et curieux de tout, m’avait laissé devant l’école, prétextant le manque de place dans les voitures pour me raccompagner chez moi. Je crois encore ressentir cette angoisse grandissant minutes après minutes, en voyant petit à petit se vider le parking. Je me retournai alors, n’attendant rien de personne, et fonçai dans la nuit, essayant tant bien que mal de me rappeler le chemin qu’empruntait chaque jour le car qui nous ramenait chez nous, après l’école. Je courrais sans m’arrêter dans la faible lueur des lampadaires, et au fur et à mesure que j’avançais sur les trottoirs sales, la terreur m’envahissait, accompagnée de sanglots incontrôlables. Et je courrais. Je ne voyais pas le bout de cette nuit qui s’épaississait dans la froideur et l’humidité de cette ville encore inconnue. Parfois je croisais un passant qui ne prêtait pas attention à moi, trop pressé de se mettre au chaud après sa journée de labeur. Il ne faut pas en vouloir aux passants incrédules. Ils ne font que passer. Quand on est de passage, simplement, il est difficile de croire. De toute façon, moi, je m’en foutais de leur pitié, fallait que j’arrive chez moi, là-bas, là-haut, loin des lumières, dans l’obscurité encore plus profonde de la campagne où je vivais. Pas de fatigue pour mes petites jambes, j’étais, j’en suis sûr, le coureur de fond le plus rapide de la planète. Et Michel Jazzy pouvait bien s’accrocher ! Mais voilà, les coureurs de fond ne pleurent pas, eux, ils se contentent de courir. Et moi, je faisais les deux en même temps, faut vous dire l’exploit. La terreur franchit un échelon supplémentaire quand je m’aperçus que, pour arriver chez moi, il allait falloir franchir ce pont qui me terrorisait depuis des lustres, à en faire des cauchemars affreux et inavouables. Le pont se rapprochait, et moi j’allais me noyer, mangé, dégluti par cette construction horrible. Noyé, de toute façon, je l’étais déjà à moitié par ces sanglots qui maintenant empêchaient toute respiration correcte pour franchir de nouveaux records de course à pied. Je marchais presque à présent, retardant le moment fatidique du franchissement fatal. Et je voyais là-bas tout en haut de la colline, les faibles lueurs de ma rue où ma mère, inquiète sans doute de ce retard, m’attendait dans la petite maison. Je pense que j’allais m’évanouir. C’est alors que près de moi une voiture s’arrêta, dans laquelle je reconnu mon voisin, chauffeur de taxi. Je passai le pont en vainqueur, perdu au milieu d’un déchaînement de larmes. Cette nuit là, je ne fis pas de cauchemar, et l’année d’après, je changeai d’école. Le pont me perturba bien longtemps encore, mais plus la nuit, ni la solitude.    

Ce matin, j’ai tué. Je conduisais, tranquille, sur les petites routes me menant à mon point de départ pour la randonnée préparée la veille. Un peu perturbé par les quelques gouttes de pluie qui s’écrasaient sur le pare-brise, je jetais un coup d’œil de temps en temps dans le rétro intérieur pour vérifier si le vélo ne bougeait pas sur son support, à l’arrière de la voiture. Je m’inquiétais également de ce passage nuageux qui n’était pas prévu au programme, en espérant que ces nuages d’altitude laissent vite la place à un franc beau temps. Mais je restais vigilant, connaissant les imprudences routières des conducteurs que nous croisons par ici. Et je n’ai rien vu venir. Les deux oiseaux ont pris leur envol à une dizaine de mètres devant moi, surgissant d’un fossé, côté droit. L’un est passé, l’autre a frappé le capot, roulé sur la tôle humide jusqu’au pare-brise, puis, inerte, est tombé sur la route. La main sur la bouche, étouffant mes jurons, je n’ai pu que constater la chose sans quitter la route des yeux, l’esprit vide. Tout chamboulé, je suis arrivé à destination, il ne pleuvait plus, le ciel s’éclaircissait. J’ai pensé à cet oiseau resté seul, se demandant où était passé son compagnon. J’ai grimpé sur la bécane, et je me suis mis en route, sans motivation. Puis les premières brumes de la Sioule m’ont ramené à la réalité, à la Vie.  A cette heure, pas une voiture, pas un passant, que la nature et moi. J’ai longé la rivière un bon moment, m’enivrant de ces bruits vierges et purs, parfois inquiétants. C’est alors qu’à ma droite, s’élançant d’une branche d’ arbre qui longeait la route, un épervier s’est mis à m’accompagner durant une cinquantaine de mètre, à hauteur d’épaule, juste à un mètre, puis il m’a doublé, a traversé la route puis est allé se poser, me regardant continuer ma route, médusé. Il m’avait rassuré sur le destin de ce petit oiseau, laissé sur la route humide. Peut-être qu’il voulait me chuchoter à l’oreille, un message de réconfort…Quelques minutes plus tard, surgissant du fossé, deux oiseaux au plumage gris et bleu, sont passés devant moi, comme pour me confirmer un pardon espéré depuis l’incident du matin. C’est l’esprit tranquille que j’ai continué ma route, seul dans une brume me dévoilant petit à petit la beauté de ces gorges qui me menaient tout droit au paradis. 

Ce n’est pas parce qu’on se laisse aller à de personnelles réflexions, profondes et intimes, qu’il faut y voir une désespérance, un abandon ou une quelconque maladie névrotique. On peut, de temps à autre, se laisser aller à vagabonder dans la révélation de secrets dont l’esprit a bien du mal à en garder le contrôle. L’écriture est faite pour ça. Oui je cherche à chasser de ma route cette neige encombrante et dangereuse qui m’empêche parfois de suivre un chemin qui lui, ne l’est pas. Il n’y a pas de raison de s’inquiéter. J’aime conduire. Aussi, j’aime écrire. Je vais sans doute un peu trop loin parfois, et pourtant il y a tant de routes à découvrir dans ce passé composé et décomposé au fil des années enchaînées les unes aux autres au point d’en avoir oublié quelquefois le sens que le présent leur donnait alors. C’est vrai, on ne peut pas tout écrire lorsque l’on divulgue publiquement ses états d’âme, mais alors que dire ? Et puis, j’ai confiance à celles et ceux qui sont de l’autre côté de la toile. Et tous ces livres dans ces librairies de plus en plus fournies, ils doivent bien, quelque part, dévoiler des histoires personnelles à travers les lignes sucrées et académiques de romans qui ont fait la richesse de leurs auteurs. Sans que l’on y trouve à redire. Non, sans rire, je vais super bien. Ce matin encore je profitais de ce grand soleil d’automne, regardant cette nature se réveiller comme si je m’en étonnais pour la première fois. J’observais, envieux, une dizaine de ballons dirigeables se dirigeant vers nous, et je me sentais aussi légers que leur stabilité trompeuse semblait l’être. Fabienne, ce soir, nous prépare une truffade, mon parcours de vélo est prêt pour demain, la musique m’accompagne au fil des lignes qui noircissent la page austère du PC. C’est une forme de bonheur qui n’empêche en rien une certaine peine sous-jacente. L’essentiel est de savoir en tirer le meilleur, comme l’alchimiste devant sa matière brute. Et mon Dieu, que de richesses cachées se trouvent dans l’inavoué. Le monde y perd beaucoup. Il est bien temps, lorsqu’un malheur arrive, de se morfondre sur ce que l’on aurait dû dire ou faire si on avait su. Non, n’ayez pas de crainte sur mes écarts de raison passagers. Je vais bien, ne t’en fait pas. Mais je crois déjà vous l’avoir dit, je vais pas me répéter cent fois…

Ouais, super ! J’ai enfin passé la barre symbolique des 1000 bornes à vélo cette saison. Il y a quelques années que cela ne m'était pas arrivé, et je sens poindre en moi comme un sursaut d’orgueil qui me regonfle à bloc ! Malheureusement les mauvais jours arrivent et d’ici la fin du mois et de ce l’on appelle une fin de saison (je me fie toujours au calendrier cyclo de mon ancien club, début mars/ fin octobre…) je ne pourrai pas vraiment améliorer ce nombre de kilomètres. Faut dire aussi, que ce n’est pas dans le Nord que j’aurais pu aligner 6 cols dans la saison, et pas des moindres… Donc à ma décharge, je dirai que tout compte fait ce fût une bonne saison, commencée un peu tard, fin avril, mais encourageante et rassurante pour les années à venir. J’ai pu,ce matin, voir de la plaine de Limagne les sommets déjà bien enneigés du Massif du Sancy. Ca doit pas rigoler là-haut… Et si...?.non!!!

Allongé sur le lit, reposant un dos qui me faisait souffrir depuis le milieu de la nuit, j’écoutais une musique d’une autre époque, celle que je refusais alors, préférant les turpitudes sombres et révolutionnaires de vociférations punk sans avenir car sans fondations solides. Que des idées, aucun acte. Oui, j’aurais mieux fait à cette facile période d’une vie déjà bien tourmentée, de me réfugier dans les mélodies que je ressentais plus profondément, plutôt que de jouer aux héros de pacotille. Me délassant donc un maximum dans un rayon de soleil bienfaisant, je regardais par la fenêtre, la cime d’un arbre se détachant sur un fond de ciel bleu azur, sur lequel glissaient de fins nuages blancs, comme tirés par une main invisible. J’étais bien là, détendu et léger, paresseux de passage, penseur d’un instant que je voulais faire durer et retenir. Par moments je m’assoupissais, me laissant faire. Après tout, qu’avais-je d’autre à faire ? Dehors il ne devait pas faire très chaud, et les longues heures de travail au froid de la semaine ne m’incitaient pas à affronter de nouveau ce vent d’est, glacial. J’écoutais donc, et je ne faisais rien. A l’écoute, simplement. Par moments, comme bien souvent dans de pareilles occasions, quelques images me dérangeaient dans cette récupération nécessaire, mais, habitué à ce genre de perturbation, je préférais en sourire. C’est dans ces moments de légitime abandon que je me rends compte du combat perpétuel auquel nous sommes soumis et condamnés. En fait, le repos que l’on se donne n’existe que dans le mouvement et l’action, dans cette attention de tous les instants à laquelle est occupé notre esprit par des tâches de la vie quotidienne, qui ne sont que leurres et échappatoires répétitifs. Le vrai courage résiderait à ne pas chercher l’oubli si facilement et affronter l’horreur de face. Enfin, je ne sais pas. Ce que je ressens souvent c’est ce sentiment de sursis qui pèse sur nos vies en équilibre précaire. C’est pourquoi, il y a des jours, où l’envie de finir ce rôle improvisé, dans lequel je me suis investi par devoir, peut-être, cette envie me tourmente au point de vouloir lâcher prise. Comme ce matin, les yeux perdus dans ce ciel trop bleu pour être vrai, les idées trop noires pour être fausses. Je sais qu’il y a une part de vérité dans ce que je m’invente parfois et une part d’ombre dans tout ce que je cache par nécessité. Je suis resté allongé près d’une heure, attendant que la douleur s’apaise, puis je suis passé au clavier. Je n’ai toujours pas envie d’entreprendre quelqu’action que ce soit aujourd’hui. Juste penser à tout ça. Et écouter « cinéma show »…ou « The Knife »…ou « Musical Box »… « Supper’s ready » ?

Les premiers frimas tombent tristement sur les montagnes avoisinantes. Voici notre second automne qui commence, sur ces terres d’Auvergne qui ont ramené à la vie une certaine envie de vaincre. Une continuité. Un prolongement, une prolongation, paraît qui faut pas confondre. L’avenir n’a toujours pas de nom, et cela me semble mieux ainsi. Cet été, nombreuses ont été les visites d’amis et de la famille. En fait, c’est simplement le juste retour de cette fraîcheur d’Octobre qui me ramène dans le fil du temps. Les semaines ont défilé sans que je m’en rende vraiment compte. Je n’ai pas beaucoup ouvert le blog, et même j’ai cru un moment que le moment était venu de laisser là ces réflexions à l’emporte-pièce, plus témoignage que véritable travail d’écriture. Mais non. C’est sans doute un peu aussi la paresse qui m’incite à laisser de côté le clavier, tuant dans l’œuf mes réflexions simples et un peu naïves qui ont construit toutes ces notes depuis maintenant deux ans. On ne peut pas être partout. Consacrer du temps, c’est déjà calculer, et quelquefois on a pas envie. On veut se laisser vivre, sans s’obliger « à ». Ce serait bien là le danger pour nous. S’obliger « à ». Alors je me méfie de tous ces petits réflexes que je sens petit à petit reprendre place dans nos actions journalières( et non pas habitudes) et je reste vigilant, prêt à bondir sur nos moindres défaillances communes, l’ennui ayant plusieurs visages, il est bien difficile d’avoir sa peau. Ces notes n’auront plus de titre. Car, parfois écrites à d’autres saisons, elles pourraient très bien avoir d’autres significations. Voilà, ce sont quelques lignes de plus, sans aucun liant, qui viennent s’ajouter à une suite de voyages dans un espace-temps que nous définissons à notre manière, ce soir. L’essentiel étant derrière nous.