VU DU BALCON : ARCHIVES

Je ne sais pas si un jour nous serons grands-parents. Nicolas, le fils qu'il nous reste, avance dans l'âge et malgré son ardent désir de fonder une famille, ne voit rien poindre à l'horizon. Ce sentiment de manque que nous ressentons, nous nous y sommes préparé depuis quelques années déjà. Aussi, lorsque que Fab a décidé de devenir assistante maternelle, nous y avons tout de suite vu une échappatoire, un moyen détourné de rester au contact de  ce monde mystérieux et surprenant, innocent et parfois difficile que représente l'enfance, des premiers jours aux premiers pas, aux premiers mots, des premières phrases aux premiers silences évocateurs. Nous avons eu la chance de connaître pour cette première expérience, des parents confiants auxquels nous n'avons pas tardés à expliquer notre situation. Et depuis deux ans nous voyons grandir ces petites têtes blondes au rythme des saisons, nous mettant bien dans l'esprit qu'un jour sonnera l'heure de la séparation. Nous avons eu ce week-end la garde de deux de ces enfants dont les parents avaient besoin d'un repos mérité. Reconnaissance d'une confiance envers Fab, ce n'est pas toujours évident dans ce genre de travail. Nous avons donc "joué" aux papymamy, à tel point que par courts instants, mais terribles par leur évocation, nous avons eu le sentiment qu'il ne s'était jamais rien produit, que la vie suivait son cour, que ces cris nous les avions toujours connus, immergeant d'un passé très lointain. C'est sans doute pour cela que Nicolas semblait un peu bizarre le Dimanche midi à table. Pensant à ces dimanches où cette table aurait pu être plus grande, plus bruyante, normalement familiale. Mais nous ne sommes pas des gens normaux. Et nous ne nous apitoyons pas sur ce sort. Nous partageons ce que nous avons. Savons aurait pu convenir aussi. 

Pas de sensations particulières ce matin en me rendant pour la dernière fois à mon travail. J'ai négocié mes 50 virages habituels en me disant que je n'aurais plus à supporter les rictus d'impatience des automobilistes me pourchassant durant les vingt kilomètres de descente qui me menaient quotidiennement à mon travail. J'ai pensé à ces quatre hivers qui m'ont appris à conduire sur des routes verglacées, au milieu de paysages enneigés et inquiétants. Vers Châteauguay, dans la dernière grande boucle j'ai pris le temps d'admirer ce lever de soleil qui me gonflait à bloc chaque matin, tant ses lueurs magnifiques habillaient d'un manteau multicolore et indescriptible cette plaine qui sépare les Monts Dômes des Monts du Forez, là-bas tout au fond, vers l'Est. Seul ce spectacle, va me manquer. Et la journée s'est passée normalement, sans nostalgie de ces trois années de travail parmi les chauffeurs et les allers retours des camions transportant les marchandises du Monde. Demain je serai à un autre endroit, avec d'autres hommes, continuant ainsi une tâche commencée il y a 35 ans. Encore quelques années, quelques efforts et l'aventure prendra une autre forme. Pour le moment je vais essayer d'apprécier au mieux cette semaine de vacances, de vider mon esprit de ces trois années afin de repartir d'un bon pied vers cet inconnu qui, petit à petit prend forme. La peur n'évitant pas le danger, je ne vois pas pour qu'elle raison je m'en préoccuperais. J'ai toujours agi de la sorte et hier un collègue chauffeur me disait" c'est incroyable comme tu as raison…" Je ne cherche pas à avoir raison. Mais si mes actes peuvent servir à quelque chose ou quelqu'un, alors tant mieux. C'est la marche du Monde, de la logistique en quelque sorte. C'est sans doute pour cela que je me plais dans ce milieu. "La vie n'est qu'un noeud de relations". Je sais plus qui disait ça…  

Les comptes à rebours ont commencé. Il me reste une semaine à bosser dans mon travail actuel, semaine durant laquelle j'aurai à m'occuper de la personne qui va me remplacer. J'ai déjà connu ce type de situation, il y a plus de quatre ans. Mais je ne vis pas cette situation avec l'état d'esprit dans lequel je me trouvais alors. J'avais le sentiment à cette époque de n'avoir pas beaucoup de choix. L'engourdissement lent et mortel ou l'action salvatrice et enrichissante. Je peux dire aujourd'hui que j'ai fait le bon. Les impressions qui me traversent maintenant sont totalement différentes, bien qu'elles sont nées de la même peur : connaître les pesanteurs de l'ennui. Ce nouveau travail va m'obliger à me retrouver face à mes questions, isolé que je serai par obligation professionnelle. Nous allons vivre durant quatre mois, séparés l'un de l'autre les jours de la semaine, alors que nous avions notre rythme de vie bien rodé, sans doute un peu trop. Puis nous allons quitter ce coin de montagne dont nous avons du mal à continuer d'apprécier les bienfaits tant les petits tourments qui sont venus perturber sa tranquillité des débuts ont taraudé notre patience. Nous n'en serons pas très loin, quelques minutes de voiture, quelques centaines de mètres plus bas, dans la douceur de la plaine que nous allions chercher souvent pour combler notre besoin de chaleur. Nous y reviendrons de temps à autre, pour y randonner tranquillement et nos regards alors seront de nouveau neufs et réconfortants. Il faut également nous préparer à nous éloigner de ces sourires d'enfants que nous avons appris à redécouvrir durant tous ces mois où Fab a patiemment, chaleureusement, avec un dévouement de chaque instant, mené sur les chemins de l'enfance. Là est la pesanteur : ils ne garderont aucun souvenir de nous alors que notre cœur résonnera toujours de leur premiers  balbutiements. Nous en connaîtront d'autres. Il ne faut pas se poser trop de questions. Et voilà. J'ai aujourd'hui le sentiment que cette étape de quatre ans n'était qu'un long passage de préparation et que s'ouvre maintenant une autre porte. Celle qui va planter définitivement notre décor. Je m'y prépare doucement. Il faut un jour choisir de se reposer sans autre soucis que celui de vivre. Pleinement.    

En avril 86, j'avais 29 ans. L'âge que notre fils Nicolas a exactement aujourd'hui. Une génération pile poil. A ses deux extrémités Tchernobyl et Fukushima. Alors vous me direz, le plantage de Monordinateur, raison pour laquelle je n'ai plus donné signe de vie depuis 10 jours, une éternité, ça passe à la trappe. Pourtant durant ce court laps de temps, l'événement attendu depuis deux mois s'est produit. J'ai reçu une réponse positive pour le boulot envisagé. Je vais donc quitter l'emploi occupé actuellement pour me diriger vers un autre horizon professionnel, et même si je garde la tête froide, cela rassure tout de même. A moins que d'ici là d'autres tsunami, d'autres cataclysmes, d'autres nuages radioactifs ne viennent balayer mes espoirs de repos mérité. Ou un autre texte de loi. Ou une chute à vélo. Il peut se passer tant de choses en une génération…En avril 86 Damien avait…trois ans, il en aurait 28 à'c't'heure. Sébastien avait 1 an, il aurait bientôt fêté ses 26 ans…Mince! Quelle tempête de chiffres! On aurait discuté de ce mois d'Avril 86, je leur aurais expliqué comment on avait vécu cette tragédie, je leur aurais décrit le laxisme de nos "responsables" politiques, leurs mensonges, leur égoïsme. Je leur aurais chanté les paroles d'une de mes chansons d'alors, "Plus jamais comme avant, la mort passera où passera le temps"….Fallait bien s'engager puisque les autorités désertaient. Je pensais que ça n'arriverait plus…plus jamais…comme avant. Oui on en aurait discuté en famille, devant une bonne bière. Mais il est tard Monsieur, il faut que je rentre…chez moi. 

Les nouvelles du Front ne sont pas très rassurantes. Je n'ai pas l'habitude de commenter l'actualité donc je ne ferai que me souvenir. Je sortais à l'époque d'une période électorale on ne peut plus absurde. Les municipales étaient passées depuis un an et je me remettais à peine d'une guerre fratricide qui avait remis à plat toutes mes envies d'engagement politique. Mais ma foi, il fallait bien se choisir un nouveau président pour notre vieille France conservatrice et je militai dare-dare pour le candidat de ma sensibilité. Le premier tour approchait et mon Dieu je n'avais guère d'illusion sur l'issue du scrutin. Pourtant quelques mois auparavant, j'étais confiant, Lionel n'avait pas encore dit de bêtises, les sondages étaient favorables, tout allait très bien Madame la marquise. Jusqu'à ce matin où la radio annonça la fusillade de Nanterre. Je me revois me tourner vers le collègue de travail et lui dire: "c'est foutu". Mais en fait y'avait pas que ce fait divers qui m'inquiétait. Les couloirs de l'usine résonnaient  de discours xénophobes et populistes à tel point que je finis par déchirer dans un premier temps ma carte de syndicaliste. Mais je gardais pourtant confiance. Le 21 avril 2002, je suis rentré dans une salle des fêtes silencieuse vers les 17h. Une amie s'est avancée vers moi: "T'as entendu les estimations?" J'avais rien entendu du tout, gros naïf que j'étais. La suite on la connait Je suis sorti vers 21h de la salle, jetant les mille morceaux de ma carte d'électeur dans le caniveau, et Rousseau n'avait rien à voir là-dedans. Et qu'on ne me fasse pas la morale. J'aurai donc la France que je mérite. Faisons confiance à notre jeunesse ( et à nos pêcheurs endimanchés).  

L'entretien a eu lieu. Normal, une demi-heure, sans difficulté particulière. Ils m'ont présenté le travail, les conditions, moi je leur ai exposé les miennes. J'attends maintenant le courrier qui devrait m'annoncer la bonne ou moins bonne nouvelle. Mais je ne me torture pas l'esprit plus que cela, la confiance fait le reste. En cas de réponse positive tout va aller très vite : démission de mon poste actuel, préparation de la longue période de déplacements qui commencera: 4 mois. Voyez-vous ça! Jamais satisfait l'Alain. Non content de l'avoir déjà vécu il y a 4 ans le voilà reparti à l'aventure. A son âge. Nouveau job, nouvelle maison, séparation momentanée en vue…Ce dernier point m'inquiète un peu je dois dire. On verra. Demain je sors le vélo. Je sais que la saison qui commence ne sera pas celle que j'avais prévue, tout en découverte et longues randonnées. Je comptais me rendre à l'Ascension faire une rando sur le Grand Colombier. Ce massif dont nous avons gravi un ou deux kilomètres de pente sous une pluie battante, avant de faire demi-tour par sagesse. Je me revois descendre, la mort dans l'âme, en retenant Fab d'une main, tant elle peinait pour freiner sur la route trempée. Ce jour là nous allions faire une grosse bêtise en voulant gravir la montagne, jusqu'à ce que devant nous la route barrée par un monticule de terre nous pousse à faire marche arrière. C'était en l'an 2000, l'année où je m'étais laissé pousser la barbe. Pour cacher l'incachable. Non j'ai pas une pomme de terre chaude dans la bouche, je n'ai pas voulu dire l'incassable, comme Window me le suggère, j'ai bien dit: incachable, c'est mon droit non?. Quoique incassable était juste aussi. Depuis le Grand Colombier attend mon retour.