VU DU BALCON : ARCHIVES

Un épais brouillard givrant plonge le pays dans un silence pesant. Il devait faire beau, plein soleil qu'ils avaient dit. Au lieu de cela, la glace emprisonne tout, plus d'horizon, plus de contour, cette absence est angoissante. J'écoute une musique nouvelle qu'une amie nous a fait connaître, sons nouveaux venus de pays ensoleillés, évasion vers une autre culture, celle souvent côtoyée durant mon enfance, accents de dialectes qui me rappellent les membres d'une famille restée mystérieuse pour moi. Comme j'aimerais ce soir, leur parler à nouveau, découvrir les secrets de leur présence sur ces terres du Nord, trop froides pour eux. Ce sont des sons de tambourins, de cithares, darbouka…Dansez Femmes du Sud, faites voler les voiles…Pour qu'un jour ils ne cachent plus nos misères.

 J'ai moins écrit ces derniers temps, pour avoir un peu plus de recul. Je me cherche au travers de ces nouveaux espoirs de lendemains meilleurs qui s'annoncent. Et doucement je tourne la page sur ces quatre années. Plus d'album photos de ce long périple, rangées les images. Ecrire, oui je vais continuer, autant que je le pourrais. Nous vivons nos derniers mois à Paugnat et allons vivre ailleurs, où les vents sont meilleurs. Car il est une évidence que nous ne pouvons occulter: nous ne serons désormais que des gens du voyage, comme d'ailleurs un bon nombre de nos compatriotes. Nous ne serons plus une exception, un accident de la vie, mais simplement des voyageurs curieux de ce qui les entourent et les fera vivre. Comme ces travailleurs que je voyais se réunir autour du comptoir de bois, dans le bistrot de ma Tante, et qui tapaient des doigts au son des musiques orientales que diffusait le juke-box. Ca sentait le café, le thé, les mauvais apéros, l'huile de mécanique et la ferraille des fonderies. J'ai toujours au fond de moi ces regards fatigués mais rieurs, ces dialogues rapides et enflammés, cette gestuelle caractéristique des simples gens qui veulent exprimer l' inexplicable. Et cette absence derrière ces paupières qui trop souvent se tenaient fermées pour ne pas que coulent les larmes. Ah! oui chère tante, qui m'a attendu pour me dire. Qui ne m'a pas vu venir. Comme j'aurais voulu apprendre de vous. Enfant, je ne le pouvais pas. Tout a été détruit là-haut: usines, bistrots, rues, patrimoine, souvenirs…Comme j'aimais cette misère qui m'a fait tel que je suis aujourd'hui. Et comme, aussi, je suis heureux, de l'avoir quittée. Cette autre misère, que je ne reconnais plus.

Hier soir, Avatar sur Canal+. Ce matin au réveil, que m'en reste-t-il?. Quelques scènes, effets spéciaux, quelques expressions synthétiques. Que me manquait-il hier soir, pour que le charme opère? Je m'étais sorti une bonne bière belge (d'ailleurs peut-être la même que Cécile de France a offert à Clint durant les prises de "Au-delà"…), le canapé était confortable, le Chorizo vivait ses dernières minutes…Sur mon vieux poste TV, le tube cathodique a envoyé le générique et dès que la musique a atteint mon petit cerveau de musicien raté, j'y ai retrouvé quelques consonances de la bande originale du Titanic. On ne change pas une formule qui marche. Puis le film a commencé. Et j'ai su ce qu'il me manquait. Lunettes 3D, l'écran Higt Tech, le son Surround…ET C'EST BIEN DOMMAGE. Donc la première heure m'a sincèrement ennuyé. J'essayais tant bien que mal  de suivre les deux héros dans cette océan d'images et de couleurs et j'ai tout de suite repensé à ces bouquins de SF que je lisais en quantité industrielle durant mes attentes de train sur les quais gris et glacés, lors de mon service militaire. Je n'ai qu'à lever la tête et je les vois ces livres d'IsaacAsimoz, Van Vogt, Barjavel…Ah! ces mondes fantastiques qui me faisaient fuir une réalité destructrice…Puis ça a commencé à tirer dans tous les coins…je suis donc revenu au film. J'ai pensé aussi à un film avec Marlon Brando dont j'ai oublié le titre, dont l'action se situe dans une île du Pacifique et dont la trame avait beaucoup de points communs avec celle du film de Cameron. Bref, j'ai surtout été impressionné par l'imagination du ou des réalisateurs de ce film mais j'ai regretté la trop grande différence de présence à l'écran entre le monde des humains et celle des habitants de Pandora. Un tantinet déçu, je me suis quand même rassuré devant le spectacle qui en annonce d'autres, avec du bon et du moins bon et j'en ai tiré la conclusion à savoir: bon ben y'a plus qu'à se renseigner sur les prix des derniers écrans et tout ce qui va avec…si je veux vraiment rester dans le coup. Et revoir le film. Car c'est un  p.... de bon film! Et merci Mr Cameron d'avoir mis des images sur mes mondes en papier des 70's. C'est bien comme cela que je les imaginais.

J'aime l'ambiance qui traîne dans la ville de Clermont. Assis sur un bloc de pierre de Volvic, sur les abords de la place Jaude, j'attendais patiemment que Fab revienne de ses explorations dans les boutiques avoisinantes, soldes obligent. Un chaud soleil de printemps me réchauffait le visage et je laissais faire ce moindre mal, ressourçant ainsi physiquement et moralement un organisme bien mis à l'épreuve durant un mois de décembre pénible. La place grouillait de monde, Vercingétorix du haut de sa statue, bien campé sur sa monture brandissait toujours fièrement le drapeau de L'ASM, et ce depuis la victoire de Mai dernier. Détail sur lequel les autorités ont bien voulu fermer les yeux. Un peu plus loin une manifestation contre les mesures totalitaires de notre gouvernement animait dans une humeur bon-enfant ce début d'après-midi à l'ambiance printanière. Dans un autre coin de la place un duo de musiciens boliviens ajoutait sa note de gaieté à ce joyeux mélange de badauds souriants. J'observais tranquillement ce spectacle étonnant fait de mariage de couleurs, de cultures, de générations et je me sentais libre. Totalement libre. Entre deux édifices, le Puy de Dôme pointait son nez dans un ciel d'un bleu pur, écrasant de sa masse rocailleuse et grise en cette saison, la ville qui se lovait paisiblement à ses pieds. Il semblait lui signifier sa puissance passée. Oui, je me sens bien dans cette ville. Certains la trouvent un peu bourgeoise, c'est qu'ils ne connaissent pas les autres de cette grandeur. Moi je la trouve fidèle à la fonction qu'elle occupe dans cette région. Il n'est jamais facile d'être chef. Sans doute la noirceur des pierres  de ses bâtiments me rappelle-t-elle la grisaille de nos villes ouvrières du Nord. C'est une ville qui a une âme. On ne peut rester insensible à son histoire. Construite au sein même d'un volcan éclaté, on en ressent le magnétisme inquiétant au détour de chaque rue sombre et froide que le soleil ne peut atteindre. Et parfois je pose la main sur cette pierre rugueuse et dure, au pied d'une cathédrale noire et massive, vaisseau fantôme surplombant la cité dans un voyage à travers les siècles, témoin spectrale du courage des hommes et de leur lutte pour la Vie. Fab m'a sorti de mes pensées, doucement, sachant qu'il ne faut jamais trop me brusquer dans ces moments de pur enchantement.

En relisant la note d'hier, je me suis demandé si c'était le même personnage qui avait rédigé les petits textes un peu"fleur bleue" que l'on trouve sous les photos de la colonnes de droite (désolé, je vais essayer de les mettre à gauche…). Et je me suis souvenu d'une phrase d'un article de Rock'n Folk d'il y a plus de 30 ans! Je n'étais pas, je ne suis toujours pas d'ailleurs, un fervent lecteur de magasines spécialisés, mais je me souviens de cet article sur Feu Janis Joplin. Le slogan de l'époque n'était pas "ni pute, ni soumise", mais le titre de l'article s'intitulait:"Tantôt pute, tantôt ange"…agrémenté de deux photos de l'intéressée dans ses postures scéniques. Je n'ai pratiquement pas connu cette artiste, égérie d'une époque totalement déconnectée de la réalité. Mais il est vrai que nous savions être comme cela. Révolté le matin et poète le soir, l'un n'ayant jamais occulté l'autre, bien au contraire. Aujourd'hui, ce sens du paradoxe cette soif d'intégrité existent-ils encore? Je me pose simplement la question, à voir le fatalisme ambiant qui m'entoure. Quelques pas dans la rue pour une manif en bonne et due forme et on rentre chez soi. Ni slogan, ni stratégie, ni rêve, nivellement des consciences. Alors je me fais quelques plaisirs de temps en temps, quelques écarts de langage pour exprimer un écœurement, une nausée sous jacente que je ne veux pas sentir me détruire. Je veux toujours pouvoir m'étonner de la rosée du matin et exprimer ce qu'un monde, que je commence à fuir petit à petit, m'inspire. M'évader dans des grands espaces et méditer en pleine multitude. Ecouter Floyd le matin et les Ramones le soir, quoique l'inverse serait plus approprié. Et à bien y réfléchir, j'ai toujours été ainsi, ce qui déroutait un peu les amis. Oui je pense que cette soif de recherche nous donnait une certaine force, un recul que je ne retrouve pas dans les mentalités que je côtoie aujourd'hui. Mais ce n'est pas une généralité. La lecture de certains blogs me le prouve et c'est tant mieux pour tout le monde.    

Je me suis dis en regardant l'horizon torturé de ce petit matin de Janvier que ce radoucissement soudain n'allait rien nous apporter de bon. J'ai pensé qu'il nous faudrait bien deux boites d'asprine pour aller jusque mai. L'espèce de monstre d'à–côté s'était mis à aboyer depuis pas mal de temps et son propriétaire semblait plongé dans un abîme de crétinerie insondable, le pauvre, il n'en sortirait jamais. Je me suis rasé en écoutant"Superr's ready", qui avait à ce jour quarante lourdes années. Je me suis fait une raison: j'étais bel et bien bloqué là, entre 65 et 78, comme un parigo dans la neige, entre Bobigny et la place de la Concorde. Remarquez dans Concorde il y a Con et corde, deux syllabes qui font frémir. J'ai préféré alors une autre image. Disons que je me sens coincé dans un labyrinthe temporel comme…ben un parigo sur le plateau des Mille Vaches. Là où on ne peut se perdre, mais où l'on cherche désespérément sa route, tant la nature est d'une simplicité déroutante. Tout ça pour dire que plutôt que d'user mon énergie à essayer de comprendre le monde dans lequel je vivais aujourd'hui, je préférais me laisser choire dans la ouate doucereuse de ma nostalgie post adolescente. Comme disait ma grand'mère et la vôtre: " c'est dans les vieux chaudrons …". Je me suis pourtant interrogé sur la nécessité ou non de rééditer ces premiers albums de ce groupe, avec un son plus adapté, moins amusant. Car le vieil orgue Hammond c'est sympa pour les souvenirs mais sur les enceintes de PC, il y a pas de quoi secouer la tête dans tous les sens. N'empêche le final de ce putain de morceau il est quand même bien. Peter après cela devait avoir mis plus de trois mois à remettre ses cordes vocales en place et les pastilles Drill n'existaient pas. Bref, j'avais fini le rasage, je me suis re-pointé à la fenêtre, l'horizon était rose. 15 ans que tonton nous avait laissé avec nos erreurs de jeunesse. Je me suis posé la question de savoir si j'allais me ré-inscrire sur les listes électorales. Depuis 2002, j'observais sans rien dire. Mais ce chien à la con commençait vraiment à m'emmerder.

 

 

Ce que je vais écrire, je l'ai toujours pensé: le cours de la vie est un éternel recommencement, des circonstances qui tournent en boucle indéfiniment. Nos anciens, dans le Nord disent: "il n'y a rien qui passe et qui ne repasse". Sans doute dans d'autres régions cette maxime est dite d'une autre façon mais son sens reste le même. Nous pouvons attendre ainsi des mois, des années voir des décennies pour qu'un événement nous rappelle au passé. Il suffit de laisser faire, ne pas forcer le destin, se laisser guider par les tortueux sentiers de notre vie. Mais surtout ne jamais fermer nos sens à tous ces signaux qui s'allument lorsque le moment est propice. Notre départ d'il y a quatre ans nous semble bien loin et la re-lecture de ce blog me laisse un sentiment fait de bizarres sensations d'inachevé. Alors, et si notre vagabondage ne s'arrêtait pas là? Et si quelque chose nous demandait de continuer, de ne pas nous endormir sur cet engourdissement que nous sentons monter petit à petit en nous? Nous sommes plus forts, plus aguerris qu'à notre arrivée ici et nos désirs d'apprendre et de découvrir sont intacts. Je parlais donc de ces évènements qui se répètent. Et je ne vois pas pourquoi j'ai parlé de ça. Sans doute ai-je mes raisons. Et pourquoi, moi qui croyait être un homme du Nord, ai-je de plus en plus le désir de me rapprocher de ces terres ensoleillées qui ne sont plus très loin aujourd'hui? Tendre la main vers ces rivages calmes dont la simple évocation suffit à m'en faire ressentir la chaleur. Une Italie dont on ne m'a jamais parlé et dont un peu de sang coule dans mes veines.  

Ce matin de veille de Noël ne s'annonçait pas sous un bon jour. Je me suis levé avec une migraine qui allait me pourrir la journée et pour me donner du courage, j'ai, comme d'habitude, relativisé. Un mauvais rêve me laissait l'esprit un peu lourd je me suis dit alors que l'on verrait bien les annonces des heures à venir. La neige était annoncée pour la nuit prochaine par contre il tombait sur Paugnat une glace vicieuse et invisible. La journée se passa difficilement dans le froid et cette ambiance de veille de fête que l'on a peur de voir gâchée par un événement indésirable et perturbateur. Je suis rentré chez nous sous une pluie verglassante qui collait au pare-brise plus vite qu'elle ne fondait. Fabienne m'a annoncé une naissance dans la famille, Nina, cela m'a rassuré de savoir une résurection possible, quelqu'elle soit, je me suis fait une sieste qui ne m'a pas reposée, puis  j'ai avalé quelques tasses de café fort pour tenir la soirée. La neige s'est mise à tomber sur la route glacée, mais nous avons décollé pour nous rendre à travers les routes de montagne chez une sœur de Fab. En seconde. Et je tiens là, à faire un peu de pub pour le manufacturier qui a conçu les pneus neige montés sur ma voiture depuis trois ans, que je n'ai jamais démontés , même par beau temps et qui ce soir m'ont prouvé une fois de plus le sérieux avec lequel les ingénieurs ont réalisé leur job. Avec la sueur que je leur ai laissé durant quelques mois, ils me devaient bien cela. Nous sommes arrivés à bon port. Le réveillon s'est bien passé, dans une ambiance chaleureuse et simple. Mes cadeaux, tout comme l'année dernière m'ont comblé (vidéo Talking Heads, livres de Djian, CD de Cocoon…) et vers trois heures et demi nous avons repris la route sous les bourrasques de neige, en seconde, toujours. Une bonne montée d'adrénaline nous a tenu en forme jusque notre chez nous. Fab ne disait pas un mot mais je la sentais rassurée par ma conduite prudente et maintenant expérimentée. Et je me suis demandé ce qui pouvait encore bien me faire peur ce soir. C'est quand on se pose ce type de question qu'il faut être le plus vigilant. Et ma migraine avait disparu. BON NOEL. Ah, j'allais oublier, Nina ma mère se prénomait.

Elle a dit à sa fille:" Tu sais au ciel, il n'y a rien, on meurt et c'est tout…" Et moi je lui ai dit: " pourquoi tu lui dis ça, qu'en sais-tu en fait?" Elle ne m'a pas répondu, regardant le vide devant elle, comme si elle cherchait une réponse, un argument. Je ne cherchais pas à prouver quoi que ce soit, je voulais simplement qu'on laisse la liberté à cet enfant de choisir son chemin. Je me suis éloigné et je suis resté avec mes questions en suspens. J'avais besoin d'une cigarette, moi qui ne fume pas. Quand je ressens cette envie c'est que je suis au bout de moi-même, sans force, anéanti par quelques secondes de vie. C'est à la cigarette que je pense, et c'est un moindre mal, mais un mal tourné contre moi, toute ma personne, jusqu'au plus profond de mon âme. Alors dans ces cas là, je m'éloigne toujours, je ne  veux pas que l'on remarque ce mal être. Puis je suis revenu vers elle et j'ai continué:"tu sais je pense qu'il faut au moins croire en l'espoir de quelque chose…" Elle regardait toujours dans le vide, puis s'est tournée vers l'enfant, et a écrasé sa clope, nerveusement. Aujourd'hui, bien des années après ce court dialogue, elle ne fume plus. C'est déjà ça.

Les sirènes ont retenti toute la nuit. Les couvertures remontées au raz des yeux j'ai fixé le plafond durant des heures écoutant le vrombissement lugubre des bombardiers qui traversaient le ciel. Parfois au bas de chez nous, une escouade d'engins militaires passaient à vive allure, faisant trembler la maison, arrachant tout sur son passage. Je ne sais plus vers quelle heure j'ai vu s'avancer une troupe de fantassins armés jusqu'aux dents, traînant difficilement leur barda dans la neige. Quelques détonations ont retenti dans la plaine, éclairant par moments la chambre protectrice. Puis j'ai dû m'endormir épuisé de peur. Je me suis levé vers 6h. Après un bon petit'dej, je suis sorti pour déneiger la cour, pour le chien. Vu sa taille, je pense que pour lui ce devait être la fin du monde. Tout était calme. La guerre était finie et Mr le Président pouvait rentrer ses blindés. Ce n'était qu'un mauvais rêve. 

J'ai relevé la tête de mon assiette lorsque Pujadas a annoncé que des blindés circulaient sur les autoroutes en prévention des intempéries. J'ai posé ma fourchette et j'ai appuyé lourdement ma tête entre mon pouce et l'index, posant mon coude sur la table. Fabienne s'est mise à rigoler et moi je trouvais cela navrant. Pas qu'elle rigole, non, j'aime la voir comme cela, mais que l'armée soit appelée pour ce genre de situation m'a une fois de plus désespéré de la bonne santé mentale des gens qui nous gouvernent. Voilà donc comment tourne la planète maintenant. Et durant des années j'ai entendu les gens se plaindre de ne pas avoir de neige à Noël. Ce soir Ils déclarent la guerre au Père Noël. Des blindés. Vindious!….

Moi aussi, j'aime les chats. Ils ont paraît-il des pouvoirs relaxants, attirant vers eux nos mauvaises ondes. Je veux bien le croire, à défaut d'en avoir une preuve concrète. Enfant, à la maison, nous en avions un minimum de deux. Je me souviens en avoir compté quatre, lorsqu'un jour en revenant de l'école et alors que je m'apprêtais à franchir le seuil de la maison, je les ai vu passer en vol plané, à un bon mètre du sol, à la queue leu leu. Ma mère, même si elle était large d'esprit, avait ses principes et, maniaque de nature, elle n'admettait pas que ces petites boules de poils viennent saper son travail de ménagère assidue. Moi je m'amusais bien avec ces compagnons de jeu. Que de parties de rigolades à les voir courir après un bouchon attaché à une ficelle, dérapant dans les virages sur le lino hyper glissant de la chambre. J'ai pas été toujours tendre avec eux et je tairai les quelques aventures à hauts risques dans lesquelles je les ai emmenés. Malgrè cela, ils étaient bien chez nous, car je ne me souviens pas qu'un seul ne soit jamais revenu. Ils sont comme cela les chats. Négligez- les et c'est le divorce assuré. Ils partent on ne sait où pour trouver ailleurs ce qu'ils n'ont plus chez eux. Des différentes portées que la mère de tous ces félins avait eu, je me souviens d'un rebelle, toujours en quête de bagarre, jamais au bercail, parti parfois des jours sans nouvelles. Nous l'avons vu revenir un matin, alors que nous le croyions mort, un œil en très mauvais état. Il resta quelques jours à la maison, souffrant en silence, puis disparut pour de bon. La mère de tous ces chenapans quant à elle, est morte un matin, renversée par une voiture, devant chez nous. Je l'ai vue se retourner vers la fenêtre, derrière laquelle, immobilisé avec une jambe dans le plâtre, je ne pouvais que subir son agonie. Cela m'a beaucoup aidé par la suite. Colette disait que l'on apprenait beaucoup à observer les chats. Fab en a une crainte maladive, c'est pour cela que je me passe de cette présence féline aux regards doux et étranges. Pyrus notre chien les adore également. Je vais pas m'étendre là dessus, c'est contre nature, et  pourtant…   

Je me suis planté devant la porte vitrée et j'ai plongé mes mains dans les poches de mon jogging. Fabienne dormait en haut, essayant de récupérer d'une semaine éprouvante nerveusement. J'avais bien essayé de m'assoupir quelques minutes mais l'espèce de chien fou du voisin, un monstre qui nous détruit la vie depuis deux ans, s'est mis à aboyer après rien. Peut-être le brouillard dessinait devant ses yeux des formes bizarres qu'il ne comprenait pas. Rien à comprendre. J'ai bien essayé de parler de cela avec son maître, mais je pense qu'il est du même gabarit. Idem pour la femme du maître. J'ai fini par laisser tomber. A eux trois ils n'en valent pas la peine. Et je continue à regarder, en passant devant chez eux, ce chien idiot se lançant sur sa chaîne et en bout de course réaliser un saut périlleux pour se planter lamentablement le museau dans la poussière. Je regardais ce ciel gris, rempli de neige à venir, et je me suis demandé si une bonne carabine ne ferait pas l'affaire. Car ils ont  tout essayé : collier anti- aboiements, ultra sons qui faisaient plus de mal à nos oreilles qu'à l'animal stupide, jusqu'aux pétards qui éclataient bien après les rugissements du monstre. Rien à faire. Il gueulerait comme ça jusqu'à sa mort, mais nous on serait plus là. En guise de pétard, à mon avis ils devraient lui mettre quelques grammes dans sa gamelle, on serait tranquille un moment, et qui sait? Bref, l'après-midi s'avançaient tristement. Cela avait commencé à midi, en ouvrant un super bocal de "coq au vin" de marque réputée. Sauf qu'une fois dans la casserole, deux minuscules morceaux de volaille se noyaient dans une multitude de quartiers de pommes de terre, et qu'à bien y regarder l'étiquette, le coq était tout simplement du poulet. Mais ça bien sûr, c'est toujours indiqué en petit. On s'est contenté de finir les restes d'hier soir, que notre voisine, invitée de passage, n'avait pas terminés. Quelques spécialités que Fabienne avait confectionnées avec amour. Et je me suis dit, en écoutant le chien, qu'il fallait, quoiqu'il en soit, toujours garder son calme. C'est à ce moment, qu'à une dizaine de mètres de la maison, la sirène dont j'ai déjà expliqué la puissance sur ce blog, s'est mise en route, réveillant Fab. Puis j'ai été promener mon chien, dont l'intelligence m'étonne toujours.

Faut'y être bête. Retraversant une période"Talking Heads", je voulais me repasser Le dvd dont sont issues les quelques vidéos que je laisse sur le blog. Malheureusement j'ai l'image et pas le son. Si dans la vie cela pouvait arriver dans certaines situations, je ne m'en plaindrai pas trop. Après avoir bidouillé à droite et à gauche ( je bidouille rarement à droite, et ma foi, à gauche cela fait longtemps que ça m'est arrivé) j'ai accepté sans le faire exprès une mise à jour de window média. Non seulement rien a été mis à jour mais le window média en question est inutilisable, effacé, confisqué. Bon. Je me suis donc installé un autre logiciel de lecture mais le problème existe toujours j'en ai donc conclu que le support devait avoir un problème et je n'ai plus touché à rien. J'ai juste lancé l'idée pour Noël. Et il n'y a pas que window média qui a été effacé. La neige aussi. Difficile de croire qu'il y avait encore vingt bons centimètres hier. Tout semble lavé, rincé, comme si l'intempérie n'avait jamais existé. Il me reste simplement un mal de lombaires causé lors d'un déneigement acharné d'un parking, qu'un tracto pelle a résolu en cinq minutes, et celui des appartements que la pluie a définitivement rincé en une heure me plongeant dans un écœurement sans nom. Il ne me reste qu'à subir ce mal de dos durant une bonne semaine en attendant la prochaine alerte orange qui devrait se déclencher d'ici une semaine. Mais cette fois ils iront se faire voir, les voisins, les chauffeurs et les Talking Heads. Pffffff…. 

Pour aller à ce concert, Kamel avait emprunté la voiture de son père, une Opel, je crois. Ou une Ford, je sais plus. Ce model des 70's qui sentait bon le simili et l'essence. Il fallait rejoindre Lille et à l'époque l'autoroute pouvait mal d'être terminée. De timides tronçons faisaient leur apparition ici ou là et la plupart du temps on se retrouvait coincé dans des embouteillages à n'en plus finir sur l'ancienne nationale. Je me souviens avoir refait cette route bien des années plus tard, mais à vélo, et à 18km/h on a le temps de se souvenir. C'était une chouette soirée, mais le temps n'était pas fameux. Kamel n'arrêtait pas de délirer, comme à son habitude et l'ambiance dans l'habitacle était on ne peut plus jovial. A ses côtés, Véro. Image qui me noue encore la gorge ce soir et provoque soudain un épais brouillard sur ses moments uniques. Mais bon.  Nous allions voir deux groupes devenus mythiques par la suite mais qui sortaient juste des caves New-Yorkaises à l'époque: Les Ramones et en première partie, les Talking Heads. Je n'étais pas aussi branché que mon ami, mais je lui faisais une totale confiance car c'était par lui que toute la bande était mise au courant des dernières nouveautés. En écoutant les Talking Heads j'avais plutôt l'impression d'entendre un groupe de bal banal et Kamel s'en offusqua à juste propos. Mais ce que je vis et entendis ce soir là dans la petite salle du Macumba me perturba irréversiblement. J'eus l'occasion plus tard de revoir ce groupe dans une plus grande salle, dans une autre dimension, dans un autre monde. Leur musique m'a toujours interpellé et je la ressens comme au premier soir. Celui où je nous vois, quelques fous chevelus devant la scène d'une boîte où des filles nues se frottaient le long de tubes fluorescents. Je sais j'ai déjà parlé de tout ça. Merci Kamel. Merci Véro, prend bien soin de mes tiots, là-haut. 

Je pensais ce matin dans la voiture:" c'est drôle on a l'impression que le Boss qui s'occupe de la météo tout là haut s'est dit il y a une semaine: tiens où j'en étais l'année dernière? Ah oui, je les ai bien mis dans la peine avec mon super hiver, reprenons donc notre travail…"et qu'après une super sieste d'un an il nous remettait ça de plus belle. Comme si le temps s'était écoulé l'espace d'une nuit. Car je n'avais pas encore descendu le col de la Nugère en …première! En seconde l'année dernière, je trouvais déjà cela énigmatique, mais ce matin, quand j'ai dû m'arrêter, calmement, passer la première et prier pour que mon ulcère n'implose pas avant le bas de la côte, j'ai trouvé cela dramatique. De l'autre côté du rail en béton, un poids lourd venait de se mettre en portefeuille et une file de voiture s'agrandissait au fur et à mesure que nous dans l'autre sens on faisait semblant d' être des Fangios maîtres de leur destin.  Toujours dans la descente, sur la voie de dégagement, une voiture était garée et à l'intérieur la conductrice, cigarette au bout des doigt, se mordant le petit, attendait que ça se passe. Ah Ah, on fait moins la maligne, hein! 30cm de poudreuse et on perd ses moyens! J'ai eu comme une envie de m'arrêter et de lui demander si fallait pousser pour redémarrer. Et puis une petite heure après je suis arrivé au boulot, où deux camions chargés à bloc m'attendaient pour repartir vers d'autres aventures. Une bonne journée de labeur commençait, la troisième au bout de laquelle on ne me dirait pas:" vous pouvez vous barrer".   

Moins 8 degrés dehors. Pour réchauffer l'atmosphère je me suis mis quelques couches de Ramones. Puis j'ai pris mon cahier"à petites phrases " et j'y ai trouvé: " Chaque jour qui passe est comme le cerceau de feu que les lions essaient de sauter". Philippe Djian Bleu comme l'enfer. HEY HO LET            'S GO!!

Difficile d' arriver au boulot ce matin. 50mn au lieu des vingt habituelles. La descente de la Nugère avait des allures de descente aux enfers, j'ai compté trois voitures au fossé. J'étais content une fois sur le parking de mon lieu de travail. Parking qu'il a fallu déneiger à la pelle pour permettre aux camions de pouvoir se mette à quai. J'y ai pas été avec le dos de la cuillère pour saler le macadam et tant pis pour les nappes phréatiques. Ca m'a pris deux bonnes heures et satisfait du travail accompli j'ai attendu les camions qui avaient été bloqué cette nuit. Cinq minutes après j'ai vu débarqué un tracto- pelle rutilant qui en deux trois coups de godet a réduit à néant le plaisir que j'avais à regarder mon travail de forçat. Et le mec dans sa cabine il s'amusait comme un fou:"z'avez vu mon tracto, ça c'est un beau tracto…vroum, vroum.." J'ai fermé les volets et j'ai attendu les camions. La journée s'est terminé vers 17h30, au lieu de 16 mais j'ai pas été trop regardant vu le nombre d'heures que je dois à mes patrons qui ont la gentillesse de me dire de me "barrer" dès que mon travail est terminé. C'est la raison pour laquelle je m'attache à ce boulot. Dès que c'est fini on peut se "barrer". Pour moi qui suis si scrupuleux je mets souvent ma conscience à rude épreuve. Mais je me dis qu'après tout, mon petit smic vaut bien que je mette mes principes en veilleuse. Je suis rentré chez moi, toujours aussi péniblement avec toujours une espèce de rapace dans le dos qui s'imaginait que j'allais me foutre dans la neige pour le laisser passer. Y rigolent les bougnats. Une fois sous la douche j'ai vite décompressé, sauf quand Fab m'a appelé pour bouger la voiture car le proprio pouvait pas sortir sa voiture du garage. Ca a coincé, là. La raison? Vous me connaissez maintenant, il est inutile de vous faire un dessin. Demain sera un autre jour. Et ce soir j'écoute les Ramones,et au concert en 77 au Macumba de Lille, en pensant au type dans son tracto ce matin, vroum, vroum…. Z'avez vu mon beau tracto...

Je me suis réveillé ce matin avec dans la tête un morceau de Mika. Je ne sais pas pourquoi car je ne peux pas dire que j'apprécie sa musique, même si je reconnais qu'il possède énormément de talent. Remarquez, l'autre jour c'était " laisse mes mains sur tes hanches", d' Adamo, chanson reprise dernièrement par une célébrité française dont je ne connais rien. Bon, tout cela pour dire que c'est dingue comme on peut dérailler parfois. M'fin, vaut mieux se lever en chantant qu'en faisant la tronche, ce qui m'arrive aussi, je suis pas un sur-homme. Demain peut-être me réveillerais-je en fredonnant une chanson de Police, celle que j'ai entendu en mettant l'autoradio en sortant du boulot, sur RTL2. BIN TIENS! C'est la même bande qui tourne depuis plusieurs années mais ça ne les gêne apparemment pas. En choisissant cette station vous êtes à coup sûr certain de tomber sur les standards  des 80's qui sont coincés dans le lecteur cd depuis pas mal de temps. Ils attendent toujours le dépanneur. Alors comme d'ab, j'ai appuyé sur le bouton "stop". Et j'ai laissé tomber la neige. Je suis remonté chez moi, là-haut, en troisième. Pour un dernier hiver en montagne, cela commence pas trop mal. Ce soir une quinzaine de centimètres recouvre le pays et ils annoncent le pire à venir. Très bien. Ainsi demain je chanterai " tombe la neige" au petit dej. Mais au moins je saurai pourquoi.

J’écoute « Harvest », le prochain bouquin à lire est sur le bord du bureau, dehors il fait –3, Fabienne, en bas, tricote, imperturbable. L’apéro du vendredi est déjà loin, deux trois rondelles de saucisson sont venues me caler l’estomac, il y a des soirs de week-end où j’ai surtout pas envie de m’embêter avec des histoires de repas. Mis à part les sempiternels rabâchages policiers de fin de semaine je vois pas ce que la TNT pourrait nous offrir de bon. Demain, c’est le grand cross de Volvic, et on annonce d’importantes chutes de neige pour la nuit. Je souhaite donc bon courage à tous ces coureurs de tout âge qui vont crapahuter dans les collines avoisinantes. Je n’ai jamais eu ce courage moi. J’ai effectué quelques randos sous une pluie battante, dans un vent tenace, mais ce ne fût que  "quelques" . Tonton disait : il faut laisser le temps au temps . Je laisse donc la neige aux luges, le vent aux feuilles mortes, la pluie aux grenouilles, le soleil aux coups de soleil, et j’essaie de faire un break après ces quatre années de réflexion. Et je le sens bien venir ce temps, celui qu’il ne faut pas confondre avec l’autre, celui qui vous laisse perplexe, ennuyé, indécis, hagard, bête. Je pense à « Emigrant song »,  le premier titre de ce blog, évocateur d’un mouvement, d’une migration déterminée, et pour finir d’une installation opportuniste. Et je pense à « Sadsong », tire d’une chanson de Lou Reed, à travers laquelle je me suis vu décrire des états d’âme parfois bien sombres uniquement sauvés de la dépression par la proximité d’une nature à fleur de peau qui réveilla en moi le goût de l’authenticité. Aujourd’hui, quel titre pour quelle vie ? Quelle vie pour quelle histoire ? C’est Tangerine dream qui tourne sur le PC pour terminer cette note et je m’aperçois qu’en fin de compte j’en reviens toujours au même. Une espèce de blues heureux comme les imbéciles du même nom qui n’ont pour tout espoir que les idées qu’ils se font de la gentillesse des gens qu’ils croisent. Oh comme j’aimerais de nouveau croire qu’il y aura des lendemains meilleurs. Mais après 25 minutes d’infos bien que ce soit sur france3, je ne peux que penser que dans le meilleur des mondes, mes malheurs sont encore ce qu’il y a de mieux à prendre. C’est bien pour cela que je m’en suis toujours amusé. Demain nous serons dans une autre maison car c’estcertainc’estledernierhiverquel’onpasseici, et je  commence doucement à me séparer de mon environnement, arbres, montagnes, sentiers, levers de soleils, et tout le tralala pour un terre à terre moins poétique. ET C’EST A CELA QU’IL FAUT SE PREPARER. A la séparation. D’avec tout.      

Les chasseurs avaient déjà ceinturé le Puy de Paugnat. Nous ne savions pas que la chasse pouvait commencer le samedi matin. Nous nous sommes donc avancés sur le sentier longeant le vieux volcan sur sa périphérie, pour balader le chien et par la même occasion prendre un bon bol d’air matinal. Nous avons alors entendu un chasseur appeler ses chiens à coup de «  wop, wop, wop » et dans ce silence de cathédrale ces cris avaient une teneur un peu inquiétante. L’homme n’était pas seul, les autres stationnaient sans doute aux endroits stratégiques par lesquels les victimes pouvaient s’échapper. Les chiens ont alors répondu de leurs aboiements retentissants et Fab prit un peu peur. Nous avons continué à avancer sur ce sentier humide, le chien courant devant nous à perdre haleine, flairant les traces laissées par ses amis plus costauds que lui, il va sans dire. Le rabattage continuait. Alors nous avons entendu un bruit de branches cassées et sur notre côté un chevreuil fila à travers les fourrées empêché de sortir qu’il était par une ligne de barbelés. Sur notre route nous avons croisé un chasseur, l’arme au poing, prêt à faire feu. A notre vue il a vite remis le fusil sur l’épaule. Pour cela on peut dire qu’ils respectent les lois ici. Mais quand même. J’ai pensé à ce chevreuil affolé, terrorisé par cette traque et j’ai écouté. J’entendais toujours les hommes appeler leurs chiens et ces derniers japper consciencieusement, tout à leur travail. Nous avons quitté le sentier pour revenir vers le village et n’avons entendu aucun coup de feu. Nous sommes rentrés. Ce qu’il s’est passé ensuite, on ne sait pas. L’animal s’en est peut-être sorti, plus rapide et plus malin. Mais sans doute n’était-ce qu’un sursis. Quand on est chez soi, la porte fermée, on oublie vite les misères du monde. Je n’ai rien contre la chasse en particulier, quand elle est exécutée dans les règles, ce qui m’a fait drôle, c’est la vue des barbelés, ça c’est pas du jeu.

C’est à un tout autre spectacle que nous avons assisté mercredi. J’en parle parce qu’ils viennent d’en parler aux infos régionales et que je mesure la chance que nous avons eu. Je rentrais du travail et une fois sorti de la voiture j’ai entendu un drôle de vacarme venant du ciel. J’ai levé la tête j’ai aperçu dans le ciel des escadrilles d’oiseaux alignées à la façon « patrouille de France » qui traversaient le pays se dirigeant vers l’Ouest. J’ai appelé Fab pour lui faire observer ce spectacle. Apparemment ce n’était pas leur premier passage puisqu’une amie nous avait déjà demandé si nous les avions déjà vu passer la semaine dernière. Il s’agissait donc de Grues cendrées, plus grand volatile d’Europe qui effectuaient leur migration vers le Sud. Le journaliste semblait ne pas avoir eu autant de chance que nous car il n’avait pas réussi à filmer leur passage. Ben fallait planter la caméra à Paugnat.

J’ai regardé le match de foot à la télé. Vous allez rire, mais quand le premier but a été marqué, j’ai levé les bras en l’air…et je me suis partagé une bière avec Fab. Puis j’ai pensé aux enfants, non mais, ça faisait un bail qu’ils attendaient ça. Faut dire que cette première mi-temps était plaisante à suivre. Mais bon, un match c’est 90 minutes (+5 chez les anglais) et j’ai bien cru que je ne digérerais pas ma krieg Belle-vue tant le nombre de mauvaises passes venaient alourdir le suspense en seconde période, d’ailleurs les blancs ont fini par marquer un but. Quand le coup de sifflet final a retenti j’ai soufflé un bon coup et j’ai fait sortir le chien. Suite à ça, j’ai passé une bonne nuit, événement qui a son importance pour être signalé. La journée s’en est ressentie et mon Dieu si ça pouvait toujours être ainsi je pense que j’atteindrais la retraite sans grandes difficultés. Mais voilà. La fille qui me suivait ce matin en voiture, ne devait pas bien aimer le foot, ou alors avoir des origines britanniques. Déjà furieuse que je prenne la priorité au premier rond-point à la sortie du village, elle n’a pas arrêté de me coller, cherchant à me doubler sur les côtés, au-dessus, par dessous et ce malgré les virages de la descente dont je vous ai déjà expliqué le bien fondé. J’ai fini par couper le désembuage de la lunette arrière, arrêter l’essuie glace et relever la position du rétro intérieur pour ne plus apercevoir ce faciès inquiétant qui m’aurait gâché ma victoire de la veille. Elle a donc du supporter, cette prolétaire un tantinet surbookée, mon pare-choc arrière et ce jusqu’au bas du col de la Nugère qui se termine par un virage juste fait pour tester la qualité des pneus de notre grand manufacturier régional dont je tairai le nom par peur de représailles chauvinardes. Non non rien a changé, me suis-je dit en essayant timidement de mettre les infos, chose que je n’avais plus fait depuis quelques mois, j’ai coupé moins de trente secondes plus tard. Puis au rond-point suivant, bingo. Une énervée du même gabarit me pique la priorité et surprises de me voir arriver sur elle, stoppe, tout de travers au milieu de la circonférence, semblant désolée de ne plus savoir que faire. Fallait continuer à ce train là, y’avait de danger pour personne, je vous vois arriver de loin, vous savez. C’est pas la première note que j’écris sur ce sujet. Je pourrais en faire un livre. Tiens pas plus tard que ce soir, une troisième qui double un 40 tonnes sur les zébras en haut du col, puis qui vire à droite sans clignotant.  Non non mesdames, c’est bien la France qui a gagné et vos soirées vont être longues, mais longues… 

Derniers prémices.

Ce matin une fine couche de neige recouvrait le pare-brise. Cela en dit long sur les brusques écarts de température que nous pouvons rencontrer par ici. Pourtant la météo que nous avons aujourd’hui est tout à fait dans les normes de la saison, rien d’extraordinaire, c’est samedi que quelque chose clochait. Jouer à la pétanque un 13 novembre, de plus en « bras de chemise », comme on dit, ça interpelle, du moins si on habite pas dans le grand sud. Ce soir donc, ici, tout est rentré dans l’ordre. Le Puy de Dôme et ses petits frères ont revêtu leur beau manteau blanc prévenant ainsi les habitants des plaines des arrivées imminentes des rigueurs de l’hiver. Ce sera notre dernier à Paugnat. Je me prépare doucement pour cette transition qui sans doute sera, une fois de plus, un nouveau départ. Ou une suite logique, un aboutissement de notre longue adaptation dans ce pays. Le blog également risque de changer. Mais ça, vous le sentez bien venir, il est inutile d’en faire un film. Plus journal de vie que thérapie salvatrice, il restera néanmoins un témoin précieux pour ces générations de  cousins qui se perpétueront. Et puis, comme toute chose, naturellement, il s’éteindra. On en est pas là. La petite bête court toujours, elle, et je vais devoir besogner dur pour l’anéantir. Même si pour cela, je dois dépasser les limites de la pudeur. Si j’étais Hugo, on se poserait pas tant de question. Et on ne s’en offusquerait pas. Pire, on m’inviterait chez Canal. Une fois par trimestre. Puuuffff… 

Quelle belle journée…22 degrés et un ciel de bleu de printemps, ça me rappelle il y a 4 ans lorsque je suis arrivé ici en éclaireur. Je me souviens d’une soirée passée seul dans les rues de Clermont, à quelques jours de Noël. Il faisait si doux que j’avais pu déguster une bonne bière en terrasse de café vers 20h. Ces souvenirs me reviennent intensément en ce moment, comme si je les voyais s’éloigner jusqu’à se perdre dans les méandres de ma mémoire. Il se passe vraiment quelque chose depuis quelques semaines. Comme une coupure, une pause, peut-être une lassitude, un peu de fatigue. Je ne sais pas. Je relis toutes ces notes avec un sourire énigmatique au coin des lèvres, un peu triste, un peu désemparé. Cet éloignement de souvenirs me perturbe, trop habitué que j’étais à vivre de manière résolue cette nouvelle vie. Elle est installée aujourd’hui, bien en place, et je me rends compte que je ne saurais m’en satisfaire. Je ne peux pas me permettre l’immobilité. Trop difficile pour moi qui ai toujours refusé l’immobilisme. Ce n’est peut-être qu’un état passager, une prise de conscience. Un manque d’énergie. L’ennui. Ou la fin d’une aventure de quatre années. Et contrairement à l’Histoire, « l’aventure ne se recommence ni se prolonge ». La Nausée, alors ? J’aimerais avoir un peu de temps pour comprendre…

 «  Dans la petite pièce où on attendait, se trouvaient quelques gens de la nuit, se tordant les doigts, parlant à voix basse mais assez fort pour que l’on puisse comprendre le pourquoi de leur présence. C’était une nuit calme, sans vraiment de mouvement, les couloirs semblaient silencieux et déserts, nous attendions. Une porte claquait de temps à autre, une infirmière marchait à petits pas pressés, tête basse, semblant réfléchir, une main dans une poche de sa blouse, l’autre tenant soit un dossier, soit un instrument de contrôle. Derrière son comptoir d’accueil, une autre  nous jetait parfois un regard souriant, réconfortant, rassurant, puis replongeait son nez dans un document quelconque ou un magasine spécialisé. Ou pas, d’ailleurs. Je ne ressentais aucune émotion. J’attendais. L’interne de garde m’avait cassé dès notre arrivée. Je me souviens m’être promis de le retrouver un jour cet énergumène. Sans pitié je serai. C’est toujours ce que l’on se dit dans ces moments là puis on laisse tomber, mais on ne pardonne pas. Il ne faisait pas froid, loin de là, nous étions en juin, en pleine canicule, ça on ne l’a su qu’après, en septembre. Je ne me souviens plus très bien des chiffres, mais ils parlaient d’eux-mêmes. C’était une douce nuit de début d’été comme celles que nous passions, enfants, à l’approche des vacances, à jouer dans les rues jusqu’à ce que nos parents viennent nous rechercher, inquiets de nous savoir dehors à cette heure de la nuit. Une infirmière s’est approchée et nous a demandé ce que notre fils avait mangé, sans vraiment y mettre les formes. Il n’avalait plus rien depuis une dizaine de jours, j’ai compris alors qu’elle me prenait pour un con. »

 

Trêve hivernale.

Le vélo est au point mort depuis plus d’un mois maintenant. Je vis cette mise au placard très difficilement car depuis que nous sommes ici, c’est la première année durant laquelle je me suis vraiment éclaté (Oui, bon il était facile celui-là). J’ ai retrouvé, à travers les différentes randos que j’ai réalisées, les vraies sensations de cyclotourisme, le goût de l’aventure, l’envie de défit qui m’a toujours habité et qu’il est plus facile de satisfaire quand on fabrique des projets à hauteur de ses moyens. J’ai visité une région, Le Cézallier, que je ne connaissais pas, et j’étais loin d’imaginer que j’allais y trouver un monde correspondant à mes attentes de solitude et d’évasion, cela à quelques dizaine de kilomètres de chez nous. Est-ce là le pas qu’il fallait faire pour accéder à d’autres escapades plus lointaines? Je me console comme je peux, lisant quelques bouquins sur le vélo, visitant des sites parlant de voyages en bicyclette, préparant des circuits pour l’année à venir. Je me sens physiquement en forme et ce malgré les 22 cols franchis et toutes ces côtes qui, même si elles n’en portent pas le nom, sont quelquefois bien plus éreintantes que leurs grands frères. Je comptais bien continuer de rouler jusque ce mois de novembre, mais plusieurs évènements ont perturbé mes sorties dominicales, me renvoyant à un mois de mars, qui espérons le, sera plus clément que cette année. Je ne veux pas me faire violence, partir dans les tourmentes glacées de l’hiver et contracter une « saloperie » ( on dit ça..) qui me casserait totalement serait le pire pouvant m’arriver ( tout est relatif). Je vais attendre. Encore et encore. Tout en énumérant ces grandes choses que je n’ai pas encore faites, repensant à ces trois brevets cyclomontagnards qu’il me reste à effectuer, et ces grands cols mythiques à franchir et ces régions de France que j’aimerais visiter. A vélo. A un rythme de sénateur, c’est à dire tout-dou-ce-ment.

Planté, là sur le trottoir.

Lille, 26 octobre 2010. J’ai emmené Fabienne et sa filleule faire les boutiques. J’avais envie de retrouver les rues de la capitale Nordiste, être là, planté sur le trottoir, à regarder les gens passer et ne rien faire d’autre. Je n’avais pas à être patient puisque c’est ce que je désirais. Les filles ont navigué de boutique en boutique et moi je les attendais simplement dans l’air frais et sec de cette matinée tranquille, sans émotion particulière. Je les voyais sortir du magasin, inquiètes de me voir à ne rien faire, se demandant si je n’en avais pas un peu marre. Mais non, tout allait bien, z’en faites pas pour moi les filles, je suis pas seul, je les vois avec nous, ils sont là. Lorsque nous nous rendions  à LOPITAL, pour faire quelques examens de contrôle, nous venions toujours ici. Un Macdo, quelques disques, livres et on rentrait. Parfois ça ronchonnait. Mais bon, vous en connaissez vous , des gosses qui ronchonnent pas ? mais on ne revenait pas les mains vides, de LOPITAL. Je regardais tous ces gens passer et j’en avais la tête qui tournait. Fab tenait son rôle de marraine à merveille et Lucie semblait aux anges. J’ai soudain revu cette fille de seize ans, toute petite, et je me suis demandé si elle avait un souvenir d’eux, quelqu’il soit. On en parle jamais. Pourtant ils sont nombreux les cousins, j’en compte 9, venus pratiquement tous en même temps, à la suite les uns des autres, mais un peu trop tard. Et jamais on en parle. Peut-être faut-il attendre encore un peu, laissons passer l’adolescence. Une petite dizaine d’années séparait les petits cousins de nos tiots. Lucie se souvient que j’imitais bien Donald. Alors dans la rue, je me suis mis à baragouiner le canard. Comme je le faisais sans doute avec mes nièces quarante ans auparavant. C’est pas tout le monde qui a la chance d’avoir un tonton qui fait Donald. Et qui joue de la guitare, et qui chante et qui se moque pas mal aujourd’hui de savoir où le monde trouvera sa fin. Le boulevard de la Liberté n’avait pas changé, mis à part les couloirs de bus. La grand’Place avait de plus en plus de charme. Les heures ont tourné. Je ne sais pas combien de boutiques ont été visitées. Mais les filles étaient heureuses. Moi aussi.

Désamour.

Qu’il est difficile d’aimer…mais il est encore plus difficile d’accepter la mort de l’amour. Cela vaut aussi bien pour les Hommes que pour ce qui fait leur Vie. Toute leur Vie. On pense s’éloigner simplement et un jour on s’aperçoit que plus rien ne nous lie. Chaque regard sur les choses qui nous ont fait nous laisse indifférent, hagard, si bête que l’on en vient à se détester soi-même. Je suis sorti de la maison avec au fond de moi cette angoisse que je sentais monter  depuis plusieurs jours. Il ne faisait pas froid, simplement humide, une humidité qui me pénétrait à chaque pas, chaque fois que je relevais les yeux. C’était une matinée d’automne avec un soleil bas, comme honteux de se trouver là pour réchauffer cette terre qui a tant souffert. J’ai relevé le col de ma veste, plongé mes mains dans les poches, et j’ai avancé tête basse dans ces rues qui m’ont vu grandir. Inquiet, je relevais le front de temps à autre pour vaincre ma lâcheté, pour mieux affronter la pénible réalité. Sur le pont qui enjambe la voie ferrée j’ai regardé ces lignes parallèles rouillées, noyées sous une végétation envahissante, signe d’abandon et de future destruction. Elles ne mènent plus nulle part, se perdent dans un avenir sacrifié sur l’autel du profit. Plus de travail, plus d’homme, plus de mouvement. De cette hauteur je me suis tourné vers les autres voies de communication en contre-bas, rivière inutile, autoroute bruyante et inachevée, voies parallèles qui m’avaient valu une bonne note pour un devoir de rédaction à l’école. Elles m’interpellaient déjà ces voies de communication qui traversaient la petite ville encore riche à cette époque. Les péniches ne passent plus, plus de travail, plus d’homme, plus de mouvement. J’ai continué mon chemin vers la rue de mon enfance, celle où les souvenirs sont encore précis. Là, je me suis cassé la jambe, là le boulanger était le meilleur du pays, là ont riait au milieu de trottoirs sales et puants…il ne reste que les trottoirs, toujours aussi sales, toujours puants, rien n’a changé, la rue a tout simplement été oubliée, manque de travail, manque d’hommes, manque de mouvement. Jadis victime du manque de modernité elle souffre aujourd’hui du manque de tout. La misère d’après guerre est revenue sournoisement, en paix avec elle-même. Elle respire aux quatre coins des rues, souriant cyniquement aux gens qui feignent de l’ignorer. Je suis rentré de cette courte errance dans le passé, anéanti. Il faut savoir refuser un combat, accepter ses défaites, ses manques, ses fuites. Il faut penser à vivre, pour que vive le monde. Accepter le désamour. Les murs qui m’ont protégé me libèrent aujourd’hui et je profite de cette fortune pour savourer mon éloignement. Seul, le vin qui a coulé lors de retrouvailles trop courtes a pu me faire oublier le vide qui habite aujourd’hui les rues de mon vieux pays.   

Brouillard

C’était un lendemain de Toussaint. Il y a quatre ans. Nous avons traversé la moitié de la France pour venir nous installer ici, et nous y sommes restés. Je me souviens de ce jour comme si c’était hier, revivant chaque moment de ce pénible voyage inscrit à jamais dans une petite case de mon esprit. Nous avions quitté le Nord avec le brouillard et nous n’en étions sortis qu’une fois arrivés en Auvergne. Je revois cet écran blanc dans lequel ou sur lequel je plongeais au fil des kilomètres, de cette attention de tous les instants qu’il m’avait fallu pour ne pas être surpris par l’éventuel danger qui se profilait à chaque centaine de mètres parcouru. Le monde se refermait derrière nous, ne nous laissant aucune chance, nous poussant vers l’inconnu de cet écran de brume nous cachant ses mystères. Cette route était à l’image de notre vie. Nous laissions notre passé dans les profondeurs et la douleur de la séparation, et nous avancions vers l’angoisse de cet avenir totalement incertain. C’était une chute mais aussi une découverte. Le monde nous enfermait en même temps qu’il nous cachait ses secrets et cette situation était difficile à vivre. J’étais arrivé à destination épuisé, malade, presque anéanti. Le lendemain un franc soleil de Novembre me remit sur pied et je laissai le cauchemar au passé.

Nous avons quitté le Nord hier, sous une pluie fine et bientôt le soleil nous a accompagné durant tout le voyage. A notre arrivée, Paugnat était plongé dans les nuages. Je me suis senti chez moi en descendant de la voiture et soulagé de ressentir cette satisfaction. J’ai vaincu le brouillard d’il y a quatre ans, et là est l’essentiel.

Je perds un peu le fil de l’écriture. Pourtant il y a tellement de chose à dire, exprimer, extraire de notre petite cervelle. J’en étais resté à ce spectacle que je n’ai pas été voir, faute de n’avoir pas eu le temps d’aller chercher les places. Mais soyons sincère, quand on veut on peut, et se servir de fausses excuses ne sert à rien. Depuis que nous sommes ici en fait, nous n’avons jamais pris la peine de nous déplacer pour passer quelques heures dans une salle de spectacle, que ce soit ciné, musique, théâtre ou autre. Pourtant ce n’est pas les occasions qui manquent et étant situés pas très loin de Clermont nous avons la possibilité de choisir parmi un large panel de spectacles en tout genre, cette grande agglomération, même si elle souffre encore des a-priori qui ont longtemps terni son image, est une ville dynamique et intéressante. (à savoir : élue ville la plus rock de France en 2010…). Donc voilà, nous n’avons pas beaucoup bougé en ce qui concerne ce sujet, contrairement aux sorties touristiques à travers le département. En ce qui concerne cette longue rédaction de cette tranche de Vie, je me demande si je ne commence pas à me lasser un peu de sa forme et si, secrètement, je n’ai pas envie de lui donner une trame plus romancée, plus explicative, plus approfondie. Quitter un peu ce témoignage journalier qui, après toutes ces années, n’a plus la constance et la naïveté des débuts. Pour soulager un peu ces écrits, je me suis inscrit sur Facebook, ce qui a débouché sur une communication plus personnelle avec des amis du Nord ou comme moi expatriés depuis bien plus longtemps aux quatre coins de France.

Nous voilà donc aux portes de notre quatrième hiver ici, et, malgré une arrière saison chaude et agréable (27° la semaine dernière, 6 aujourd’hui !), les mauvais jours qui approchent ne me rassurent pas. C’est la première année d’ailleurs que je les appréhendent autant, j’en ai déjà fait état. Je parle de plus en plus de soleil, de Sud, de tranquillité, me demandant souvent si cette soif de repos recherchée ici a été assouvie. Ils annoncent à la météo les premiers flocons à 800m, et ça ne me fait pas rire du tout.

Le camion a débouché du virage à pleine vitesse. Emporté par son inertie, il a traversé la ligne médiane mais dans un dernier sursaut, le chauffeur coupable a réussi à rétablir la course du mastodonte. Je n’ai même pas eu peur, j‘en ai même souri. J’ai pensé à cette voiture que je suivais quelques minutes auparavant, et à sa lenteur énervante. Le papy avait bien du mal à choisir sa route et je ne lui en voulais pas. Grâce à cette patience inestimable j’ai laissé un tragique fait divers au placard. Je pourrai donc ce soir regarder les bleus nouveaux, en savourant une petite bière, à la santé de Madame Lachance. Aurait-elle des choses à se faire pardonner ?

Nous sommes quand même drôlement fait. Je suis toujours étonné de reconnaître que nos humeurs, nos états d’âme, notre façon de percevoir les choses peuvent évoluer au fil du temps suivant les ambiances dans lesquelles nous vivons. Je me souviens avoir écrit plusieurs notes au sujet de mon désamour pour un auteur que j’avais beaucoup lu, Philippe Djian  (37.2 le matin), ne retrouvant pas au travers de ses lignes le rythme et le style parfois un peu déstabilisant qui m’avaient totalement transporté à une certaine époque. Plusieurs livres achetés et laissés de côté avaient fait naître le doute dans mon esprit et, me narguant depuis plusieurs années sur l’étagère, et moi étant à court de lecture, je me suis dit essayons pour voir. Et voilà ti pas  que j’entame mon second sur la semaine, me payant même le culot de reprendre une histoire là où je l’avais laissée, et me replongeant aussi sec au milieu des personnages, comme si rien ne s’était produit, comme si le temps ne s’était jamais arrêté voici plus de quatre ans. Alors, n’y a-t-il que les imbéciles….vous connaissez la suite. Coïncidence étrange encore une fois, car notre héros du jour passe avec son acolyte Stéphane Eicher pour un concert littéraire à Riom la semaine prochaine. Mais cela je ne l’ai su que Samedi. Alors ira, ira pas Alain ? Est-ce qu’un smicard peut se payer une heure de bon temps à plus de 20€ ? Le débat est lancé.