VU DU BALCON : ARCHIVES

Beautiful day

Quelle belle journée! C’est Bono qui serait content ! C’est une journée à sortir le vélo pour une longue balade dans cette douceur automnale. A défaut de vélo je suis parti à pied avec Pyrus à travers cette campagne silencieuse et chatoyante, croisant assez souvent d’ailleurs, de nombreux randonneurs qui profitaient sans doute de ces derniers sursauts d’un été tardif. Après avoir passé plus de deux heures sur le PC pour configurer un second album photo, cela m’a détendu. De plus, à peine rentré, j’ai reçu un appel d’un copain du Nord, en fait celui qui tient un petit bistrot dans mon village natal et chez qui j’ai « arrosé » notre départ voici un an (ref album photo N°1), qui m’annonçait donc sa visite Jeudi prochain. Fabienne ne sera pas là, mais cela ne nous empêchera pas de se faire un petit resto sympa… A cette heure, les trois sœurs ne doivent pas être loin de leur lieu de destination…si toute fois les routes n’étaient pas trop encombrées.

Ce sont des sentiments assez bizarres qui me traversent en ce moment. Je sens comme un  soulagement, un fardeau devenu moins pesant, une espérance de vie plus sereine qui me pousse vers des lendemains que je n’osais entrevoir il y a encore de cela quelques semaines. Est-ce le temps qui petit à petit fait son œuvre éloignant de moi les images d’un passé si terrible à supporter ? Peut-être. Je ne peux que laisser faire. Pourtant quand l’oubli prend le dessus sur mes souvenirs, j’ai une fâcheuse tendance à tout faire pour me replonger dans ce qui me torture et me condamne à l’immobilité. Pourquoi sommes-nous ainsi ? C’est en fait une succession d’humeurs et d’attitudes qui me perturbent et me gêne, il faut bien le reconnaître. La nature nous incite à oublier pour survivre. Avons-nous le droit d’oublier ce qui a été une part de nous même, jusqu’au plus profond de notre âme ? Je glisse doucement vers cet oubli qui guérit ma peine et cela me fait peur. Drôle de dilemme. Et parfois cela me révolte, jusqu’à me dégoûter de moi. C’est pourtant pour cela que nous sommes ici. Pour tenter une guérison que nous savions impossible sur une terre souillée de tant de drames. Ah, si nous pouvions être froids et indifférents à toute douleur, que de souffrances évitées, mais serions-nous humains ? Que de questions à résoudre pour savoir où se trouve le bon et le mauvais.  Ce n’est pas le regard des autres qui me gêne, mais le reflet sans doute faussé que le passé me revois sur ma personne. Pourtant je me sens ce soir plus léger, comme si deux petites voix me disaient : « ne t’inquiète pas…ne t’inquiète pas… » Tout cela reste facile à dire et écrire…mais si difficile à faire. Pou ! que c’est compliqué tout cela. Quelle belle journée aujourd’hui. Doucement elle se termine et,  vu le changement d’heure, la nuit sera plus vite venue. C’est cela qui n’est pas tout à fait normal.

Sans famille.

Dimanche 28 octobre, et j’ai toujours ma dent ! La dentiste s’est pas franchement mouillée, car elle part en vacances aujourd’hui, et vous comprenez, « si quelque chose ne va pas vaudrait mieux que je sois là.. ! » de quoi vous rassurer pleinement. En attendant je dois attendre le 10 Novembre, seul, car Fabienne est remontée dans le Nord ce matin avec ses sœurs. Me voici de nouveau isolé, loin des amis et famille, pour me retrouver avec moi-même.

Je continue à diffuser ces chansons qui, à l’époque, nous ont valu une petite notoriété dans notre région. Et quelques lignes dans la presse spécialisée (guitare magasine). Le groupe avait été vite formé. Quelques musiques composées par Franco, copain de galère, et des paroles qui venaient se greffer idéalement sur les mélodies…Nous ne cherchions pas midi à 14 heures, comme ont dit, l’essentiel pour nous c’était le fun…Nous avons fait pas mal de petits concerts avec une fougue sans cesse croissante. Nous formions vraiment un groupe. Au sens profond du terme. Preuve en est, lorsque David notre jeune bassiste a dû quitter la région, il ne nous a pas été possible d’en retrouver un comprenant notre état d’esprit et le sens que nous voulions donner à notre démarche. Ajoutons à cela la virtuosité précoce de David que nous n’avons jamais remplacée, et les raisons de la dissolution du groupe coulent de source. Eeeeet oui !

Il nous reste ces quelques bandes audio, quelques vidéos et…plus de photo, car je les avais jointes à un press-book, qui ne m’est jamais revenu. « Tans pis, » comme diraient les DESCHIENS !

Doctor, doctor please...

C’est sans doute un triste samedi qui s’avance. Tenaillé par un mauvais mal de dents depuis un mois (le mal dedans, lui, dure depuis bien plus longtemps), c’est ce matin, à l’heure de l’apéro, que le dentiste doit faire son office. Bon, c’est pas la première fois qu’une partie de moi-même va être ôtée, mais l’angoisse ce cette douleur annoncée va grandissant au fur et à mesure que l’échéance approche. Je me soulage pourtant en pensant aux douleurs bien plus grandes qui peuvent exister et que ce petit tracas sera vite oublié. Du moins j’espère. J’ai pourtant tenu bon. Il y a dix ans, après un contrôle dentaire, on m’avait annoncé le pire pour les dix années à venir. Moi qui croyais à l’époque être irréprochable sur ce point de mon anatomie, j’étais tombé des nues ! Et puis les dix ans ont passé, aucune opération n’est venue perturber ma sérénité et de là à penser que j’ai fais perdre quelques belles sommes au corps médical il n’y a pas loin. Et fais faire des économies à la sécu. Le pire est peut-être à venir. Nous verrons bien. Voilà toujours dix ans de gagné, la mécanique tiens bons, à l’argus je dois bien valoir encore une bonne petite somme…

Radio nostalgie

Faire partager ce qui a été. Ce qui est né modestement de l’amitié entre copains « musicos », quand les soucis de cet âge qui s’avance irrémédiablement ne nous perturbaient pas encore. Toute cette époque résumée dans une quinzaine de morceaux enregistrés live dans une cave minuscule simplement pour le plaisir et le désir de diffuser des émotions brutes et sincères. Je me suis souvent demandé si je pouvais diffuser cette matière endormie depuis maintenant près de quinze années. Et j’ai fais le pas… J’ai ouvert quelques pages pour y laisser des textes et petit à petit j’offre à la postérité ces morceaux qui nous ont ouvert les portes de la Vérité. Notre vérité.

Je viens de monopoliser les "mises à jour "afin de mettre en ordre mes nouvelles pages et le nouvel habillage du blog. Veuillez m'en excuser. Bonne nuit.

Une page d'amour.

j'ai créé une nouvelle page. Simplement parce que j'avais envie de faire partager ce qui fût pour moi une passion parfois ravageuse : la musique. Pas celle des élites, des spécialistes...celle des troubadours qui vont par les chemins de traverse diffuser leur message d'amour et d'amitié...en essayant modestement de laisser un témoignage ,si minime soit-il, de leur époque.

Le salaire de la peur.

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles…L’esprit occupé par ce nouveau boulot, je n’ai pas pris le temps de rédiger la moindre petite note de ces temps-ci. C’est donc que la démarche a du bon car c’est toute une organisation de vie qu’il faut de nouveau changer, des projets qu’il faut remettre en question ou élaborer, de quoi nous occuper et nous empêcher de glisser dans une facilité qui ne serait, je crois, pas très bénéfique. J’ai donc retrouvé à travers ce nouveau job, un univers que j’ai toujours aimé côtoyer, celui du transport. Ce fût mon premier boulot, après mon service militaire, il y a de cela…30 ans pile poil. J’y avais obtenu mes permis VL et poids lourd et grâce à cela j’avais trouvé un travail sitôt libéré. Malgré l’obtention de mes diplômes, l’année précédente, qui me destinaient immanquablement aux ateliers de Jeumont Schneider, je ne voulais pas suivre cette voie toute tracée et préférai choisir un  boulot dans lequel je puisse me retrouver pleinement, malgré le sacrifice conséquent d’une bonne paye en fin de mois.  J’ai bossé 5 ans dans une petite entreprise d’une dizaine d’ouvriers, comme chauffeur et aussi manœuvre quand il n’y avait rien à livrer et ces 5 années de travail restent pour moi 5 années formidables, malgré le petit salaire, les intempéries, les conditions de sécurité parfois difficiles à imaginer. ( je me souviens de ces madriers de bois de 4 à 5m qu’il fallait empiler sur une hauteur défiant les lois de l’équilibre, dans la neige et la glace…) Mais une fois la peur vaincue, c’est avec fierté que l’on regardait le résultat de ce travail auprès d’un bon verre de vin chaud préparé par le patron. Je me souviens également de tous ces transports effectués en urgence et des péripéties qui ont entourés leur réalisation.  Et de ce vieux camion mytique qu'est le 55 Citroen dans lequel j'ai connu mes plus belles frayeurs! C’est peut-être un peu de ces impressions que je retrouve aujourd’hui dans cet immense entrepôt de stockage, lorsque je vois revenir les chauffeurs, fatigués mais rieurs, préparant aussitôt leurs livraisons du lendemain, sachant que de leur ponctualité dépend parfois l’organisation de cette chaîne de travail si fragile. Je retrouve ces courants d’air froids dans lesquels la tâche s’effectue dans une impression d’utilité permanente et j’ai déjà oublié les tonnes de pneumatiques que j’ai manutentionné mécaniquement sous l’œil intraitable du big brother régional…Ce n’est qu’un petit boulot de plus, mais qui m’apporte ce que je recherchais sans doute un peu : une certaine idée de la liberté.   

Je vais bien, ne t'en fais pas.

  Bon. Alors vous me direz, tout à l’air de reprendre sa place dans le meilleur des mondes. Les notes du blog diffusent régulièrement le quotidien d’une vie qui, à-priori, se reconstruit dans de bonnes conditions. Quoi de plus banal que raconter ce quotidien dont on veut qu’il nous surprenne encore. Dans ce choix que nous avons fait, nous n’avons pas réfléchi à savoir comment nous allions aborder les difficultés qui seraient les nôtres ni quels seraient les moyens pour les vaincre. Nous sommes arrivés ici voici un an, sans logement, sans travail, sans connaissances, uniquement le soutien de liens familiaux et amicaux proches ou éloignés qui ont cru en notre désir de vaincre l’anéantissement. Forts de ce soutien nous nous sommes avancés dans cet avenir encore indécis ce soir. Fragile équilibre qui ne tient que sur le fil fragile de souvenirs présents à chaque seconde et chaque souffle que le Ciel veut bien nous octroyer. Car derrière ce banal journal d’une vie nouvelle, combien d’angoisses, de cauchemars, de flash, de souvenirs merveilleux ou terribles viennent contrebalancer cette recherche incessante d’un bonheur encore possible. Il faut bien oser parfois se répéter pour rappeler aux inconnus qui nous lisent et nous écoutent qu’il y a toujours une raison à l’écriture. Chacun vit sa peine comme il l’entend. Alors moi, devant l’absurdité et l’affreuse réalité des évènements qui ont déchiré ce qui vivait encore en moi, j’ai décidé de croire. Croire que quelque part cette absence m’écoute et me dicte ce qu’il est bon de faire. Que me restait-il comme choix ? Devant les sourires éteints de deux anges semblant me parler, j’ai décidé de ne pas croire en leur total anéantissement. Et j’ai continué mon dialogue emprunt de folie et de vide avec des êtres vivants dans un autre monde, leur demandant sans cesse une aide minime soit-elle, pour me montrer le chemin à suivre. Bien des coïncidences, des évènements inattendus, m’ont incités à continuer sur cette voie. Quand, au bord du doute, je perds le sens des réalités, je me tourne vers cet invisible présence qui me porte. Et je passe de la folie à la folie, de l’irréel à l’inconcevable, du vide au vide. Je me persuade que mes actions sont les bonnes et qu’elles provoquent ce mouvement alors qu’en fait, je sais qu’intérieurement, je reste là où je me suis arrêté un jour. Ce jour je ne le connais pas. Est-ce ma naissance, ma procréation, l’absence de ma mère, du père, et maintenant de mes enfants ? Est-ce vers ce jour que je cours sans arrêt, sans perdre haleine, dans l’unique but de connaître et de retrouver les joies d’une solitude définitive ? Sans avoir de compte à rendre à personne. Sans plus jamais justifier une quelconque situation. Et vivre libre. Sans sentir autour de mon âme ces assauts sans cesse  répétés d’une peine sourde mais éreintante. C’est pour cela que je n’ai d’autre choix que de Croire. Et attendre ces signes dont je ne cherche pas la provenance. Voir et écouter. C’est la seule chose qu’il me reste à faire aujourd’hui. Mais je sais qu’un jour, fatigué de cette attente, je m’endormirai comme l’enfant s’endort dans l’inquiétante obscurité de sa chambre. Sentant qu'une présence veille sur lui. 

Amen tes vitamines

Mal de dents, mal d’amour. C’est ce que disait toujours ma mère lorsque je me  plaignais un peu trop à son goût. J’ai pris un rendez-vous pour vendredi prochain, en annulant celui de lundi, vu mon nouveau job. Et en attendant, pour soulager cette gêne permanente, j’ai pris des anti-douleurs sans trop savoir à quoi ils correspondaient. Hier matin je me suis levé avec un mal de tête insupportable et des envies de vomir à ne pas tenir debout. Mais je me suis rendu à ce nouveau boulot, mettant de côté cette indisposition mal venue. Voyant que mon état physique ne permettait pas un travail en toute sécurité, ni très productif, mon responsable m’a renvoyé chez moi, en espérant que mon état de santé s’améliore pour aujourd’hui. Je suis donc rentré en milieu d’après-midi et je me suis couché, avalant deux litres d’eau cette nuit, pour laver cet organisme mis à mal par mon imprudence médicamenteuse. Ce matin, je me sens en pleine forme, prêt à aller bosser,  à moins que mon employeur ne retienne contre moi des sentiments qui n’existent pas du style : « Eh bien celui là, au bout de trois jours déjà malade… ». Je n’ose y croire et préfère penser qu’en ce bas-monde il existe encore quelques patrons compatissants.

Mais allez savoir. Quant on voit avec quelle rapidité les effectifs se modifient dans les ateliers, on se dit qu’être en bonne santé vaut parfois mieux que les diplômes que l’on indique, parfois de façon illusoire, sur les CV. Nous verrons bien. Pour l’instant ce nouveau job se passe bien et devrait déboucher sur quelques opportunités. Il me reste à patienter une semaine complète avec ce mal de dents, en espérant qu’il ne s’aggrave pas. Mais l’auto-médication c’est fini, mis à part l’aspirine les lendemains de fêtes !

Ci-joint un morceau que j’avais écrit avec les copains, quand j’étais chanteur !Téléchargement vitamines.mp3

L'homme chocolat.

C’est après avoir fait toutes les démarches administratives auprès des organismes concernés, ASSEDIC et dans la foulée ANPE, que j’ai reçu un message me signalant un rendez-vous pour un nouveau boulot l’après-midi, GRRRR ! Bon, il me reste à prévenir les services de l’inutilité de ma démarche et me revoilà parti pour une nouvelle aventure professionnelle. Comme une chose n’arrive jamais seule, le soir je recevais un autre message m’indiquant une autre proposition de travail, peut-être plus intéressante, mais arrivant trop tard. Sans doute ne devrais-je pas avoir trop d’état d’âme et tenter le coup sur la seconde. Mais non. Je me suis engagé vis-à-vis du premier employeur et refuser maintenant serait mal venu. Le fait donc de m’être payé le stage de formation pour obtenir mes CACES,  n’aura pas été vain puisque c’est grâce à cela que j’ai trouvé ces jobs. Coïncidence de plus, décidément ça commence à faire beaucoup, hier soir en plein centre ville de Clermont, je tombe nez à nez avec mon ancien chef d’atelier, qui s’est réjouit de savoir que j’avais trouvé aussi vite. Alors bien évidemment j’aimerai que tout se passe aussi bien pour les millions de chômeurs qui cherche sans trouver. Mais les paramètres ne sont pas les mêmes. Les critères de choix non plus. Je ne sais pas ce que donnera ce nouveau boulot et je reste confiant quant à la suite des évènements. De plus les horaires de travail sont assez cools pour que je puisse m’y retrouver : mis à part le lundi qui est une journée complète de 8h à 19h30 (avec coupure je vous rassure), les autres jours je commencerai à 12h30 pour finir à 19h30. De quoi prendre le temps de savourer le soir quelques bonnes bières devant la télé ! A défaut pour moi ce sera de bonnes tablettes de chocolat…belge bien entendu…et aux noisettes ! Voilà pour les nouvelles qui en rassureront plus d’un à 650km d’ici. Noël se présente bien.

y'haka danser...et bien rentrez maintenant...

Je ne suis pas franchement un adepte de l’ovalie… Le rugby, j’accroche moins qu’avant. Je préférais quand on les voyait courir plutôt que s’aplatir sans arrêt dans des stratégies de défense à n’en plus finir. Faut dire aussi que les petits, y’s’ont pris du poids et du muscle ! C’est sans doute pour cela que le jeu semble plus statique, moins rapide…mais je n’y connais pas grand’chose donc je ne me permettrai pas de juger. Encore une fois je reste sur des souvenirs de matchs en noir et blanc, bien souvent les samedi ou les dimanche après-midi, matchs que j’essayais de mimer seul dans le grand près situé à côté de la maison, donnant l’impression aux voisins qui m’observaient, que quelque chose ne devait pas fonctionner tout à fait normalement dans mon cerveau. N’empêche qu’hier soir, après le film de canal, lorsque je suis passé sur la chaîne qui rediffusait le match, je n’ai pu m’empêcher de vibrer durant les 30 dernières minutes. Mais je suis resté stupéfait devant le baragouinage de Mr Laporte qui, sans lui retirer ses qualités de sélectionneur devrait franchement faire un effort d’élocution s’il est destiné à occuper des fonctions importantes au sein du gouvernement. La vitesse à laquelle il parle, de plus accentué par cet accent du sud très prononcé, fait qu’il est bien difficile pour un novice comme moi de comprendre le moindre mot dans l ‘explication de ses analyses d’après match. Ajoutons à cela l’euphorie de la victoire, et au final on obtient un rap cadencé à un tempo infernal, digne des plus grands groupes de raggamuffin !  C’est peut-être aussi pour cela que les joueurs courent moins vite sur le terrain, essayant de se remémorer et déchiffrer en temps réel le flot de consignes que leur dévoué entraîneur leur a confiées… mais je suis taquin…je suis franchement content que nous soyons parvenus à vaincre ces monstres du stade que sont les NéoZélandais qui eux de leur côté devraient mettre en veilleuse leur méprisante danse traditionnelle et rester digne de ce sport de voyou joué par des gentlemen. La preuve : on les a battus. Commercialement il est vrai que ça commence à rapporter, comme nos calendriers…bon j’arrête, je deviens ironique. Et aujourd’hui vivant dans une contrée dévouée au ballon ovale, il serait prudent de ne pas me faire trop d’ennemis…

Sioule musique

Premier week-end libre depuis avril…Il fait beau sur Paugnat, alors je prendsle vélo et en route pour le viaduc des Fades, à une vingtaine de kilomètres d’ici. Malheureusement en arrivant du côté des Ancizes un brouillard épais  m’empêchera de profiter pleinement des paysages tout en contrastes que l’on rencontre dans les Combrailles. Mais cela ne fera qu’augmenter le caractère sauvage et mystérieux de cet endroit très encaissé qui a vu s’élever au dessus de la Sioule ce pont ferroviaire qui fut à son époque, voici plus d’un siècle, le plus élevé au monde. Quelques cabanes d’ouvriers et de vieux hôtels ont été conservés ce qui ajoute au calme environnant, une pointe de nostalgie et de réflexion nous replongeant dans ce qui a pu être une aventure industrielle gigantesque pour l’époque.  Pas d’ordinateur en ce temps là… fallait voir juste dans ses calculs et quand les derniers boulons ont fixés à jamais les deux tabliers du pont, j’imagine que les ingénieurs du chantier ont dû s’éponger le front avec ferveur. L’ouvrage reste grandiose même après toutes ces décennies et les exemples d’ouvrages disproportionnés dont sommes habitués à voir les images sur le petit écran. Après quelques photos, il m’a fallut remonter de cette vallée encaissée ce qui n’a pas été chose facile, mais le soleil avait chassé les dernière nappes brumeuses et j’ai pu profiter pleinement de cette escapade touristique et instructive. Je vous laisse un lien au cas où vous voudriez en savoir plus sur cet ouvrage. http://perso.lesfades.mageos.com/frameset.html.

Pour les fans de  Led Zeppelin, et pour rester dans le gigantisme, sachez que j’ai retrouvé l’objet mystérieux que l’on aperçoit sur la pochette de « PRESENCE». Ceci pour faire taire les détracteurs incultent qui insinuent que l’Auvergne est resté coincée à la « bourrée ». 

Avec le vent du Nord...

J’ai reçu cet après-midi, un mail de mon frère m’annonçant son futur voyage pour la Norvège dans le cadre de son boulot. A un an de la retraite ils ne lui font pas de cadeaux. Je ne sais pas s’il apprécie ou pas ces régions du monde, mais je sais que j’aurais donné beaucoup pour être à sa place. J’avais fait une allusion à ce désir lors du premier épisode neigeux que nous avons vécu ici, surpris par la soudaineté de la transformation du paysage. Je ne crains pas le froid et les rigueurs de l’hiver. Enfant, j’attendais cette saison avec impatience pour m’évader seul dans les champs enneigés de nos grandes plaines du Nord. Je me rappelle encore cette sensation de solitude extrême, inquiétante aussi, que je ressentais quand je marchais seul dans l’épais brouillard blanc et glacé, mesurant à chaque pas l’épaisseur de neige dans laquelle je m’enfonçais. Le vent, parfois, m’épouvantait, lorsque, perdu dans mes aventures imaginaires, je m’apercevais soudain de l’obscurité qui m’entourait. Bonheur aussi que ce bol de chocolat chaud, avalé au retour de ces sorties solitaires.  Il paraît qu’ici où nous vivons, l’hiver est rigoureux, nous n’avons pas rencontré un habitant du pays pour contredire cette information. L’année dernière a été une année  exceptionnelle, sans vraiment de neige. Fabienne s’inquiète un peu de cette arrivée prochaine des mauvais jours, et je prends un malin plaisir à la rassurer sur la question en écoutant BEL CANTO, un groupe norvégien connu lors les JO d’hiver en Norvège, en 92 je crois. Une façon comme une autre de voyager, sans que cela remplace vraiment les sensations et les émotions que peuvent procurer la visite d’un pays inconnu .

BLOGBUSTER

N'ayez crainte ce sont simplement les nuages au-dessus du Puy de la Louchardière! Pas de réveil à entrevoir. Jeudi 4 octobre et le temps est toujours aussi agréable. Je parle du temps qu’il fait quoique l’autre il est pas mal non plus. Depuis Lundi je suis donc libre de tous mouvements vis à vis de mon dernier employeur. Vous avez sans doute remarqué que je ne cite pas de nom, que je ne colle pas de photo….Je ne pense pas être parano mais depuis que j’ai lu livres et articles concernant cette entreprise, je me suis rendu compte qu’ils étaient capables de beaucoup de démarches accablantes pour qui pourrait être leur victime, sans scrupule. Une image de marque ça se défend…mais cela reste une image. Je suis donc soulagé de me sentir libre de mes faits et gestes. Et j’ai donc repris contact avec toutes les démarches administratives qu’il faut entreprendre pour assurer les arrières. Cela a bien commencé puisque je n’ai pas pu m’inscrire aux ASSEDIC faute de n’avoir pas de carte nationale d’identité  valable. Elle n’est pourtant pas obligatoire, m’enfin…pour la faire il me faut un extrait d’acte de naissance, donc…il me faut contacter ma commune de naissance à 650 bornes d’ici. Grâce à internet je peux faire la demande en ligne sauf que…il faut renvoyer le formulaire rempli par courrier ! A quoi sert le net je vous le demande ! Donc j’attends. Mais les choses bougent. Cet après-midi, au sortir d’une sieste de 20 minutes (comme ils ont dit à la télé),  le téléphone a sonné pour m’annoncer un prochain rendez-vous avec un employeur. Je croise les doigts. Ce serait pour commencer le 15 dans une boîte de transport. En fait le transporteur est celui dont je chargeais les camions de palettes de pneus dernièrement…coïncidence de plus. Voilà. Mis à part cela hé bien deux petits évènements m’ont de nouveau interloqués. Primo dans la nuit de Dimanche à Lundi, la radio de la salle de bain s’est soudainement mise en marche. Tiens. Cela m’a rappelé notre ancienne demeure où 3 ou 4 fois ce phénomène s’était produit. Puis ce matin, en me réveillant j’ai retrouvé ma lampe de chevet sur le sol, au pied du petit meuble. Elle n’était pas dans une position qui pourrait supposer un geste maladroit de ma part durant une nuit agitée. Non elle était bien sur son socle, comme si elle avait été posée. Je ne me souviens pas m’être réveillé et l’avoir déplacée. Ou alors j’étais vraiment très fatigué, et j ‘ai fait une crise de somnambulisme, ce qui paraît  incroyable. Bon je vais pas me prendre la tête, mais je vais surveiller cela de près. Quelle histoire ! Je vais demander à Pyrus s'il est au courant de quelque chose... 

Laisse béton...

Après un bref passage dans le Nord, où nous avons repris contact avec la grisaille et l’humidité, nous voici revenus dans le calme de cet environnement qui me manque maintenant dès que je le quitte un peu trop longtemps. Fabienne est rentrée avec une bonne angine, et moi, j’ai terminé mon contrat chez M........ Me voilà donc de nouveau face à mon destin, mais la confiance que je porte en moi anéanti toute crainte que cet avenir pourrait laisser présager. La semaine dernière j’avais pris « les devants » en m’inscrivant dans plusieurs boîtes d’intérim et pas plus tard que cet après-midi j’avais un appel pour commencer demain matin un petit contrat d’une semaine…en attendant mieux. Mercredi je dois me rendre à un rendez-vous aux ASSEDIC et pour cette raison j’ai préféré mettre en suspens cette offre. Ne rien faire dans la précipitation sera, je pense, la chose la plus délicate à gérer. Et je reste serein quant aux jours qui se profilent. Il me reste « grosso modo » une dizaine d’années à bosser. Plus j’avancerai dans l’âge, plus il sera difficile d’assurer des contrats de travail successifs. Un boulot stable et durable serait évidemment le bien venu. Mais aujourd’hui, qui peut se prétendre à l’abri d’un changement professionnel soudain ? Pour ma part, les décisions que je prends à ce sujet n’émanent que de moi, c’est un choix de vie que je suggère mais que je n’impose pas. Ces choix sont salvateurs et nous poussent en avant. Notre seul souci reste la situation de Nicolas, qui, même si quelques changements positifs sont perceptibles, reste encore très fragile et demande à être aidé. Nous pensons qu’il commence à sentir le poids de notre éloignement et que son désir de nous rejoindre est maintenant évident. C’est seul qu’il doit décider de son avenir, c’est toujours ce qu’il a revendiqué. L’essentiel étant de lui prouver notre amour pour lui durant les quelques heures que nous passons à ses côtés quand nous remontons là-haut.

Un mot enfin pour dire qu’hier soir, j’étais pressé d’en finir avec cette expérience de 9 mois. C’est en courant presque que j’ai franchi la barrière de cette entreprise, pensant à tous ces jeunes qui auraient bien aimés être à ma place mais « qui ne pouvaient pas ». Je les comprends. J’ai serré la main à quelques-uns, plus nombreux que ceux que j’ai ignoré. Car il faut laisser dans l’ignorance les plus petits que soit qui vous exploitent au nom du capital. Pour qui je me prends ? Pour quelqu’un qui maintenant sait ce qui se cache derrière un petit bonhomme en mousse. Je suis vivant.